Ich hoffe die Witze gefallen euch und es fuelhlt sich niemand beleidigt Witze und blöde Sprüche
Diese Sammlung entstand in ein paar Jahren aus einem FIDO-Netz Area. Die Witze wurden ohne inhaltliche Kontrolle uebernommen.
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müßt".
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Fenster auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftmitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95-Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln ? 1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard. 2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Wieviele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
In der echten Schule geht es naemlich ganz anders zu. So frage kuerzlich der Lehrer den kleinen Thomas, wie alt er (der Erstgenannte) sei. Thomas schaut den Lehrer lang an, kramt ebenso lange in seinem Gedaechtnis und antwortet: "Herr Lehrer, Sie sind 50 Jahre alt." "Richtig, Thomas. Und wie hast Du das herausgefunden?" "Ich hab einen Cousin, der ist auch Lehrer, 25 Jahre alt und ein Halbdodel."
Ein Mann kommt zum Friseur: "Rasieren, bitte". Der Lehrling bittet ihn auf einen Stuhl, seift ein, zieht die Klinge ab und schabt die erste Spur... und schneidet den Kunden. Antiseptikum, weiter geht's. Ein bisserl spaeter wieder eine Unaufmerksamkeit, ein kleiner Schnitt ins Ohr... Waehrend des Auftragens der obligaten Mittel versucht der Lehrling so ein bisserl auf 'Gut-Wetter' zu machen: "Waren Sie schon oefter bei uns?" Knurrt der Blutende: "Nein, den Arm hab' ich im Krieg verloren..."
Lieber Hahn im Korb, als Hendl im Wienerwald.
Am Bauernhof! Die Kuh ist zum "Besamen". Der Tierarzt kommt. Die Magd, geht mit dem Tierarzt in den Stall. Er fragt, welche ist es denn? Die Magd, wohl das erste mal dabei: Die da drueben, ist es - und der Nagel, fuer ihre Hose zum aufhaengen, ist dort! :-)
"Wir haben also gelernt, dass das maennliche Gehirn groesser ist als das weibliche", wiederholt der Lehrer vor seiner Klasse. "Was folgt daraus?" - Schuelerin: "Dass es nicht auf Quantitaet ankommt."
"Herr Doktor, ich denke staendig, dass ich ein Hund bin." - "Hmmm, legen Sie sich mal auf die Couch." - "Ich darf nicht auf die Couch."
Was ist der Unterschied zw. Lutschen und Blasen ? Habt ihr vielleicht schon mal eine Lutsche gehabt ??? :-)
Ein Auto fliegt ueber die Wueste und der Sprit geht aus. Was braucht es? Joghurt, denn das hat kein Greten.
Die Frau Lehrerin fragt in der Schule ob jemand einen Satz mit 'KAERNTEN' weiss. Darauf meldet sich der kleine Hansi. Die Lehrerin sagt aber: "Nein, du nicht Hansi, du sagst immer so schweinische Sachen." Darauf meldet sich der kleine Fritz. Die Lehrerin sagt: "Los Fritz, sag' uns deinen Satz." Fritz: "Kaernten ist ein Bundesland Oesterreichs." "Wunderbar" lobt die Lehrerin. Darauf meldet sich wieder der kleine Hansi. Die Lehrerin wiederum: "Nein Hansi, du sagst immer so schweinische Sachen." Dann meldet sich Karli: "In Kaernten sind viele Seen." "Sehr gut" sagt die Frau Lehrerin. Jetzt meldet sich abermals der kleine Hansi. Die Frau Lehrerin meint: "na ausnahmsweise". Der kleine Hansi geht raus zur Tafel, stellt sich vor die Frau Lehrerin und nimmt ihre beide Titten in seine Hand und sagt: "Wem Kaernten die da." Darauf die Frau Lehrerin: "Falsch, versucht es mal mit Vaterland". Wieder nur der Hansi:"Mein Vater lahnt am Gartenzaun und speibt." Frau Lehrerin:"Schon wieder falsch, versuch es mit Schoenbrunn" Darauf Hansi: "Bitt SCHOEN BRUNzen 's mich net an." Darauf will die Frau Lehrerin dass jedes Kind ein Wort an die die Tafel schreibt. Hansi kaeme bei "F" drann, die Frau Lehrerin will der schlechten Erwartung zuvorkommen und verlangt von Hansi aber ein Wort mit "G". Hansi schreibt "Gartenzwerg". Als er sich wieder setzt, sagt er laut zur Lehrerin: "Aber einer mit einem ganz langen, weil Sie mich bei "F" nicht drangenommen haben."
In der Pause erwischt Die Lehrerin Hansi beim Rauchen am Klo. Entsetzt fragt sie : "Hansi, um Gottes willen, seit wann rauchst du denn?" Hansi:"Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr." Lehrerin:"Ja sag, wann war denn das?" Hansi:"Ich kann mich leider nicht mehr genau daran erinnern, weil ich da so angsoffen gwesen bin."
Da Adam sich beklagt hat, dass ihm so ganz alleine im Paradies irrsinnig langweilig ist, macht ihm Gott ein Angebot: Gott: "Ich mache Dir eine Frau, die huebsch, nett und anhaenglich ist, fuer Dich sorgt und immer fuer Dich da ist." Adam: "Und was kostet mich das ?" Gott: "Eine Hand und einen Fuss." Adam: "Hm, und was bekomme ich fuer eine Rippe ?"
Warum gibt es in der Sahel-Zone kein Knabbernossi? Wiel die dort noch nie etwas vom kleinen Hunger zwischendurch gehoert haben.
Ein Mann kommt mit vielen Beschwerden zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie taeglich zu sich?" Patient: "Um die 10 000." Arzt: "Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" Patieent: "Etwa einmal im Monat." Arzt: "Dann muessen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie duerfen nur mehr 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal in der Woche Sex." Darauf der Patient: "Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt in Wien, aber ich bin Bischof in St. Poelten."
Wieso haben die Araber kein Brot?? Weil sie Ka-me(h)l haben!!
Frage: Wieviel Computerprogrammierer braucht man, um mit einer DEC-10 zu geigen? Antwort: 4 Richtig: Falsch, das ist ein Hardwareproblem.
Kennt ihr schon die Idealmasse einer Frau ? 90 - 40 - 90 90 Jahre alt 40 Grad Fieber 90 Mio. auf der Bank
"Mami, warum bedroht der Mann die Dame auf der Buehne mit dem Stock?" - "Pst! Er bedroht sie ja gar nicht! Das ist der Dirigent!" - "Aber wenn er sie nicht bedroht, warum schreit die Dame dann so?"
"Jetzt habe ich den Hasen doch getroffen", sagt ein Jaeger zum anderen. "Irrtum!" meint der. "Er hat sich totgelacht, weil du auch beim dritten Versuch daneben geschossen hast!"
Arzt trifft Patienten." eine schlechte und eine gute Nachricht: Die schlechte: Wir muessen beide Beine amputieren. Die gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Stiefel kaufen.
Kennt ihr das Idealgewicht einer Frau? 2,5 Kg, mit der Urne :-)
Was hat eine Frau, die Intimspray benutzt ? Ist doch klar: Ein Ozonloch.
Arzt trifft Patienten." eine schlechte und eine gute Nachricht: Die schlechte: Wir haben Ihnen den rechten Fusz abgenommen. Die gute: Ihr Bettnachbar hat dieselbe Schuhgroesze und dem haben wir den linken abegenommen. Mit dem koennens in Zukunft Schuhe kaufen gehn
Was ist ein Macho? Jemand, der sich einen blasen laesst, und dann fragt: "Na, wie war ich?" Was ist ein Super-Macho? Jemand, der sich einen blasen laesst, dem aber nichts steht, und der fragt: "Hmmm, passiert Dir das oefter?" Was ist ein Mega-Macho? Laesst sich auch einen blasen, und fragt "Sag Schatzi, und was hab ich davon?"
Ein Mann kommt zum Friseur: "Rasieren, bitte". Der Lehrling bittet ihn auf einen Stuhl, seift ein, zieht die Klinge ab und schabt die erste Spur... und schneidet den Kunden. Antiseptikum, weiter geht's. Ein bisserl spaeter wieder eine Unaufmerksamkeit, ein kleiner Schnitt ins Ohr... Waehrend des Auftragens der obligaten Mittel versucht der Lehrling so ein bisserl auf 'Gut-Wetter' zu machen: "Waren Sie schon oefter bei uns?" Knurrt der Blutende: "Nein, den Arm hab' ich im Krieg verloren..."
Rennt ein Mann ueber den Stephansplatz und schreit: "Der Her*ango brennt, der Her*ango brennt." Bleibt ein Passant stehen und meint: "Sog, wia mocht des der Nieder*eyer."
Ein Autofahrer faehrt mit vorschriftsmaessigen 129.9 :-) km/h auf einer Autobahn dahin, auf einmal wird er von einem Porsche mit mindestens 541.1 km/h :-) ueberholt. "No, servus" denkt er, verliert ihn am Horizont aus dem Blickfeld, na, und wie nicht anders zu erwarten: an der naechsten Bruecke sieht er schon die rauchenden Truemmer des Porsche am Brueckenpfeiler kleben. Er bleibt stehen und steigt aus, der Porschefahrer kommt ihm entgegengetaumelt, nur mehr ein Arm, kaum noch Zaehne, Blutlache hinter sich, etc., aber nichtsdestoweniger lauthals klagend "Mei Poarsche, mei Porsche .". Darauf der Autofahrer, realtiv boese: "So hoeren Sie doch auf von ihrem bloeden Porsche, schaun' Sie doch nur, Ihnen fehlt ja der ganze linke Arm !". Blickt der Porschefahrer an sich runter: "Ma - mei Rolex, mei Rolex."
Rennt ein Mann ueber den Stephansplatz und schreit: "Der Her*ango brennt, der Her*ango brennt." Bleibt ein Passant stehen und meint: "Sog, wia mocht des der Nieder*eyer." darauf der Hartl*uer: "Tigern Sie zum Loewen..."
Fahr ich in der Nacht mit dem Radl ohne Licht recht flott den Berg runter. Will mich ein Polizist aufhalten: 'Halt! Stehnbleiben! Sie hom jo gor ka Licht ned!' Ich darauf: 'Ausn Weg! Bremsn hob i a kane!'
Lieber AIDS von der Teresa Orlowsky als Lepra von der Mutter Theresa! Lieber Sidne Rome als Paris - Dakar
Was ist der G-Punkt?? Das ist jener Punkt bei dem die Frau geht, wenn sie bis dahin nicht gekommen ist.
Zwei Freunde aus Eisenstadt unterhalten sich. "Du, Fraunz, gestern bin i ins Radar einigfoarn." "Und, hot's blitzt??" "Naa, gscheppert."
Dicke Frau geht zum Arzt und klagt ueber erhebliche Schmerzen bei gewissen Bewegungen. Der Arzt verschreibt Ihr Zapferl, die sie bei Beschwerden jeweils nach Bedarf verwenden soll. Einige Tage darauf treten die Schmerzen wieder auf, es gelingt Ihr aber nicht, das Medikament entsprechend zu aplizieren. Daher wird der Sohn zu Hilfe gerufen. Leider ist der Bub etwas ratlos und fragt: "Mama, wo gehoert das jetzt hin, dort wo' s Klopapier klebt, oder dort, wo der Truthahn herausschaut??"
Zwei Freunde aus Eisenstadt gehen jagen. Derweil erhebt sich ein Drachenflieger aus dem Leithagebirge in luftige Hoehen. "Du Fraunz, a Adler" Franz legt an und schiesst. "Nau, host eam darwischt, Fraunz?" "Naa, oba die Beute hot a follen lossen."
Ein Paerchen steht in der Meidlinger Hauptstrasse im Haustor und schmust. Sie faehrt ihm in die Hose, er Ihr unter den Rock. Er riecht Ihr Parfum und fragt: "Chanel?" Sie erwidert: "Naa, bitte langsam!!"
Wie heisst der Schutzpatron der Gloeckner ? Heiliger Bimbam.
Was ist schwarz und klebt an einem Kabel ? Ein schlechter Elektriker.
Eine alte Dame bittet: "Herr Wachtmeister, koennen Sie mich ueber die Strasse bringen?""Gerne, wohnen "Sie dort drueben?" "Nein, da steht mein Motorrad!"
Was ist der Unterschied zwischen einer OeVP- und einer SPOe Klubsitzung? Keiner, in beiden wird ueber die OeVP geschimpft. :-)
Eine Dame liess sich einen Einbauschrank anfertigen. Doch jedesmal, wenn ein Bus vorbeifuhr, gingen die Tueren auf. Sie rief den Schreiner an und bat um Nachbesserung, doch der konnte keinen Fehler finden. So wies sie ihn an, so lange im Schrank sitzen zu bleiben, bis er den Defekt entdeckt haette.Gerade da kam ihr Mann nach Hause, oeffnete die schranktueren und fragte ungehalten: "Was machen sie da ?". "Sie werden mir nicht glauben", erwiderte der Schreiner, "aber ich warte auf den Bus"
Wann weiss man das es soweit ist ein paar Kilos abzunehmen ? Wenn man im Sommer am Strand liegt und vier Greenpeace-Aktivisten versuchen dich ins Meer zurueckzuziehen.
Will sich ein Mann mit Bart an der Kassa vordraengen, sagt jemand zu ihm: "Hast es wohl bei der Geburt auch eilig gehabt und gleich den Rahmen mitgenommen..."
Was hat eine Kreissaege mit einer Vagina gemeinsam? Einen Zentimeter daneben und der Finger ist im Arsch!
Heute hat mich ein Freund gefragt: Was ist der Unterschied zwischen einem Kuebel Scheisse und dir: Der KUEBEL!
Koennen Frauen ueberhaupt einen Orgasmus bekommen? Wen interessiert's?
Also eine Vorarlbergerin hat geheiratet, fragt sie eine Freundin, wie das so ist in der Hochzeitsnacht und so.meint erstere: 'Also das Gfuehl is ja ganz himmlisch xi, wann ned die Bewegungen sooo laecherlich waeren.'
Arbeitsloser zu seiner Frau:"Du Mausi, ich hab'eine neue Stellung" "Du Trottel, suach da liaber an neuen Posten!"
Franzi geht in die Kirche um zu beichten. Als er sich dem Beichtstuhl naehert sieht er, dass der Pfarrer schlaeft und nimmt dessen goldene Uhr. Der Pfarrer wacht auf: Pfarrer: Was machst' denn da? Franzi: Ich moechte beichten. Ich habe jemandem eine goldene Uhr gestohlen. Pfarrer: Die gibst du sofort zurueck! (Franzi reicht ihm die Uhr.) Pfarrer : Nicht mir, dem dem du sie gestohlen hast. Franzi: Der will sie nicht. Pfarrer: Dann behalt' sie dir.
Dame in einer Boutique. "Ja, aeh, ich haette gerne ein Kleid, das zu meinem Typ passt." "Faltenroecke dritter Stock inks, meine Dame."
"Liebling, wie gefaellt Dir mein neuer Hut?" "Sehr gut." "Aber er verdeckt doch mein ganzes Gesicht!" "Eben."
Ein Mann kommt in ein Lokal und ruft:" He, horchts amoi alle her, i wass an Burgnlandlawitz!" Ein Baer von einem Mann, der neben ihm sitzt, zieht ihn zur Seite: "Oida, hoit di zruck, i bin a Burgnlandla, da Tuersteher is ana, da Barkeeper is ana, und der, der do druebn steht, des ist da Woedmasta im Boxn, des is aa a Burgnlandla. I wuerds da net raten, dass'd den Witz dazoehst!" Der Mann :"Jo, haums recht, viermal moecht ich ihn auch net erklaeren."
Meister zum Lehrling: "Noch nicht den Strom aufdrehen, ich haenge noch in der Leii .!"
Zwei Erbsen. "Wir muessen langsamer rollen, da ist eine Treppepepepepepepe.!
23 gute Gruende, warum Bier Frauen vorzuziehen ist: 1. Du kannst Bier das ganze Monat geniessen. 2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst. 3. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen. 4. Wenn Bier fad schmeckt, laesst Du es stehen. 5. Fuer Bier ist es nie zu spaet. 6. Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersuechtig. 7. Bier ist nie zu spaet dran. 8. Die Folgen von zuviel Bier vergehen rasch. 9. Bier macht keinen Knutschfleck. 10. Bier will nicht geheiratet werden. 11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12. Bier hat keine Migraene. 13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen. 14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst. 15. Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen. 16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18. Du kannst Bier in der Oeffentlichkeit nehmen. 19. Bier kuemmert sich nicht wann Du kommst. 20. Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21. Du bist sicher immer der ERSTE, der eine Bier oeffnet. 22. Wenn du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente 23. Bier ist immer feucht.
Gott schuf Adam. Adam war allein. Es sagte es Gott. Dieser dachte nach und machte Adam ein Angebot: "Gib mir einen Arm, einen Fuss und eine Rippe. Ich werde Dir daraus einen Gefaehrten erschaffen." Nach einer Bedenkzeit antwortete Adam: "Genuegt es nicht, wenn ich Dir nur eine Rippe gebe ?" Ergebins: Eva
Frau Meier zu ihrem Mann: "Mich kriegst du nie wieder in ein Flugzeug!" "Aber Erna, warum denn?" "Hier steht, dass die Fluggesellschaften im vergangenen Jahr ueber zehn Prozent ihrer Passagiere verloren haben."
"Tante Hedwig, schickst du uns dieses Jahr wieder einen dicke, fette Gans?" "Nein, in diesem Jahr komme ich selbst!"
In einem Wirtshaus in Meidling sitzt an einem Tisch ein aelterer angesoffner Mann und stiert truebsinnig in sein Glas. Ein jungerer, auch betrunken, kommt dazu und fragt: "Erlauben?" Alter lallt: "Bittesehr." Junger setzt sich und sagt: "Gestatten, Mayer." Alter, unglaeubig: "Wos, i has a Mayer, Zufoil gibts:" Junger: "Jo, Franz Mayer." Alter: "Des gibts echt net, I has a Franz!" Junger: "Jo, des ist echt Zufoil. Wissens, I wohn in da Meidliger Hauptrossn." Alter: "Des gibts net, durt wohn I a!" Junger: "Jo, Nummer 64." Alter, immer mehr erbost: "Waunst jetzt no sogst 2.Stock Tuer 16, donn hau I dia ane in dei deppate Goschn!" Junger: "Se wean ma's net glaubn, oba genau duatn wohn I!" Alter steht auf und legt dem jungen eine furchtbare Ohrfeige auf. Vor dem Lokal gehen zwei Polizisten vorbei, sehen ins Lokal hinein und der eine sagt zum anderen: "Mei schau, da oide Mayer haut scho wida sein Buam."
Ein Mann kommt in die Apotheke und regt sich fuerchterlich auf: "Sie, die Praeservative, die ich neulich bei Ihnen gkauft habe, sind ein unglaublicher Dreck! Diese Dinger sind ja voellig undicht!" Darauf ruft ein ebenfalls wartender aelterer Herr "Ja, und abbiegen tun sie sich auch!."
Ein grenzdebiles Paerchen hat Ausgang aus der Irrenanstalt und sie spazieren durch den Wald. Sie kommen an einigen Himbeerstraeuchern vorbei. Er: "Wuellst Du Himpern? " Sie:" Na. " Einige Zeit vergeht. Brombeerstraeucher. Er: " No wuellst du leicht Prompern? " Sie:" Na. " Es vergeht wieder einige Zeit. Er: " Wos wuellst denn du fia Pern? " Sie:" Pempern."
Ein wunderschoenes Maedchen liegt nackt am Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Maeuschen vorbei und krabbelt auf das Maedchen. Maueschen fragt: "Was ist denn das?" Maedchen: "Das sind meine Brueste" Mauschen kriecht weiter: "Und was ist das?" Maedchen: "Das ist mein Nabel" Mauschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?" Maedchen: "Das ist mein Mauschen" Maeuschen schnuppert und fragt: "Tot?..."
Er: "Guten Tag, Frau Fischer. Gehen Sie mit mir fischen?" Sie: "Was erlauben Sie sich! Mein Name ist Vogel!" Er: "Ich wollte nicht gleich mit der Tuer ins Haus fallen."
In der Disco, sehr laut. Er spricht sie an: "Und wie heisst Du, schoenes Kind?" Sie, sexy: "Ich heisse so, wie meine Muschi, nur ohne Anfangsbuchstaben." Er, total unglaeubig : "Was, Du heisst "OTZE" ??"
Nach der Disco auf einem einsamen Parkplatz im Auto: Er: "Wenn ich gewusst haette, dass Du noch Junfrau bist, waere ich etwas sanfter und vorsichtiger gewesen." Sie: "Und wenn ich weusst haette, wie gut du bist, haette ich meine Strupfhose ausgezogen."
Proffessor an der Uni: "In wenigen Tagen haben wir die Abschlusspruefung in diesem Fach. Sehen wir mal, was haengen geblieben ist. Fraeulein Maier, erzaehlen Sie uns einmal, wie der menschliche Penis aufgebaut ist." Maier (stammelt) : "Aeh.. Epidermis..Endodermis..aeh.. Beinhaut.. Knochen..." Professor unterbricht: "Hmm. SO, Fraeulein Meier,so werden Sie durchfliegen. Sie muessen entschieden mehr lernen, aber einen Tip gebe ich Ihnen noch. Ihren Freund, den behalten Sie lieber."
Anstreicher-Lehrling zum auf der Leiter stehenden Meister: "Masta, holt's Eich kurz amol am Bemschtel fest, i brauch' d' Latta."
... der Machaniker-Meister zum Lehrling: "Erzaehl' ihr, die Reparatur kostet 7500,- und wenn sie es glaubt, sagst du - plus Ersatzteile."
Bill gates trifft in vegas einen pfarrer und fragt ihn ob's im himmel denn eine edv haben. dieser antwortet er werde sich erkundigen und in 2 tagen bescheid sagen 2 t. spaeter treffen sich die beiden wieder und der pfarrer meint er haette 2 nachrichten fuer bill. welche er zuerst hoeren will,die gute oder die schlechte. bill entscheidet sich fr die gute nachricht ja, wir haben eine grosse edvanlage. und die schlechte will mr.gates wissen vor 3 tagen haben wir windoof NT installiert und sie sollen morgen zum bugfixing antreten !!
optikermeister zu lehrling: gib dem kunden die brille, und wenn er fragt, was sie kostet, sagst du '1000 s'; wenn er nicht protestiert, sagst du '... fuer das gestell, die glaeser kosten 800 s'. wenn er dann noch immer nicht protestiert, sagst du '... pro stueck!'.
Lieber Hahn im Korb, als Hendl im Wienerwald.
Sagt ein Hahn zum Anderen: "Was mach' ma denn heute" Sagt der Andere: "Geh'ma zum Wienerwald, nackerte Weiber schaun!"
Die Mutter kommt vom Einkaufen zurueck und fragt ihren Sohn: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine, ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."
Es regnet in Stroemen. Ploetzlich klingelt es. Der junge Mann maccht die Tuere auf und sieht seine Schwiegermutter... "Aber um Gotteswillen Mama, warum stehst du denn im Regen? Geh doch nach Hause."
schon bekannt, warum sich die jazz-gitti an keinem strand mehr blicken laesst ? weil sie von den greenpeace-aktivisten wieder ins meer zurueckgeschoben wird !
Patientin: "Herr Doktor, mein Mann beklagt sich ueber meinen Intimgeruch." Arzt bittet die Patientin Platz zu nehmen und sieht sich das Problem an. Entsetzt wendet er sich um, verlaesst den Raum und kommt mit einer 4 m langen Stange wieder herein. Patientin: "Aber Herr Doktor, Sie werden doch nicht.?" Arzt: "Gnaedige Frau, keine Angst, das ist nur fuer die Oberlichte."
Was ist das: Eine Toilettpapier-Rolle mit einer 1m langen Segelschnur? . Ein OB der Jazz-Gitti :-]]]
Was ist der erste Gedanke eines jungen Mannes am Morgen nach einer tollen Liebesnacht, wenn er im Badezimmerspiegel ein aus dem Mund baumelndes Baendchen sieht? Oh Gott, lass es ein Teesaeckchen sein!
treffen sich ein hupferter und ein stotterer: stotterer: so - so - soll - i - d - dir - w - w - was - r - raaa - raten ? g - gehhh - mii - mit - dem - laangen - fu - fuas - im - rinn - rinnsal - und - mit - dem - ku - kuuu - kurzen - am - gehsteig. hupferter: soll i dir a was raten ? halts maul !
An Mitgift ist noch niemand gestorben
Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man den Hungernden keine Kochbuecher?
Nicht wenige Beziehungen beginnen bei Wein und Gesang und enden bei Milch und Gebruell (Warnung an Desire)
Auf Almen laesst sich sorglos lieben, denn im Herbst wird abgetrieben.
Lieber blond und eng, als black and white
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper (ok.ok. Flipper ist ein Saeuger)
Nur Witwer haben Engel zur Frau
Eine Nymphomanin ist zwangslaeufig
Nicht mit Liebe sollst du kochen, sondern mit guten Zutaten.
Komm heim, Oedipus, ich habe dir alles verziehen. (Deine Mutter) Nur ueber meine Leiche (Dein Vater)
Und ihr glaubt Oedipus hatte ein Problem? Ha - Adam war Evas Mutter
Glaubt nur nicht, dass ich weine, wenn ihr mich nicht lieben wollt, dann lieb ich mich alleine.
lass das, ich hass das, ich hab schon wen, der macht das.
Schluss mit Orgas-muss
Soviele Frauen so wenig Zeit
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist.
eine m*lka vollmilch und eine m*lka ganznuss rutschen die treppe hinunter. unten sagt die vollmilch: hee des war aber lustig rutsch ma nocheinmal. daraufhin die ganznuss: naaa! mir tuan meine nuesse weh.
Steffi Werger geht zum Altwarentandler und ersteht dort den Spiegel von Schneewittchen. Zuhause wird das Ding sofort an die Wand gehaengt und befragt: "Spieglein , Spieglein an der Wand, wer ist die Schoenste im ganzen Land?" Darauf antwortet der Spiegel: "Heast Blade, schleich di, i seh nix!"
Zwei Herren schwitzen in der Sauna. Ploetzlich schreit der eine auf: "Sie haben ja einen Hoden aus Stahl, und der andere ist aus Holz..!" Antwortet der Betroffene: "Das sind Prothesen nach einem schweren Fahrradunfall, aber ich habe damit ueberhaupt keine Probleme." Erster, fragt verbluefft: "Und Kinder..?" , "Was wollen Sie? Ich habe sogar zwei Soehne, Pinocchio und Terminator."
Die Liebe ist das Licht des Lebens; in der Ehe kommt dann die Stromrechnung.
Ei laf ju aend ju laf mi, laf ma zam, wo laf ma hi?
Lieber ein Parttime Lover, als ein Absolute Beginner
Liebe ist die lustvollste Variante von Schwachsinn
Selbst ist der Mann, selbstlos die Frau
Schoen, er hat Haare auf der Brust. Na und - Lassie etwa nicht?
Ich mach es allen recht, aber bestimmt nicht billig
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich nicht gehoert habe, was ich sage (sauge)
Gott vergibt mir meine Schuld - meine Glaeubiger weigern sich.
Nicht alles was 2 Backen hat ist ein Gesicht
Who is that silly fellow who tells dirty stories about me and Maria? - Woytila!
Mother held her little dougther 14 minutes under water, not to make her any troubles, but to see the funny bubbles!
Die Donau ist ein Jungbrunnen; ein Schluck - und du wirst nicht alt.
- und da wir bald X-mas haben ein kleines Gebet fuer manches Maedl
Lieber Gott lass mich suendigen ohne zu empfangen - wie du hast Maria empfangen lassen ohne zu suendigen
Frage an einen Bekannten: warum traegst du eigentlich immer Boots (fuer Computoholics: Stiefel), mit Metallspitzen ? "Damit ich kleine Dellen in groáe Aersche machen kann"
- Wie kann man ein Burgenlaendisches U-Boot zum Kentern bringen? . Anklopfen, einer macht bestimmt auf. Hahaha .
Was lange gaert wird endlich Wut
Was sind die 3 Lieblingswoerter eines Hais - na klar - Mann (Frau) ueber Bord
Wie bezeichnet ein Hai einen Surfer - - als Brettljause (Mahlzeit, ruelps)
Ach ja, weiss wer was ein Katzenmensch ist? Ein Katzenmensch schleicht zur Arbeit, legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Maeuse.
Origin: Haengt die Gruenen auf, solange es noch Baeume gibt!
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Ant.: Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Programmierer im gemeinsamen Buero: "Entspiegelte Monitore sind wenigstens eine moralische Stuetze !" "Warum ?" "Du musst nicht dein Gesicht sehen, wenn du an Billy Gates denkst"
Viele Koeche verderben die Koechin.
Gewissenhafte Postkunden werfen "dicke" Brief vor dem Oeffnen sicherhaitshalber aus dem Fenster.
Was hat Michael Jackson in seiner unterhose? Kinderueberraschung!
Bist Du der trottel, der immer nein sagt?
Das olypische Komitee tagt wegen der geplanten Olympischen Spiele fuer Koerperbehinderte. Ploetzlich geht die Tuer auf und ein Kopf rollt herein. Der Vorsitzende fragt, was denn gewuenscht werde, worauf der Kopf seinen Willen, an den Spiele teilzunehmen bekundet, und zwar beim Schwimmen. Der Kopf ist auch bereit, eine Demonstration seines Koennens zu geben, rollt in das 50m Becken, beginnt wie verrckt mit den Ohren zu wackeln und rast durch das Becken. Das Komitee ist ausserordentlich beeindruckt und gestattet die Teilnahme. Beim eigentlichen Wettbewerb rollt der Kopf aber lediglich vom Startpodest und versinkt im Becken. Rettungsschwimmer bergen den Versunkenen, und fragen, was den ploetzlich losgewesen sei. Darauf der Kopf: "Irgendein Bloedmann hat mir eine Badehaube aufgesetzt!"
In einer Tanzschule, im 12.Bezirk. "Fraeulein, haben Sie Verstopfung?" "Nein, Warum?" "Na weil Sie riechen so aus dem Mund."
Drei Beamte unterhalten sich ueber das Alter. Erster:"Also, liebe Freunde, je aelter ich verde, desto vergesslicher werde ich. Ich nehm den Telefonhoerer, und weiss ploetzlich nicht mehr, werde ich angerufen, hab ich selbst angerufen, echt fuerterlich ist das." Zweiter:"Mir gehts so aehnlich, ich nehm ein Blatt Papier und weiss nicht mehr, bekomm ich einen Brief, schreib ich einen Brief, Du hast ganz recht, fuerterlich." Dritter:"Also liebe Freunde, die Probleme kenn ich gottseidank noch nicht. Toi, toi, toi." Er klopft dabei auf den Tisch und ruft: "Herein."
"Seavas Booobi, jetz hob i di oba scho sehr long nimma gsehn. Wo woast du denn ollaweul?" "Auf Grosswueldjogd in Aaafriga. Sea indaresant, ausserordenlich mein Lieber." "Und, host wos gschossn auch?" "No ich bitt dich, mei Liaba, jede Menge. A poa Loewn, an Elefantn, einige Gnus und 15 Nega." "15 Nega??? Des glaub i da oba net." "No kumm, i hobs no im Kofferreum, weil i bin grod aufm Weg zum Praeparator wegen dem Ausstopfen, wast eh." Der Kofferraum wird besichtigt, tatsaechlich, 15 tote Neger. "Waast wos i net versteh? Die lochn jo olle!" "Gonz eahlich, di hom glaubt, i tuas fotografian!"
"Wie laeuft's denn in Pauls dritter Ehe?" "So wie in seiner ersten und zweiten. Sie wirft ihm das Trinken vor und er ihr das Essen nach."
"Du Vati, was ist ein Transvestit?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiss das."
Kasimir hat sich in eine ganz suesse Berlinerin verknallt. Und sie sich in ihn. In einer schwachen Stunde fluestert sie ihm zu: "Kuesse mir, Kasimir!" Er verbessert: "Das heisst mich!" Sie: "Auch gut, kuesse mir, Kasimich!"
...und da war da noch der Enterich, der benerkte, dass die Haelse seiner Kinder immer laenger wurden, und schliesslich seufzte: "Mir schwant da sowas!"
"Mein Bruder laeuft die hundert Meter in 10 Sekunden." "Das kann nicht sein, der Weltrekord liegt doch nur knapp darunter." "Das schon, aber mein Bruder kennt eine Abkuerzung."
Treffen sich zwei Viren. "Ich habe Dich eine Woche lang nicht gesehen", sagt das eine, "warst Du krank?" "Ja", antwortet das andere, "ich hatte Penicillin."
Anruf beim Wetterdienst: "Hoeren Sie, die Feuerwehr pumpt gerade einen Meter Ihrer leichten Bewoelkung aus meinem Keller!"
Wenn "To do is to be" nicht von Sokrates ist und wenn "To be is to do" nicht von Sartre ist, dann musz "Do be do be do" doch von Sinartara sein!
"Gerade habe ich getraeumt, ich haette was zu tun", seufzte der Beamte. Sein Kollege: " Du siehst auch richtig erschoepft aus."
Beim bundesheer ist tarnen angesagt. wehrmann mueller bekommt die aufgabe sich als busch zu tarnen. gesagt getan. er entledigt sich seiner unifotm und tarnt sich als busch! nach zwei stunden legt er beim zustaendigen vorgesetzten bericht ab: "i hob ja no nix g'sogt, wie ma da hund ans bein 'pinkelt hot. a wie des liebespaerchen des herzerl in mein hintern g'ritzt hot hob i mi still verhalten. oba wie de zwa eichkatzerln kommen san hob i mi verdruckt, weil des ane hot g'sogt: 'a nuss fuer di, ane fuer mi und die eichel heb ma uns fuern winter auf.'
ein fischer sitzt am fluss und angelt (na net!)! ploetzlich zuckt es an seiner angelrute und er befoerdert ein kleines maennchen ans ufer. maennchen:"bitte, bitte lass mich frei. du bekommst zwei wuensche dafuer" fischer:"was! normal bekommt man doch immer drei wuensche?!?" maennchen:"ja... aber ich hab doch nur zwei" fischer:"also gut! ich moechte reich und bekannt sein!" der fischer befreit den kleinen vom haken und es donnert und blitzt. er erwacht in einem himmelbett umgeben von dienern. in diesem moment oeffnet sich die tuer und eine wunderschoene frau betritt das zimmer: "franz ferdinand beeil dich, wir muessen nach sarajevo!"
Alle Kinder sehen auf das brennende Haus. Nur nicht Klaus, er sieht raus. Alle Kinder schwimmen im Fluss. Nur nicht Sabine, sie ist in der Turbine.
Ohne Dings kein Bums.
Alle reden vom oeffentlichen Verkehr, doch keiner traut sich.
An Mitgift ist noch keiner gestorben.
Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hoeren.
Besser die Sau rauslassen als die Bullen holen.
Bringen Sie die Loesung, oder sind Sie selbst das Problem?
Coitus, ergo sum.
Da sagte die Frau, als es draussen polterte: Das ist mein voller Ernst.
Der Chef ist ein Mensch wie jeder andere, er weiss es nur nicht.
Der Computer ist kein Wunder. Er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er nicht denkt.
Der Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.
Der Kahlkopf, der die Glatze foent, hat mit dem Schicksal sich versoehnt.
Die Impotenz ist das Ende vom Glied.
Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne den Umweg ueber die Kultur gewaehlt.
Don't walk on the grass - smoke it!
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spassvoegeln.
Entwicklungshilfe ist, das Geld der Armen der reichen Laender an die Reichen in den armen Laendern zu geben.
Es genuegt nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfaehig sein, sie auszudruecken.
Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.
Fanatiker sind zu allem faehig, sonst aber zu nichts.
Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer.
Gestern standen wir am Rande des Abgrunds, heute sind wir einen Schritt weiter.
Immer zu muessen ist genauso schlecht wie nie zu duerfen.
Keiner weiss, was er kann, aber alle nennen ihn Chef.
Keiner ist unnuetz - er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Latein ist die spaete Rache der Roemer an den Germanen.
Lieber einen sitzen haben und nicht stehen koennen, als einen stehen haben und nicht sitzen koennen.
Lieber ein Zepter in der Hose als eine Krone im Mund.
Lieber Schamlippen kuessen als Schlamm schippen muessen.
Lieber 'ne gesunde Verdorbenheit als 'ne verdorbene Gesundheit.
Manche sehen nur von hinten so aus, als ob sie von vorne schoen waeren.
No Atomstrom in my Wohnhome!
Nur Aektschen bringt Saetisfaektschen.
Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiss warum.
Pink heisst rosa, rosa faerben heisst aber nicht pinkeln.
Realitaet ist etwas fuer Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.
Was Krupp in Essen, sind wir im Trinken.
Alle Kinder spielen auf der Strasse - nur nicht die Traudi: die liegt unter'm Audi
Alle Kinder sehen auf das brennende Haus. Nur nicht Klaus, er sieht raus. Alle Kinder schwimmen im Fluss. Nur nicht Sabine, sie ist in der Turbine. Alle Kinder stehn auf dem groáen Stein. Nur nicht der Gunther der liegt darunter. Alle Kinder stehn vor dem brennenden Auto. Nur nicht der Kurt der haengt im Gurt. Alle Kinder gehen durch das groáe Tor. Nur nicht die Rose die ist zu Grosz. Alle Kinder ber die Bruecke. Nur nicht der Gunther der ging unter. Alle Kinder spielen auf dem Rasen, nur nicht Gunther, der liegt drunter. Alle Kinder laufen ueber die Strasze, nur nicht Rolf, der pickt am Golf. Alle Kinder springen ueber die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht der Hagen, der wird getragen
Bei einem Gedichtewettbewerb (in engl. Sprache) wird in der Endausscheidung den beiden verbliebenen besten Teilnehmern die Aufgabe gestellt, einen Vierzeiler zu dichten, der auf "Timbuktu" endet.
Was ist der unterschied zwischen einem biobauer und einem normalen bauer? Der normale bauer bringt den kunstduenger am tag aus, der biobauer in der nacht.
Kommt ein Blinder mit seinem Blindenhund in den Supermarkt. Ploetzlich nimmt er den Hund ganz kurz an die Leine und wirbelt ihn im Kreis durch die Luft. Der entzetzte Verkaeufer fragt ihn, wieso er das mache. Der Blinde: "Ach, ich will mich bloss mal umsehen!" :-)
Auf einem Grossbauernhof findet eine Fuehrung durch die modernen Stallungen statt. Im Stall mit den Zuchtbullen fragt eine Frau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft treiben's denn Ihre Bullen?" Antwort des Bauern: "Jo, so a 5-6 mal in da Wocha kemmans scho dran!". Sagt sie zu ihrem Mann: "Siagst, i sags dir ja immer! 5-6 mal in der Wocha kinntns mia a tuan!" Drauf der Bauer: "Bei uns kimmt oba koa Stier zwoa mal an die selbe Kua!"
Alle Kinder betrachten das Krokodil, nur nicht Paul, der steckt im Maul. Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Hans-Schroeder, der spielt den Koeder. Allen Kindern stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist naemlich kleiner. Alle Kinder sprangen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut beim Fenster raus. Alle Kinder spielen Hokey (schreibt man das so?) ausser Luke der spielt den Puck. Alle Kinder betrachten die Walze, nur nicht Gunther der liegt drunter.
Ein alter ehemann kommt besoffen nach hause. Dann fragt er seine frau: "Hot a hicks ziiitronn zwa hacksn??" Seine frau antworte: "Nein, wieso?" Er: "Dannn hobbb ih dennn kanarienvogel ausprest!!"
Alle Kinder laufen ueber die Strasze, nur nicht Rolf, der pickt am Golf. Alle Kinder springen ueber die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter. Alle Kinder gehen hinter dem Sarg, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Ich hoffe, Ihr kennt alle die Idealmasse einer Frau ?! 90 - 80 - 40 Na eh klar, 90 Mio schwer, 80 Jahre alt und 40 Grad Fieber!
Ganz falsch, die sind naemlich: 90 cm gross und einen flachen Kopf. Damit er ihr das Bierkruegel auf den Plutzer stellen
bei risiken und nebenwirkungen fressen sie die packungsbeilage und erschlagen sie ihren arzt oder apotheker.
"Rauchst Du immer den Filter zuerst ?" "Nur, wenn i am falschen End' von der Zigarettn steh'".
Der Chef in der Werkstatt zum neueingestellten Diplom-Ing.: "Ah, da sind Sie ja. Sie koennen gleich den Besen nehmen und die Werkstatt auskehren." "Aber Herr Chef, ich bin doch eben von der Uni gekommen." Der Chef: "Ach so, ich habe nicht daran gedacht. Geben Sie mir 'mal den Besen, dann zeig' ich Ihnen, wie man sowas macht."
"Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln ?" "Na ?" "Ganz einfach. Bumsen koennen nicht fliegen."
Kasperltheatervorstellung im Altersheim. Kasperl stellt den alten Leuten die uebliche Frage:"Seid Ihr alle da?" "JA!" Darauf der Kasperl: "Aber nicht mehr lange.",
Auf der Strasse nach Havanna liegt die lusterfuellte Anna und daneben liegt der Gunther holt sich munter einen runter.
Auf der Alm da steht ne Kuh macht das Arschloch auf und zu...
Von draus vom Walde komm ich her und bringe euch ein Schiessgewehr.
Es ist die schoenste Zeit im Jahr, Besinnung, Freude wunderbar Entzuendet Christkind dann das Licht ist der Weihnachtsmann schon dicht!
Keckse, Weihrauch, Karpfen, Licht das freut kleine Kinder nicht! Willst du heute Freude machen so schenk den Kindern Kriegsspielsachen.
Alle auf der Erden hier trinken gerne Stiegl-Bier Doch ist im Fass dann nichtsmehr drinn, steht uns nach anderem der Sinn. Die einen gehen eine Rauchen, die anderen ne Frau verbrauchen. Und bringt der Wirt a Glaserl Wein kann man ihm nicht boese sein. Und wenn sich dann so alles Dreht man nichtmehr mitkriegt wo man steht dann ist der Hoehepunkt erreicht. und dein Gesicht ist schwer erbleicht. Doch immer wieder kommts soweit wenn die Flasche nach dir schreit. Doch machst du dann ganz laut Radau, achte stets auf deine Frau! Ziehe stets dem Bier sie vor und auch dem Wein du dummer Thor. Denn: Ist die Frau gluecklich, freut sich der Mann !
Herr Meier wird 105 Jahre alt. ORF kommt und will eine Reportage mit Interview machen. KLappe, OPA die Erste: "Also Herr Meier, Sie sind heute 105 Jahre alt, dazu gratulieren wir recht herzlich. Erzaehlen Sie uns doch ein wenig, wie Ihr Tag aussieht, was machen Sie denn als erstes in der Frueh?" "Ja, do geh i Br*nzn!" "Klappe, Schnitt, Aus!" "Herr Meier, bitte, das wird im ORF gesendet, da kann man nicht Br*nzn sagen, sagenïs halt Sie "urinieren"." Klappe, OPA die Zweite: "Also herr Meier ." "Ja da tu ich urinieren." "Und was machen Sie dann?" Ja dann tu ich Schei*sen!" "Klappe, Schnitt, Aus!" "Bitte das heiát nicht Schei*sen, sondern "Sie haben Stuhl gehabt" Klappe, OPA die Dritte. "Also Herr Meier." "Ja da tu ich urinieren." "Dann hab ich Stuhl gehabt" "Und was machen Sie dann?" "Dann steh ich auf!"
Der Huberbauer - auch schon eher betagt kommt zu seinem Pfarrer. Nach kurzer Unterhaltung fragt der Huberbauer: Du, Pfarrer, sag woast Du, was des ist - Reismatismus? Der Pfarrer wittert eine Chance, dem Huberbauern eines auszuwischen und meint: Ja, weisst, der Rheumatismus des kommt vom Tschechern, vom Weibern und vom Schnapsen - des ist die Strafe Gottes fuer deinen unsoliden Lebenswandel... zwickts dich schon arg? Nein, meint der Huberbauer. Ich habs ja gar nicht. I hab nur in der Zeitung glesn, der Papst solls habn...
Auf der Alm da steht ne Kuh macht das Arschloch auf und zu... Hinter der Kuh da steht ein Schwein und schaut der Kuh in 'n Arsch hinein. Da sagt die Kuh:"Du dummes Schwein, was schaust mir in den Arsch hinein ?" Darauf das Schwein:"Du dumme Kuh, was machst' dein Arsch auch auf und zu.."
ich gehe zum arzt - der will auch leben dann mit dem rezept zum apotheker - der will auch leben zu hause werfe ich die arznei weg - ich will auch leben
Als nun der Minister (mit Namen Proksch, Anm. des Fwders) mit seiner hochrangigen und vielkoepfigen Delegation im Salonwagen zur Schiffstaufe anreiste, erwarteten ihn in Fussach einige Zigtausende empoerte Vorarlberger. Der Empfang verlief diszipliniert, aber die Buhrufe der Demonstranten, waren am schweizer und deutschen Bodenseeufer zu hoeren. Proksch ueberlegte sogar kurz, Gendarmerie anzufordern. Aber die war ohnedies da.
Zwei deutsche Toristen am Ufer des Nils. Sehen ein Krokodil drin. Darauf der eine zum anderen: "Du, seit wann gehoert der Nil dem Lacoste-Konzern ?".
Ein Junge zum andern: "Nein, ich kann jetzt nicht mit zum Spielen kommen. Ich muss meinem Vater erklaeren, wie der Computer funktioniert."
Zwei Pathologen bei der Arbeit: "Heast, de Leich hot an Kitzla wia a Essigguakal!" "Wos, soo gross?" "Naa, so sauer!"
Was hat MJ in seiner Hose? - Eine Kinderueberaschung.
Gabi trifft ihre Buerokollegin. "Ich weiss nicht, was ich tun soll - Rudi, dieser wahnsinnig atraktive Typ aus der Werbe-Abteilung hat mich fuer Samstag Abend eingeladen. Was meinst du - soll ich...?" "Oh, mein Gott!" ruft ihre Kollegin. "Er wird dich vollquatschen, ein Essen spendieren und dann jeden Trick versuchen, um dich in seine Bude zu kriegen. Dort wird er dir dein Kleid vom Leib reissen und danach werdet ihr phantastischen Sex haben..." "OK. Aber wofuer soll ich mich nun entscheiden?" "...dafuer, ein altes Kleid zu tragen...!"
Worin liegt der Unterschied zwischen Fussball und Politik? Wird ein Fussballer dabei erwischt bestechlich zu sein, kann er sich einrexen.
Eine Meldung schockt die Gummi-Industrie: Die japaner haben das Seillose Bungee erfunden.
Warum ist an den OB's unten ein Schnuerchen dran? Weil auch Filzlaeuse auf Bungee-Jumping abfahren...
Was ist makaber? Wenn man einem Burgenlaendler einen Reissnagel gibt und sagt, dass das eine Kontaktlinse sei.
Naja, und was ist auch ziemlich makaber? Wenn man Jesus am Karfreitag ein schoenes Wochenende wuenscht.
Zwei Pathologen bei der Arbeit: "Heast, de Leich hot an Kitzla wia a Schiedsrichterpfeifferl!" " ... so schwarz ? " " ... na, so zerbissen."
weisst, warum's im burgenland immer soo laut musik hoeren ? weil am regler VOLUME (sprich: VOLL UME) steht !
...und weisst auch wie der Lieblingsfilm vom Michael Jackson heisst ? KEVIN allein zuhaus...
Brigitte erzaehlt der Familie von ihrem Afrikaurlaub. Sie zeigt mit den Haenden, wie gross die Bananen dort sind. Die schwerhoerige Oma sagt darauf: "Ist ja schon gut, Kind, aber kann er dich auch ernaehren ?"
Kontaktanzeige: Wuestling sucht Wueste.
Bei Einbruch der Dunkelheit fragt ein Vertreter auf einem nahegelegenen Bauernhof nach einer Uebernachtungsmoeglichkeit. "Sie koennen beim Kind'l im Zimmer oder in der Scheune schlafen", sagt die Baeuerin. Der Vertreter entschliesst sich fuer die Scheune.Am Morgen kommt eine knackige Blondine in die Scheune, um das Fruehstueck zu bringen. "Guten Morgen, ich bin das Kind'l vom Lande." "Und ich bin das A*loch aus der Stadt !"
Georg will sich den Traum seines Lebens erfuellen, geht in ein Zoogeschaeft und kauft einen Eisbaeren. "Sie werden zufrieden sein, Petzi ist ein gutmuetiges Tier, aber auf eines sollten sie achten, tippen sie dem Tier niemals auf die Nase." "Nach einigen Monaten wird es Georg mit seinem Baeren nun doch langweilig. Er tippt Petzi auf die Nasenspitze. Das Tier baeumt sich zaehnefletschend vor ihm auf. Georg kann gerade noch in sein Auto fluechten und faehrt los. Der Baer immer hinter ihm her. In einem Waldstueck geht der Sprit aus und Georg laeuft zu Fuss weiter. Schnell ist er eingeholt und Pezzi baeumt sich vor ihm auf. Georg denkt, dass nun jetzt alles aus ist. Da tippt ihm Petzi auf die Nase und sagt: "Du bist."
Bei der Musterung. Die Kommission teilt Hermann mit, dass er tauglich ist. Der stuerzt in das Vorzimmer und sagt: "Ihr koennt alle nach Hause, ich habe den Job bekommen."
Bethlehem zur Weihnachtszeit. Maria und Josef suchen eine Herberge. Alles ausgebucht. Am Stadtrand versuchen sie es in einem schaebigen Hotel. "Wir suchen ein Zimmer." "Tut mir leid, alles ausgebucht." "Aber meine Frau ist in Umstaenden." "Da kann ich doch nichts dafuer." Josef: "Na meinen Sie, ich vielleicht?"
"Magst du heute abend eine Gummibaerchenparty mit mir feiern?" "Und wie geht das?" - "Na, ich bring' die Gummis mit und du das Baerchen." >:->
Nachdem er seinen Patienten ausgiebig untersucht hat, fragt der Augenarzt:" Entschuldigen Sie bitte, aber wie haben Sie hier hergefunden?"
Caroline ruft ihre Mutter aus der Entbindungsstation an. "Mutti, kannst du dich noch an den jungen Mann erinnern, der sich Fasching als Chinese verkleidet hatte?" "Ja, warum?" "Er war wirklich Chinese!"
Auf einer abschuessigen Strecke wird das Taxi immer schneller. "Verdammt, ich kann den Wagen nicht mehr halten", stoehnt der Fahrer. "Dann schalten sie wenigstens den Taxameter ab !"
Was verstehen Yuppies unter einer natuerlichen Geburt? Die Mutter traegt im Kreissaal kein Make-Up.
Ein Zehnkaempfer liegt mit einer boesen Erkaeltung im Bett. "Du hast hohes Fieber", stellt sein Trainer fest. "Wie hoch?" "41,2" "Und wie hoch ist der Weltrekord?"
Treffen sich zwei Geier. Einer weint bitterlich. "Warum heulst du denn?" will der andere wissen. "Ach, ich habe alle meine Freunde zum Essen eingeladen, und jetzt ist kein Aas da."
Ein bekannter Klatschkolumnist der "Krone" wird Zeuge einer Unterhaltung zwischen zwei alternden Schauspielerinnen. Die eine: "Ich habe meinen Busen bei Lloyds fuer 6 Millionen Dollar versichern lassen." Die andere: "Und was hast du mit dem Geld gemacht?"
Arzt zum Patienten. "Sie muessen unbedingt aufhoeren zu trinken, ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."
Kunde im Reisebuero: "Stimmt es eigentlich, dass auf den Bahamas 365 Tage im Jahr die Sonne scheint?" "Aber sicher, und das ist noch eine vorsichtige Schaetzung!"
"Na, was moechtest du denn spaeter mal werden?", fragt die Lehrerin den kleinen Andreas. "Rocker." "Was ist das denn?" "Das ist einer, der Lederjacken traegt, Motorrad faehrt, Bier trinkt und Frauen bumst." Die Lehrerin ist entsetzt. Andreas muss sich in die Ecke stellen und ueber seinen Berufswunsch nachdenken. Am Schluss der Stunde fragt sie ihn nochmal. "Na gut, dann werde ich eben Popper." "Was ist das denn schon wieder?" "Das ist einer,der Stickjacken traegt, Fahrrad faehrt, Cola trinkt und es sich auf der Toilette selbst macht."
Zwei Marsmenschen im Spielkasino, wo ein einarmiger Bandit gerade den Jackpot ausspuckt. Sagt der eine zum anderen: "Oh Mann, wenn die Erdenfrauen einen Orgasmus haben, dann aber richtig."
Vor dem Operationssaal. "Glauben sie wirklich, Herr Doktor, dass meine Freundin die Herzverpflanzung uebersteht?" "Aber sicher, so viel ich weiss, hat die Patientin noch nie ein fremdes Organ abgestossen."
Und dann war da noch Napoleon. Der zog mit 1000 Parisern in die Schlacht.
Du findest also wirklich, dass deine Frau eine miserable Koechin ist?" fragt der Kuenstler einen anderen. "Bei meiner Frau ist der Braten erst fertig wenn in der Kueche die Sprinkleranlage angeht."
Junges Ehepaar speist im Luxusrestaurant. Da kommt eine Blondine an den Tisch, umarmt den Mann und gibt ihm einen leidenschaftlichen Kuss. "Wer war das?" fragt die verdutzte Ehefrau, als die andere gegangen ist. "Ach, das ist meine Geliebte." "Ich lasse mich sofort scheiden !" erwidert seine Frau. "Ueberleg' es dir gut, willst du auf alles verzichten, das schoene Haus, der Wagen, unsere Reisen?" Schweigend essen beide weiter. Bei der Nachspeise fragt sie:" Ist das nicht Rainer, der da drueben sitzt, und wer ist das Maedchen, das er bei sich hat?" "Das ist seine Geliebte." - "Aber unsere ist viel netter." Party bei den Ewings. J. R. stellt vor: "Und dies ist der beruehmte Rugbyspieler Paul Mc Gregor." Ruft eine der Damen entzueckt: "Oh, Paul, sie muessen uns unbedingt etwas auf ihrem Rugby vorspielen!"
Astronaut im Weltall. Er ist schon weit hinter dem Mond, als ploetzlich die Instrumente versagen. "Mein Gott", ruft er entsetzt. Meldet sich eine dunkle Stimme: "Ja, was ist?"
Fuchsjagd. Nur Rueden sind zugelassen. Schliesslich genehmigt der Vorstand, dass ein langjaehriges spendenfreudiges Mitglied mit seiner Huendin antreten darf - selbstverstaendlich ausser Konkurrenz. Die Meute wird losgelassen und verschwindet hinter dem naechsten Huegel, dass die Jaeger mit ihren Pferden nicht nachkommen und schliesslich einen Bauern fragen muessen, ob ihre Hunde hier entlang gelaufen sind. "Ja", antwortet der Bauer, "die sind hier vorbeigelaufen." "Und wo koennte die Meute jetzt sein?" "Keine Ahnung, aber ich habe mich gewundert, warum der Fuchs erst als Fuenfter durchkam."
Steinzeit. Ein Neandertaler-Paerchen sitzt vor seiner Hoehle vor dem Feuer. Sie:" Sag mal, was noch nie jemand zu mir gesagt hat." Er: " Cabrio."
Pokalspiel. Im Strafraum wird der Mittelstuermer gefoult. Der Schiedsrichter legt den Ball ausserhalb des Strafraumes und deutet auf indirekten Freistoss. "Das war doch ein klarer Elfmeter, du Stinker !", schreit der Gefoulte ihn an. Der Unparteiische nimmt das Leder und legt es noch 10 Meter weiter weg. "Und wie rieche ich von hier aus?"
Andreas im Blumenladen. " Haben sie auch fleischfressende Pflanzen?" "Aber sicher, an welche Groesse hatten sie denn gedacht?" "Meine Frau ist ca. 75 Kilo schwer!"
Fritz zum Psychiater: "Ich habe jede Nacht schreckliche Traeume. Eine gewisse Sabine jagt mich durchs Haus, mit einem Krokodil an der Leine! Diese gelben Augen, die schuppige Haut, diese messerscharfen Zaehne, der faule Geruch..." "Mein Gott, das hoert sich ja fuerchterlich an." "Nun warten Sie mal ab, bis ich ihnen noch das Krokodil beschrieben habe." >:->
Am Bankschalter. Alex Talos will gerade Geld abheben, da betritt MF die Bank. MF: "Ist das Dein Auto, das auf dem Gehweg steht?" AT: "Ja." MF: "Dann heb' gleich 300 Schilling mehr ab."
Sag mal, wie heisst dieser Tubbs aus "Miami Vice" eigentlich mit Vornamen?" "Corega." "Nord-Corega oder Sued-Corega?"
Sabine steht auf der Waage und ruft Franz zu: "Liebling , stell Dir vor, ich habe zwei Pfund abgenommen." - "Aber, Lyfi, du bist doch heute noch nicht geschminkt!" >:->
Macht endlich Schluss mit den Tierversuchen! Lasst die Sau raus!
Kurz vor Weihnachten. "Mama, die Eisenbahn kannst du vom Wunschzettel streichen, ich habe eine ganz tolle im Schlafzimmerschrank gefunden."
Das Geld liegt auf der Strasse, man muss es nur hinwerfen.
Und dann war da noch die gestresste Mangerin, die staendig von einer Konferenz zur anderen fliegen musste: "Und wenn sie nicht auf den Flughaefen nach Waffen abgetastet wuerde, haette sie ueberhaupt kein Sexualleben mehr."
Treffen sich zwei Wiener. Sagt der eine zum anderen: "Waast eh' scho, den Viechadokta Berga haums in Guglhupf eigliefat". Der andere: "Owa wiaso denn?" - "Nau, er hot probiat, a holbats Hendl zan kraunkschreibm !"
Also, wenn eine Frau beim rasieren in den Spiegel blickt, sieht zumindest NICHT ihr Gesicht!! ;-)
Eine alte Oma wird von der Feuerwehr aus ihrer brennenden Wohnung geholt. Als der Feuerwehrmann sie auf der Leiter hat, sagte er: "So, Oma, nun beissen Sie die Zaehne zusammen!" "Oh Gott", sagt die alte Dame, "dann muessen wir zurueck. Die liegen auf der Kommode!"
"Wenn wir abends eingeladen sind, ueberlasse ich meiner Frau fuer die Heimfahrt unseren Wagenschluessel!" "Kann sie denn fahren?" "Nein, aber sie findet immer das Zuendschloss!"
Die letzten Worte eines Fisches: "Die Sache hat einen Haken!"
Was kann man einer nackten Stewardess noch von Koerper reissen ? Den Copiloten. >:-)
Sagt der Filmboss zum weiblichen Jungstar: "Ich habe eine bezaubernde Rolle fuer Sie. Leider hat die Sache einen Haken." "Welchen ?" "Fuenf Minuten lang muessen sie voellig angezogen spielen." >;->
Der Manager schwaermt vom neuen Spieler. "Der kann mit dem Ball alles." "Ja, ja", sagt der Trainer. "Er kann ihn aufpumpen, einfetten."
"Werden Sie um Hilfe rufen, wenn ich ihnen den Reissverschluss aufziehe?" - "Wozu? Der geht doch ganz leicht auf!" >;-)
Warum kann ein Mantafahrer keine Brezeln essen ? Er wuerde eine Ewigkeit brauchen, um den Knoten aufzukriegen. "Eine Bekannte hat ein Krokodil und es schlaeft unterm Bett" "Mein Gott, muss das stinken" "Naja, daran wird sich das arme Viech wohl gewoehnen muessen"
Eine Russin, eine Franzoesin und Ly muessen fuer 10 Jahre ins Gefaengnis. Jede darf etwas nach ihrem Wunsch mitnehmen. Die Russin moechte kistenweise Wodka, die Franzoesin einen Italiener >:-) und Ly eine Stange Zigaretten. Nach 10 Jahren werden die drei Zellen aufgeschlossen. Die Russin liegt sinnlos betrunken in einer Ecke. Die Franzoesin hat einen Haufen Kinder in ihrer Zelle. Ly hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat irgendwer Feuer?" >:->
Ly geht allein durch den Wald. >:->. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihr: "Du hast zwei Wuensche frei! Was willst Du haben?" Ly ueberlegt nicht lange und sagt: "Eine Stange Zigaretten, die nie zu Ende geht!" - ZACK! - Schon haelt sie die Stange in der Hand, steckt sich 10 Zigaretten auf einmal in den Mund, zuendet sie an und --- tatsaechlich, die Stange ist noch immer komplett. Da fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?" - Antwort: "Noch so eine !"
Franz sitzt allein zu Haus und ist frustriert. Da erscheint ploetzlich eine gute Fee: "Weil Dich Dein boeses Weib immer so quaelt, >:-> tust Du mir leid. Du hast 3 Wuensche frei." Franz: "Also gut, als erstes: Chips, Schokolade und ein Stinkkaesebrot." :-)
Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mussten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am naechsten dran von allen."
Ein Manta-Fahrer faehrt die Strasse hinunter und sieht eine Briefmarke auf der Strasse liegen. Er macht eine Vollbremsung und ueberlegt, ob er wohl mit seinem Frontspoiler rueber kommt. Er faehrt langsam an - und RATSCHZACK ist der ganze Spoiler weg. "Ey, Sch*, sie war ja _doch_ gestempelt."
Zwei Manta-Fahrer fahren zur Disco und stellen ihre Mantas nebeneinander ab. Meint der eine: "Wie unterscheiden wir unsere Autos nachher, wenn wir besoffen sind?" - "Kein Problem, ich knicke bei mir die Antenne ab !" Gesagt, getan. Nach zwei Stunden kommen sie wieder 'raus. Auch beim zweiten Manta ist nun die Antenne abgeknickt. "Was machen wir jetzt?" - "Kein Problem, ich trete bei mir einen Scheinwerfer ein !". Gesagt, getan. Nach weiteren zwei Stunden schauen sie nach, da ist auch am zweiten Manta der Scheinwerfer kaputt. "Sch*, und nun?" - "Ach, ich trete bei mir die Fahrertuer ein!" Auch dieses wird gemacht. Nach weiteren zwei Stunden wollen sie fahren, doch auch die Fahrertuer des zweiten Mantas ist eingetreten. "Was machen wir denn jetzt ?" - "Weisste was, ich nehm den blauen und Du den
LIEBER einmal Sydney Rome, ALS zweimal Paris - Dakar.
How do you know, your sister 's got her first period ??? Your fathers P* tastes different.
LIEBER Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen. LIBERO als gekocht. LIEBER Gott! Fuehr mich in Versuchung - aber richtig!
Frage: Was geht einem Manta-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 180 in eine Mauer knallt? Antwort: Der Heckspoiler.
Ein Piefke war auf Urlaub im Burgenland. Total begeistert vom gemuetlichen Lebensawandel der BU-Laender moechte er sich dort ansiedeln. Er spricht mit dem Buergermeister des Ortes, in dem er sich ansiedeln moechte, doch dieser meint, die Piefke sei viel zu intellektuell, um sich auch richtig in die Gemeinschaft einfuegen zu koennen. Der Piefke faeht darauf nach Muenchen in eine Spezial-Kinik und erklaehrt dem Professor, er moechte auf Burgenlaendernieveau runtergeschnipselt werden. 'Da muessen wir ihnen aber das halbe Hirn rausschneiden - moechten sie das wirklich?' 'Ja!' sagt der Piefke. Er bekommt ein Zimmer und wird am naechsten Tag operiert. Als er schliesslich aus der Narkose erwacht, steht der Professor mit sorgenvoller Miene vor seinem Bett. 'Ich muss ihnen leider mitteilen, dass uns ein kleines Misgeschick passiert ist. Wir haben aus Versehen nicht die Haelfte ihres Gehirnes, sondern drei Viertel entfernt...' 'Ach..' antwortet der Piefke. '..deis maucht goar neix. Ais au laiwound.'
Zwei Burgenlaender wollen auf dem Neusiedler das Echo testen. Also mieten sie ein Ruderboot und fahren hinaus. B1: "Hier ist eine gute Stelle. Schreien oder schiessen wir?" B2: "Wir schiessen natuerlich !" .kein Echo. Die 2 paddeln weiter, bis sie wieder eine gute Stelle gefunden zu haben glauben. B1: "Schreien oder schiessen wir?" B2: "Schiessen, ist doch klar." .wieder kein Echo. So geht dann das so ungefaehr 200mal :-). Nie kommt ein Echo. Dann: B1: "Hier probieren wir es nochmal. Schreien oder schiessen?" B2: "Diesmal muessen wir schreien, wir haben keine Pfeile mehr."
Es ist Nacht. Der Pilot fliegt den Flughafen an. Dann spricht er per Mikro an den Tower: "Hallo, ihr da unten, ratet mal, wer hier kommt." - Der Fluglotse schaltet daraufhin die Landebeleuchtung aus und ruft zurueck:"Hallo, du da oben, rate mal, wo wir sind ?"
Warum haben die Amerikaner leere Getraenkeflaschen im Kuehlschrank ? - Es koennte ja sein, dass 'mal Besuch kommt, der NICHTS trinken will.
Ly geht zum Arzt, keuchend, raucherhustend, nach Luft japsend. Der Arzt verschreibt ihr Schlammpackungen. Ly: "Helfen die denn auch wirklich, Herr Doktor ?" - Arzt: "Das nicht, aber Sie koennen sich schon mal an die Erdfeuchte gewoehnen!"
Zwei Vampiere treffen sich am fruehen Morgen Du ich brauch dringend Blut sonst schaff ich's nicht mehr bis morgen Bist bloed jetzt kannst nich mehr wegfliegen s' wird gleich hell,das kannste vergessen. Quatsch ich kenn da was ,das geht ganz schnell - und fliegt los. Prompt nach zwei minuten landet er wieder neben seinem Kollegen blutverschmiert und total fertig Mensch - wo warst den jetzt,musz ja die perfekte quelle sein... Ganz einfach, siehst den groszen Baum dort unten? Ja ... Ich hab ihn nicht gesehen.
Wie nennt man das wenn ein Polizist in einem Streifenwagen mit 180 sachen gegen eine Mauer Knallt ? Verschwendung - In den Wagen passen normal 4 Polizisten und ein Hund ...
ein physiker, ein chemiker und ein informatiker fahren mit dem auto. ploetzlich bleibt das auto stehen, und will nicht mehr weiter. da meint der physiker: "klarer fall, es muss am getriebe liegen. das getriebe funktioniert naemlich nach newtons regel der mechanik, also ohne physik wuerde das auto nicht funktionieren ergo, wenns nicht funktioniert muss der fehler bei der physik, also dem getriebe liegen!". darauf der chemiker:"humbug, am kraftstoffgemisch liegts. durch die chemische reaktion des verbrennen desselben wird die noetige ergie zum fahren gewonnen. wenn da was nicht stimmt, dann steht das auto, ist doch logisch!". da meldet sich der informatiker:"wissts was, steigen wir aus, und wieder ein, vielleicht geht der wagen dann.".
ein mantafahrer liefert sich mit einem porsche besitzer ein rennen auf einer wenig befahrenen landstrasse. als der manta in fuehrung liegt bricht der wagen ploetzlich aus, und landet im graben. der porschefahrer bleibt geschockt stehen, und will erste hilfe leisten. als er jedoch den mantafahrer bergen will faellt ihm ein einschussloch an dessen schlaefe auf. in dem moment bleibt ein zweiter manta stehen, ein mann mit einem gewehr steigt aus, und ruft zu dem porschefahrer:"hey, du da! finger weg von dem wagen, schiess dir deine ersatzteile selber!".
Was bleibt ueber, wenn bei einem Unfall der Manta samt Fahrer verbrennt. Der Zippverschluss von der Jogginghose von Mantafahrer...
Wohin geht der Zilk als erstes, wenn er aus dem Spital raus kommt? In den Second Hand Shop...
Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich werde immer dicker, in letzter Zeit." "Naja, untersuchen wir sie mal." "Naja, schwanger sind sie nicht. Sie haben ein anderes Problem. Sie wissen aber schon, OB schiebt man nicht nach, die wechselt man!"
kurt krenn und ein belangloser dorfpfarrer sterben zur gleichen zeit, und stehen beide vor der himmelstuer. sie klopfen an, die tuer oeffnet sich, und petrus kommt heraus.
petrus mustert die beiden streng, und fragt den dorfpfarrer:"was hast Du mit deinem geschlechtsteil so gemacht auf der erde ?". beschaemend blickt der dorfpfarrer auf den boden und antwortet:"fuenf mal hab ich eine frau beglueckt!". "nun gut", sagt petrus, "tritt ein!", und gebietet dem dorfpfarrer durch die tuer zu gehen. daraufhin wendet sich petrus nun kurt krenn zu und er fragt auch ihn:" und du ?". "nur lulu!" lautet die antwort kurt krenns wie aus der pistole geschossen. petrus weicht ueberrascht zurueck, und schliesst die himmelstuer.
kurt krenn steht nach wie vor erstaunt aber jetzt alleine vor der nunmehr geschlossenen himmeltuer. er wartet ein wenig - nichts passiert. nach einiger zeit bekommt er es mit der angst, und beginnt an die tuer zu klopfen - nichts passiert. er kriegt die panic und haemmert wie wild gegen die tuer. da oeffnet sich ein kleines guckloch in der tuer und petrus schaut herraus und fragt veraergert:"was gibst denn noch ?". unterwuerfig fragt kurt krenn:"warum werd ich denn nicht eingelassen ?" - petrus antwortet schmunzelnd:"das hier ist das paradies, und kein pissoir!".
was ist eine klorolle kombiniert mit einem abschleppseil ? ein ob fuer die jazz-gitti!
was haben eine briefbombe und klopapier gemeinsam ? wenn sas' zreisst san die finger im a*sch ;-)
warum kommt kurt krenn nicht in den himmel ? weils ozonloch noch zu klein ist !
Rennt ein Mann ueber den Stefansplatz und schreit... Der Herlango brennt, der Herlango brennt. !! Bleibt ein Pasant stehen und meint: Sog wia mocht des der Niedermeier... ?
Was ist klein, rot und fuenfeckig ? Ein kleines rotes Fuenfeck !
Warum ist soviel Wasser im Meer ? Weil's sonst so staubt, wenn die Schiffe bremsen. :-)
Zwei Maeusejungen gehen spazieren. Ueber ihnen kreist eine Fledermaus. Seufzt die eine: "Wenn ich gross bin, gehe ich auch zur Luftwaffe."
Ein Trinker ueberlegt: "Ich frage mich bloss, warum Frauen so viel Geld brauchen. Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und Weiber sind sie selber..."
Adam und Eva gehen im Paradies spazieren. "Liebst Du mich" fragt sie. - "Wen denn sonst" erwidert er.
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hoergeraet !" - "Haeh ?"
Mann: "Hallo schoenes Fraeulein, darf ich Sie fragen, was Sie heute abend vorhaben?" Fraeulein: " Sie duerfen, aber was Sie vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!" >:->
"Du, Fritz, welche Frauen magst Du lieber: Die viel reden oder die anderen?" - "Welche anderen?"
"Sag mal, Sabine, sollten wir mit unserem 13-jaehrigen Sohn schon ueber Sex reden?" - "Aber klar! Man kann immer noch etwas dazulernen."
Letze Worte eines Gangsters: "Wer zum Teufel hat die Geige in meinen Geigenkasten getan ?!"
Der kleine Manfred laeutet bei der Nachbarin: "Entschuldigen Sie, Frau Haller. Kann ich meinen Pfeil bitte zurueck haben?" "Aber sicher, Manfredili. Wo ist er denn?" "Er steckt in Ihrer Katze." (boah, schlimm, ich weiss)
Ein Polizist (frueher waer' da "MF" gestanden :-) ) stoppt die junge Dame, die verkehrt in die Einbahnstrasse gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" - Unschuldig sieht Ly ihn an: "Lassen Sie mich raten: Einsam?"
Liegen eine Banane und ein Vibrator auf dem Nachtkastel. Meint die Banane: "Du brauchst doch nicht zu zittern, Dich frisst eh keiner !"
Der kleine Manfred laeutet bei der Nachbarin: "Entschuldigen Sie, Frau Haller "Aber sicher, Manfredili. Wo ist er denn?" "Er steckt in Ihrer rosa Katze." (boah, schlimm, ich weiss) Frau Haller: "Wart, ich hol Dein Pfeili, da Fritzi hat eh immer nur gfressen und krotzt, da Burli."
Franz, spiel'ma Lurch ? OK, ich kehr' Dich unters Bett und vergess' Dich.
Warum werden die Auspuffrohre der Mantas jetzt alle vergittert ? Damit die Sandler nicht drin uebernachten.
Letzte Worte des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbruecken halten doch wirklich ewig!"
Auf dem Bauerhof stirbt der Hahn. Sofort kauft der Bauer einen neuen und steckt ihn ueber Nacht zu den Hennen. Am naechsten Morgen geht der Bauer in den Stall und stellt mit Bestuerzung fest, dass der neue Hahn alle Hennen total fertig gemacht hat. Um die Hennen zu schonen, steckt er den Hahn deshalb die naechste Nacht in den anderen Stall zu den Schweinen. Am Morgen bietet sich ein aehnlicher Anblick: Alle Schweine liegen voellig geschafft auf dem Boden herum. Sodann beschliesst der Bauer, den Hahn loszuwerden. Deshalb faehrt er mit ihm auf ein einsames Feld, setzt ihn aus und kehrt zum Bauernhof zurueck. Nach eine Weile macht dem Bauern doch sein schlechtes Gewissen zu schaffen und er faehrt zum Feld zurueck, um den Hahn zu retten. Schon von weiten sieht er eine Vielzahl von Aasgeiern ueber der gewissen Stelle kreisen. "Oje, du armer Hahn!", stoehnt er, als er den Hahn regungslos am Boden liegen sieht. "Pssst!", fluesstert ploetzlich der Hahn, "gleich kommen sie runter!"
"Letzthin, im Restaurant, kratzt sich doch tatsaechlich einer mit der Gabel am Ruecken. Mir ist vor Staunen das Messer im Ohr steckengeblieben."
Gespraech 2er Hunde beim Tierarzt: Hund 1: "Hey, Kollega, was machst du hier?" Hund 2: "Ich bin beim Essen auf den Tisch gesprungen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe und habe alles aufgefressen." Hund 1: "Und jetzt?" Hund 2: "Ich werde jetzt eingeschlaefert. - Und was ist mit dir?" Hund 1: "Ich habe mein Frauchen beim Putzen der Badewanne gesehen und da habe ich es nicht mehr ausgehalten und bin von hinten draufgesprungen." Hund 2: "Und jetzt wirst du auch eingeschlaefert?" Hund 1: "Nein, Krallen schneiden..."
"Ich haette da eine Frage", sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer... "Was war so Besonders an dem Ei des Kolumbus - und warum hatte er nur eines ???"
Der Herr Pfarrer ist vom Stress geplagt und wuerde halt gern mal auf Urlaub fahren. Er geht zum Mesner und gibt ihm die Anweisungen fuer die Urlaubsvertretung : " MESNER, jetzt bist schon so lang bei mir kennst di ueberall aus, Messe lesen, predigen, Beichte abhalten und die ganzen andern Sachen wird wohl kein Problem sein, mich zu vertreten, falls es Probleme gibt hab ich hier eine Liste, da steht alles ganz genau oben . " Und so fahrt der Pfarrer Halt weg und lasst den armen Mesner alleine. Der Mesner macht alles genau so wie es der Pfarrer gesagt hat, Messe lesen, Predigen alles kein Problem fuer ihn. Und so kommt dann auch der Beichtabend vom Katholischen Maennerverein ... Der Mesner sitzt im Beichtstuhl und der erste kommt herein : " Herr Pfarrer Ich habe meine Frau geschlagen " - Der Mesner schaut nach : Frau schlagen = ... " Ein Vater Unser und 100 S fuern Opferstock " Der naechste kommt herein : " Herr Pfarrer Ich habe letzte Woche meine Frau 3 x geschlagen " Der Mesner schaut wieder ... " Na jo 3 x schlogen ... Drei Vater Unser und 300 Schilling fuern Opferstock " Der naechste kommt herein : " Herr Pfarrer Ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt " Der Mesner schaut nach ... " ANAL .. Steht nix " Er geht raus aus dem Beichtstuhl hinueber zu den Ministranten und fragt : " Wisst's ihr wos der Pfarrer Fur ANAL gibt ? " - " Jo sicher --- Zwei Mars und ein Bounty ".
Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker unterhalten sich. Da taucht die Frage auf, wer von ihnen wohl den aeltesten Beruf hat. Der Arzt: "Jeder weiss, dass Gott Eva aus einer Rippe Adams geschaffen hat. Das ist ein chirurgischer Eingriff, also ist mein Beruf mit Sicherheit der aelteste." Darauf der Architekt: "Pah, Im 1. Buch Mose steht geschrieben, dass Gott die Welt aus dem Chaos erschaffen hat, somit ist mein Beruf viel aelter als Deiner". Der Informatiker dagegen steht einfach auf und fragt ganz gelassen die anderen: "Ach - und wer erschuf das Chaos ?"
Sitzen zwei Mantafahrer in einer Disco an einer voll verspiegelten Bar und schauen sich an. Sagt der eine, als er so in den Spiegel schaut: "Schau mal, da drueben sitzen zwei Mantafahrer, komm, lass uns mal rueber gehen..." Als er aufsteht, haelt der andere ihn am Aermel zurueck und sagt: "Bleib sitzen, die wollen auch gerade rueberkommen."
Bei einer Razzia wird ein Verdaechtiger aufgegriffen, der keinen Ausweis dabei hat. Polizist." Wie heissen Sie?" Verdaechtiger: "Franz Meier." Polizist: "Ausgerechnet Meier, schwindeln Sie nicht, sagen Sie ihren richtigen Namen." Verdaechtiger: "Johann Wolfgang von Goethe." Polizist: "Na also, warum nicht gleich, mich koennen Sie doch nicht fuer dumm verkaufen."
Ein Ehepaar, R. und L., hat einander nicht mehr viel zu sagen. R. legt ihr abends einen Zettel hin: "Morgen 7 Uhr, wecken!" Als er um halb zehn aufwacht, findet er auch einen Zettel von L.: "7 Uhr. Aufstehen!"
Das Prozesspublikum ist ausgesprochen unruhig. Der Richter ruft zur Ordnung: "Letzte Warnung! Wer die Verhandlung stoert, den lasse ich sofort aus dem Saal entfernen." Der Angeklagte, wild gestikulierend und huepfend wie ein Gummiball: "Ich stoere, ich stoere."
"Die Zahlungsbedingungen sind wirklich sehr guenstig", hakt der Verkaeufer kurz vor Vertragsabschluss noch einmal nach. "Nach der Anzahlung zahlen sie erst einmal drei Monate gar nicht..." "Moment mal", unterbricht die Kundin, "bevor ich unterschreibe, will ich wissen, wer Ihnen das ueber mich erzaehlt hat."
Verspottet das eine kleine Kaninchen das andere: "Was, Du glaubst noch an den Zylinder ?"
Neulich beim Automechaniker: Meister: "Funktioniert der Blinker?" - Lehrling: "Ja - Nein - Ja - Nein ..."
Eine Frau sitzt mit ihrem Kind im Zugabteil. Die Tuer geht auf, ein Passagier schaut rein und sagt ganz entsetzt : "Mein Gott, ist das Kind aber haesslich, pfui!" Die Frau ist gelinde geschockt. Der naechste Passagier: "Igittigitt, ist das ein haessliches Kind!" - Die Frau bekommt einen Weinkrampf. Da erscheint ein freundlicher Pfarrer in der Tuer des Abteiles. "Liebe Frau, warum weinen Sie denn? Haben Sie Kummer? Moment, ich hole Ihnen erst mal ein Glas Wasser." - Nach einer Weile kommt er mit einem Glas zurueck: "Bitte schoen, das Wasser, und fuer Ihren Affen habe ich auch eine Banane mitgebracht".
"Boxen ist ein herrlicher Sport!" - "Ach, sind Sie denn Boxer?" - "Nein, Zahnarzt."
Wundert sich der dicke Patient ueber die KingSize der Tablettenschachtel, die ihm der Arzt ueberreicht: "Wie viele davon muss ich denn jeweils einnehmen?" "Keine", darauf der Doktor. "Inhalt dreimal taeglich am Boden verstreuen und alle einzeln wieder aufheben."
In der Tierhandlung: "Naja, besonders gespraechig scheint er ja nicht zu sein, der Papagei. Das muss man beim Preis natuerlich beruecksichtigen. Was soll er denn kosten?" - Verkaeufer: "Oh, ich misch' mich da nicht ein. Machen Sie sich das doch bitte gleich mit ihm selbst aus."
Stammgast zum Wirt: "Mann, bin ich durstig!" - "Soll ich dir erst 'mal ein grosses Glas Wasser bringen?" "Sag, hoerst' schlecht? DURSTIG, hab' ich g'sagt, net schmutzig."
Ein Bauer zu seinem Nachbarn: "I hob mi heut versichern lassen gegen Feuer und Hagel." - "Ahso? Aha. No ja, gegen Feuer - des versteh' i scho. Oba - wia machst'n des mit'n Hagel?"
"Ich habe herausgefunden, dass rechthaberische Menschen meist blaue Augen haben." - "Stimmt. Wenn nicht vorher, dann nachher!"
Woran merkt die burgenlaendische Ballerina, dass sie sich wieder mal waschen sollte ?!? Wenn sie beim Spagat am Boden kleben bleibt.
Kommt ein Schwein in ein Zimmer und sieht eine Steckdose. Meint das Schwein: "Hallo, Kollege, eingemauert ?"
Was sind 7 Burgenlaender hintereinander ? .ein Flaschenzug.
"Du, Fraunz, wos isn des: 5 Metta greana Stoff un a bleds Xicht ?" - "???" - "No, a Ferschta natirle, Kiwara derf ma jo kane beleidign."
Ein Mann beugt sich ueber sein Auto und montiert neue Scheibenwischerblaetter. Dabei beobachten in 2 Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Schau 'mal, neue Halterungen fuer die Strafzettel!"
Was versteht man unter einer Eisenbahnbruecke? Nix, wenn gerade ein Zug drueberfaehrt!
Was haben Beamte und Katzen gemeinsam? Sie schleichen zur Arbeit, legen den Kopf auf die Pfoten und warten auf die Maeuse !
Gehen zwei Nuller durch die Wueste. Kommt ein Achter an ihnen vorbei. Sagt der eine Nuller zum anderen: "Schau Dir den an! Bei der Hitze auch noch Guertel tragen..."
"Stopp! Zollkontrolle. Oeffnen Sie bitte Ihren Koffer!" - "Aber ich hab' doch gar keinen Koffer!" "Is mir egal, Vurschrift is Vurschrift!"
Die letzten Worte des Gerichtsvollziehers: "Uebrigens, die Pistole da wird auch noch gepfaen.!"
Ein Angestellter kommt wieder einmal zu spaet zur Arbeit. Im Fahrstuhl trifft er seinen Chef: "Schon wieder zu spaet!" Daraufhin der Angestellte: "Macht nichts, ich auch !"
Franz erhaelt die Telefonrechnung. "Schluss!" bruellt er daraufhin seine Frau an. "Ich haue ab! Lieber jage ich Panther im Dschungel oder werde Wolfsjaeger in Sibirien, bevor ich noch einen Tag laenger mit dir zusammenbleibe!" Er reisst die Tuer auf und macht auf dem Absatz kehrt. "Da hast du aber nochmal Schwein gehabt, Sabine, es regnet!"
F: Warum werden jetzt Affen zu Programmierern umgeschult? A: Damit menschliches Verssagen ausgeschlossen ist.
Vater zum Sohn: "Der Klapperstorch hat uns ein kleines Schwesterchen gebracht." - Sohn: "Ach, Papi, es gibt soviele wunderschoene Frauen, und du schlaefst mit einem Storch!"
"Papi, ich bin jetzt schon 16 Jahre alt. Darf ich einen Lippenstift, ein Make-up und einen Eyeliner benutzen?" - "Nein, Franz, kommt nicht in Frage!"
Am FKK-Strand macht Toni eine hinreissend schoene Frau an. "Wetten, dass wir uns schon 'mal begegnet sind?" benutzt er Trick Siebzehn. "Lassen Sie mich raten. Ja, natuerlich: genau vor sechs Jahren ... Jesolo!" - Die Frau dreht sich zu dem Kind um, das vor einer Sandburg hockt. "Schnell, Fredili, komm' 'mal 'her. Dein Pappi moechte dir guten Tag sagen."
Nie_wieder_Blasmusik! (Buergerinitiative Jericho & Umgebung)
Der Chef zu seiner Alleinsekretaerin :-) "Es ist erstaunlich. Sieben Jahre sind Sie jetzt bei uns, waren kein einziges Mal krank, haben keine Kur gemacht, hatten keine Anzeichen eines Herzinfarkts - sind Sie etwa nicht ausgelastet?"
Herrchen und Hund spielen im Park Schach. Ein Passant bleibt stehen: "Sie haben aber einen aussergewoehnlichen Hund." "Ach, das taeuscht - meistens verliert er."
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei ueber die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor ploetzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schoen wieder hinein."
Aus Versehen ist in der Lokalzeitung eines kleinen Staedtchens in Hinterkaernten eine Totenanzeige mit dem Namen des Brandstaetter Manfred erschienen. Er ruft seinen Freund Andres in Wien an: "Hoscht mei Todeschanzeige gluagat?" - "Freilich", antwortet der Freund, "von wo sprichst denn?"
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Sabine, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." - Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie moechte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu loesen."
Zwei Bazillen treffen sich: "Ich hab Dich ja seit Wochen nicht gesehen. Warst Du krank?" - "Ja, ich hatte Penicillin."
"Stimmt es, dass Du einen Kurs beim Roten Kreuz gemacht hast und erste Hilfe leisten kannst?" - "Ja." - "Prima, dann schnorr mir doch 'mal einen Tausender..."
Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne Fahrkarte faehrt. Wuetend wirft er den Koffer des blinden Passagiers aus dem fahrenden Zug. - "Moerder!" schreit der Schotte, "Sie haben meinen einzigen Sohn umgebracht!"
Zeitungsmeldung in der diktatorisch regierten Bananenrepublik: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!" Der Diktator ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen ?" - "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse fuer die naechsten 30 Jahre."
Sabine zieht sich aus und springt in den Waldsee. Da tritt der Foerster aus dem Dickicht hervor und sagt: "Hier ist Baden verboten!" Sabine: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - Der Foerster: "Das Ausziehen ist nicht verboten."
"Hallo Vater, heute hab ich zum ersten mal Geschlechtsverkehr gehabt!". "Komm, Sohn, setz Dich her, und erzaehl mir davon"."Na, setzten tu ich mich nicht, weil davon tut mir ja der A*sch so weh".
"Vater, heute hab ich zum ersten mal eine Frau gekuesst!"."Na Bua, was hats denn gsagt ?"."Ich weiss nicht, sie hat mit die Schenkeln die Ohren zughalten".
"Mammi, Mammi, der Kakadu ist gestorben, wie ich ihn gebadet habe..." "Ach, ich sagte doch, Du solltst ihn nicht waschen!" " das Waschen hat er ja eh ausgehalten, aber der Schleudergang..."
Fritzi geht mit seiner Freundin engumschlungen im finsteren Park spazieren. Sie kommen zu einer Parkbank und Fritzi fragt seine Freundin: "Du-u? Sollen wir was ganz dummes machen?" Sie: "(hauch) Ja!" Er: "OK, dann lass uns die Parkbank umwerfen!"
Zwei Statuen (eine von einer Frau, eine von einem Mann) stehen schon seit Jahren nebeneinander im Park und blicken sich an. Eines Tages kommt eine gute Fee und hat Mitleid mit den beiden, die sich immer nur ansehen, aber nie naeher kommen koennen. Sie verwandelt beide fuer einen Tag zum Leben und sagt: "So, ihr beiden! Jetzt habt ihr 24 Stunden Zeit, Euch mal zu amuesieren!" Die beiden verschwinden sofort ins Gebuesch. Nach einiger Zeit kommt die gute Fee wieder an dem Gebuesch vorbei und hoert die beiden kichern und lachen. Neugierig schaut sie durch die Zweige, was die beiden denn da machen. Sagt er grad' zu ihr: "OK, jetzt haeltst Du die Taube fest und ich schei** ihr auf den Kopf!"
Eine Frau kommt in die Drogerie und verlangt eine Schachtel Tampons. Der Lehrling, der sie bedienen muss, wird rot, ist ganz verlegen und schiebt ihr mit hochrotem Kopf die Schachtel hin. Der Chef beobachtet das und sagt nachher zu ihm: "Also so geht das nicht! Du musst immer locker sein. Die Kundschaft hat es gern, wenn man immer einen lustigen Spruch parat hat. Du musst viel lockerer und entspannter sein. Tampons sind eine Ware wie jede andere auch! Genieren brauchst Dich da nicht!" Nach einer Woche kommt die Kundin wieder in die Drogerie und verlangt ein Packerl Watte. Der Lehrling pfeift ein Liedchen, schupft ihr die Watte zu und sagt: "Na, gnae'Frau, wuzeln sie heut selber?"
"Mammi, Mammi, der Kakadu ist gestorben, wie ich ihn gebadet habe..." "Ach, ich sagte doch, Du solltst ihn nicht waschen!" " das Waschen hat er ja eh ausgehalten, aber der Schleudergang..."
Ein alter Offizier stirbt und - man glaubt es kaum - kommt in den Himmel. Dort wird er von Petrus schon erwartet: P: Hallo! Sei herzlich Willkommen! Geh mit ich zeig Dir den Soldatenhimmel. Sie gehen durch eine Tuer und stehen in einem langen Gang mit drei Tueren: P: Hier, diese graue Tuer ist das Zimmer der Chargen. Er oeffnet sie und man sieht die Chargen wie sie putzen und wienern. O: Aha, alles gut im Schuss! P: Hier, diese silberne Tuer ist das Zimmer der Unteroffiziere. Er oeffnet sie und man sieht die UO wie sie putzen und wienern. O: Find ich echt toll wie ihr hier fuer Ordnung sorgt! P: Hier, diese Tuer ist das Offizierszimmer, dein neues Zuhause! Er oeffnet sie und man sieht die O wie sie putzen und wischen was das Zeug haelt. O: Also meine Herren Kollegen, ich muss schon sagen, das ich es sehr schoen finde wie sie selbst im Himmel die Werte der Disziplin und Ordnung hochhalten! Da hebt ein junger Leutnant den Kopf, sieht ihn an und sagt: He Alter! Nimm Dir einen Besen und mach was! Heute ist der Hit**r Offizier vom Tag!!
Und da war noch meine Tante... ... die schenkte mir eine Sparbuechse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten fuer's Papier und vorne fuer's Harte.
Zerknirscht stolpert der Hahn aus der Scheune und kraeht: _Irrtum! Irrtum!_ Watschelt eine Ente froehlich hinterher und quakt: _Macht nicht, macht nichts!_
Will einer auf's Klo, findet es jedoch besetzt vor. _Machen Sie schnell! Ich habs schon sehr eilig!_ Antwortet der Andere gepresst: _Habens Sie gut!_
3 Microssoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elekt. Stuhl gefuehrt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet eine Chance, das wars! Ihr muesst mich jetzt begnadigen". Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Schalter um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Haende und ruft:"Ich hab's! Es ist ein Hardware- problem. Ihr habt vergessen den Stecker einzustoepseln"
Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Strassenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Nill Gates kommt vorbei und ruft hinueber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" "Da muss ich mich erstmal erkundigen" meint der Prediger "Kommen Sie in 3 Tagen nochmal vorbei" Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger 2 Nachrichten "Eine gute und eine schlechte Nachricht" "Zuerst die gute" bittet Bill Gates "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung" "Und die schlechte ?" "Die EDV-Abteilung wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie muessen morgen zum Debuggen antreten"
Der Fernfahrer ruft seinen Chef an: "Chef, ich kann nicht weiterfahren! Der Aussenspiegel ist kaputt!" Chef: "Na, dann fahren Sie eben ohne!" Fahrer: "Aber der LKW liegt drauf."
Kundin in der Boutique: "Koennte ich das gebluemte Kleid im Fenster einmal anprobieren ?" Verkaeuferin: "Klar! Wir haben aber auch Kabinen..."
Polizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab 12 auf den Beifahrersitz darf ?" - Die Frau: "Nun seien Sie doch nicht so kleinlich, Herr Inspektor! Wegen der paar Minuten."
Ein LKW naehert sich einer Unterfuehrung. Der Fahrer "Sh*t, nur 3,2 Meter Hoehe, wir haben aber 3,5 Meter." Sein Beifahrer: "Ist doch egal, oder siehst du hier wo einen Polizisten?"
Im Restaurant. Sie meckert ihn an: "Ich hoffe, es stoert Sie nicht beim Rauchen, wenn ich weiteresse." - "Nein, ich kann den Klavierspieler auch so hoeren."
Fortbildungskurs bei der Oe. Bundesbahn, Kurs fuer Schrankenwaerter, Pruefling aus dem Burgenland. Der Pruefer: "Was tun Sie, wenn auf einer eingleisigen Strecke zwei Zuege entgegenkommen ?" - "Ich laufe sofort nach Hause und hole meinen Schwager, damit er den Buserer auch sieht."
"Nun, wie ist die erste Operation gelungen?", fragt der Professor den Assistenzarzt. Erwidert dieser blass: "Wieso Operation, ich denke es war eine Obduktion."
Ein Indianer und seine Squaw uebernachten zum ersten Mal in einem Hotel. Morgens fragt er sie, ob sie nicht ein Glas Wasser holen koennte. Nach zwei Minuten kommt sie zurueck: "Geht jetzt nicht, auf der Quelle sitzt ein Bleichgesicht."
Wie kann man im Parkverbot parken, ohne ein Strafmandat zu kriegen ? Einfach die Scheibenwischer laufen lassen...
Was passiert, wenn in der Wueste der Kommunismus eingefuehrt wird ? Zuerst nichts, aber irgendwann wird der Sand knapp...
Der Friseur zum Panther: "Wetten, dass Sie keiner wiedererkennt, wenn ich ihnen den Schnurrbart abrasiere ?" - "Wetten, dass sie dann auch keiner wiedererkennt ?"
Im Zugabteil sitzen ein junges Maedel, eine aeltere Dame, ein Kaerntner und ein Burgenlaender. Waehrend der Tunneldurchfahrt hoert man ein lautes Schmatzen und kurz darauf eine fuerchterliche Watschen. Wieder im Hellen, sitzt der Burgenlaender da mit einem blauen Auge. Was ist passiert? Das junge Maedel schmunzelt und denkt: Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich furchtbar eine eingefangen. Die aeltere Dame denkt: Brav, das Maedel. Hat Sitte und Anstand und wehrt sich. Der Burgenlaender denkt: Der Sauhund, der elendige. Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine. :-( Der Kaerntner schmunzelt auch und nimmt sich fest vor: Im naechsten Tunnel schmatz' ich mir wieder auf die Hand und hau' dem Burgenlaender noch eine 'runter.
Franz kommt vormittags ueberraschend nach Hause. Er stuermt direkt ins Schlafzimmer und bruellt: "Margit, wenn ich den Brieftraeger wieder im Kleiderkasten erwische, bring' ich ihn eigenhaendig um!"
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn:"Fritz, Du bist jetzt alt genug, ich muss dir jetzt die Wahrheit sagen: Dein Vater war ein Lemming". Darauf der entsetzte Sohn:"Oh Gott, Ich bring mich um!"
Kommt ein Mann zum Amtsarzt. Fragt der Arzt:"Na, welche Behinderung haben Sie denn?". Daraufhin der Mann:"Taub, stumm und blind, Sie Glatzkopf!"
Kommt ein Mann zum Psychiator, und dieser fragt:"Na was ist den Ihr Problem ?". Darauf der Patient:"Wissen Sie Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich!". Psychiator:"Der Naechste bitte!"
Wenn ich sie nur noch ein einziges mal mit meiner Frau erwische, dann koennen sie sie behalten!
Warum biegen sich die Bruecken, wenn Ostfriesen drueber gehen? Der Kluegere gibt nach...
Warum sind die Telefonleitungen nach Ostfriesland so schlecht? Weil ab Oldenburg getrommelt wird...
Warum haben die Ostfriesen einen Knoten im Penis? Damit sie das Pissen nicht vergessen...
Warum koennen die Ostfriesen nicht Elektriker werden? Weil sie einen Kurzen in der Hose haben...
Zwei Girls ueberlegen ihre Verkleidung fuer das bevorstehende Gschnas. Erste: " Ich geh als Badewanne und lass mich vollaufen." Zweite:" Und ich als Sense. Dann lass ich mich wetzen."
Welches Fremdwort kennen alle Freundinnen von Mantafahrern? Fiktiv!
Ein Mensch kommt in die Hoelle und darf unter drei Rauemen waehlen. Aus dem ersten hoert er: "Ah, diese Hitze ..." Der zweite Raum: "Diese Kaelte, diese Kaelte." Aus dem dritten Raum hoert er Stimmen: "Nua kane Woen, nua kane Woen." Ich nehm den 3. sagt er. ZACK - auf einmal steht er bis zum Hals in der Scheisse und sagt: "Nua kane Woen, nua kane Woen..."
Wie heisst die moderne Technik beim Schispringen ? V-Stil. Und wie heisst die neue Technik beim Seitenspringen ? Kle-Stil.
Und so denkt Zilk ueber einen anderen Mitmenschen: "Ich vertraue darauf, dass der Bundespraesident seine persoenlichen Probleme selbst befriediegend loest."
Ein Mann kommt zum Doktor. "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Mein Intelligenzquotient ist so hoch, dass ich bei mir daheim mit niemandem sprechen kann, weil mich keiner versteht. K”nnten Sie meinen IQ vielleicht etwas verringern?" Der Arzt verpasst ihm eine Spritze, worauf sein IQ von 170 auf 140 absinkt. Eine Woche spaeter kommt der Mann wieder. "Herr Doktor, ich bin noch immer zu intelligent!" Die Spritze bringt ihn auf IQ 100. Eine weitere Woche darauf dasselbe nocheinmal. Darauf der Arzt: "Naja, ich koennte sie noch auf 50 niederspritzen, aber dann muessen Sie damit rechnen, in 2 Wochen die Regel zu bekommen."
Winnetou, Old Shatterhand und ein Burgenlaender (oder Kaerntner, Steirer, Wiener etc.) sitzen am Lagerfeuer. Das Feuer brennt nieder, es ist an der Zeit, Holz zu holen. Winnetou erhebt sich, verschwindet im Wald, Schritte, Geraschel, ploetzlich ein Geraeusch: "BONG!" Winnetou taucht wieder auf, den Arm voll Holz, er legt nach, setzt sich und schweigt. Der Burgenlaender wundert sich. Nach geraumer Zeit ist das Feuer wieder niedergebrannt und diesmal steht Old Shatterhand auf, um Holz zu holen. Wieder das gleiche Spiel: Geraschel im Unterholz, und dann das Geraeusch: "BONG!" Auch Old Shatterhand kommt mit einem Arm voll Holz zurueck, legt nach, setzt sich zum Feuer und schweigt. Der Burgenlaender ist ratlos, zugleich neugierig geworden. Als das Feuer wieder niederbrennt springt er auf und verschwindet diesmal selbst im Wald. Und wieder dasselbe Spiel: Geraschel, dann ploetzlich: "BONG -- BONG!" Der Burgenlaender erscheint mit einem Arm voll Holz, heizt nach, setzt sich zum Feuer und schweigt ebenfalls. Nach ein paar Minuten Schweigens hebt Winnetou das Haupt, sieht den Burgenlaender an und fragt: "Ist mein weisser Bruder _zweimal_ auf den Rechen getreten ???"
Warum konnte man dem Zilk nicht die Hand amputieren? In Oesterreich sind die einarmigen Banditen verboten.
"Glaubst du, dass der Mond bewohnt ist ?" - "Klar, es brennt doch Licht da oben."
Vor der Kinokasse. "He, Sie muessen sich hinten anstellen." - "Geht nicht, da steht schon einer."
"Herr Doktor, mein Kind kaut Naegel. Ist das schaedlich?" - "Aber sicher, nehmen sie ihrem Kind die Naegel weg und geben Sie ihm lieber Messingschrauben."
Der Jungschriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen bekommt er Antwort: "Leider koennen wir das Papier nicht kaufen, weil es schon beschrieben ist."
"Liebling, warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Er: "Damit die Leute nicht denken, ich wuerde dich verpruegeln."
Bei einer Zeitungslektuere am Fruehstueckstisch sagt Sie zu Ihrem Mann, "Wusstest Du, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Darauf er: "Hast Du es schon mal mit Mundwasser versucht?"
Ziemlich betrunken taumelt der Hausherr ins eheliche Schlafgemach. Das Eheweib: "Na, Alter, Du hast ja wieder einen schoenen Rausch!" - "Freut mich, dass er Dir auch gefaellt!"
"Wie furchtbar, taubstumm zu sein," sagt eine alte Dame, und wirft dem Bettler 5 Schilling in den Hut. Darauf der Bettler: "Blind war viel schlimmer, da bekam ich nur Hosenknoepfe!"
"Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, sind Deine!" - "Vielen Dank, lieber Freund." - "Ja, wirklich, vor den anderen stehen immer so viele Leute!"
Atemlos kommt Margit in die Wohnung gelaufen: "Du, Mama, der Franz hat es mir endlich beigebracht!" "Ja, um Gottes Willen, wo denn?" "Wir haben es zuerst auf dem Hof probiert!" "Aber du bist doch noch viel zu jung, Kind!" "Wieso denn, Mama? Alle Maedchen in meiner Klasse koennen schon Moped fahren!"
Manfred steht auf der Wiese. Eine Stimme aus dem Boden: "Hallo...!" Manfred: "Waaah - das Gras spricht !!!" Gras: "Bloedsinn, seit wann kann Gras sprechen, ich bin eine Ameise..." Manfred: "Ach so..."
Der Aufreisser schlendert auf die Blonde an der Theke zu. "Na, Kleine, wir wollen doch wohl beide dasselbe, oder ?" "Klar," meint sie trocken, "lass uns ein paar Frauen aufreissen." Fragt der Student das Groupie: "Hast Du nicht neulich auf dem Guns & Roses-Konzert auf dem Tisch getanzt ?" - "Mann, musst Du aber frueh gegangen sein."
WIE heisst Osterreichs neuer schneller Schi ? EMESCHI
"Sie, junger Mann, waren Sie das, der meinen Sohn gestern aus dem See gefischt hat?" - "Ja, das war ich!" - "Und wo ist seine Kappe?"
Fragt der Sohn die Mutter beim Mittagessen: "Mami, was war denn das, bevor es gekocht wurde?"
Der Chef zum Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie. Zuerst die gute: Alle in der Firma moegen Sie, bis auf einen." - "Und die schlechte?" - "Der eine bin ich."
"Kaept'n, wir haben einen blinden Passagier an Bord." - "OK, werft ihn ueber Bord!" - "Aye, Kaept'n, haben wir gemacht. Und was sollen wir mit dem Hund und dem Stock machen?"
Sagt eine Gluehbirne zur anderen: "Komm, lass uns durchbrennen..."
Margit wird von einem Polizisten aufgehalten: "Guten Tag, Alkoholkontrolle!" - Margit: "Toll, kontrollieren Sie bitte auch den Oelstand und fuellen Sie etwas Kuehlerwasser nach, Herr Inspektor."
Gast im Restaurant: "Herr Ober, warum halten Sie meine Frankfurter mit ihrem Dauen auf dem Teller fest ?" - "Damit sie mir nicht nochmal auf den Boden faellt."
"Herr Ober, da ist eine Nadel in meiner Suppe." - "Das muss ein Tippehler sein, es soll 'Nudel' heissen."
"Als ich gestern im Kino war, starrte mich die ganze Zeit ein Mann an, Mama!" - "Wo sass er denn?" - "Zwei Reihen hinter mir!"
Ikea-Land. Ein Elch steht am Fjord und trinkt. Hoert auf zu trinken.das Wasser klaert sich und der Elch sieht sein Spiegelbild. Murmelt: "Eigentlich bin ich der Groesste, der Schoenste und der Staerkste." Da tippt ihm ein Baer auf die Schulter. Der Elch schaut schuechtern nach hinten und meint: "Man sagt viel, wenn man was getrunken hat."
Das Maeusekind zur Maeusemama: "Du Mama, ich will den Elefanten heiraten." - "Was? Bist Du waaahnsinnig geworden, Kind? Das kannst Du doch nicht machen!" Das Maeusemaedchen schaut verschaemt zu Boden: "Wir muessen!"
Er: "Aber Schatzi, ich will doch nur dein Bestes!" - Sie: "Weiss ich, kriegst Du aber nicht!"
Nachts auf dem Berg. Die beiden knutschen aneinander herum. Fragt sie: "Sag' mal, soll ich Dir zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?" Er, erwartungsvoll: "Oh ja, bitte!" Sie zeigt irgendwo in die Lichter der Stadt: "Da unten ist das AKH, da bin ich am Blinddarm operiert worden!"
Was ist passiert, wenn 100 Journalisten ueber gebrochene Beine klagen?? Tonya Harding gab ein Interview
"Herr Kommissar, was machen wir jetzt? Die Gangster haben sich in einem Supermarkt verkrochen." - "Hmmh, ich hab's... Wir hungern sie aus..."
Zwei Polizisten rasen gegen einen Baum. Nach einer Schrecksekunde meint der eine: "Toll, _SO_ schnell waren wir noch nie am Unfallort".
Ein deutscher Urlauber begegnet bei seinem Urlaub in Oe. auf einem Spaziergang einem Bauern, der mit der Sense eine Wiese maeht. Der Tourist legt Wert auf Kontakt mit der einheimischen Bevoelkerung und spricht den Bauern an: "Tach guter Mann, schoenes Wetter heute ..." Der maeht bedaechtig weiter seine Wiese, als ob er nichts gehoert haette. Der Urlauber nimmt einen zweiten Anlauf: "Schoenes Wetter heute!" Keine Antwort. Jetzt wird es dem Urlauber zu bunt: "Schoenes Wetter heute, aber auch ganz schoen dumme Leute hier!" Da dreht sich der Bauer langsam zu ihm um und sagt: "Owa de fohrn jo gottseidonk noch vuerzehn Taeg' wieda hoam!"
Ameise: "Verdammt, wie komm ich nur wieder raus aus der Zentrifuuuii..."
Was macht eine Forelle in der Donau ? - Sie studiert Chemie.
Richter zum Angeklagten: "Der Klaeger behauptet, Sie haetten ihn auf offener Strasse ueberfallen." Angeklagter: "Moment, Herr Richter, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - Richter: Mit vorgehaltener Pistole ? - "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"
Lehrer zum Schueler: "Fuer diese Frecheit schreibst Du hundert Mal, "Ich bin ein fauler Kerl" und laesst es anschliessend von Deinem Vater unterschreiben!"
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umaendern lassen. Der Beamte fragt ihn, warum. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."
Malermeister zum Lehrling: "Und streich' alle 4 Fenster, in einer Weile komme ich zurueck." Als er zurueckkommt, der Lehrling: "Fertig, Meister, soll ich die Rahmen auch noch streichen ?"
Kommt eine Frau ans Himmelstor . Petrus: "Warst du auch immer anstaendig und gut ?" Frau:"Ja, ich habe nicht geraucht, nicht getrunken, war immer fromm und mit Maennern hatte ich auch nie was." - Petrus: "Gut, gebt ihr Fluegel ..." - Frau: "Bin ich nun ein Engel ?" - Petrus: "Nein, eine dumme Gans !"
"Sind sie Herr Mueller?" - "Nein, ich heisse Cvitkovich." - "Ach ja, die beiden Namen verwechsle ich immer."
Der Direktor zu seiner Alleinsekretaerin :-) : "Fraeulein Haller, was steht diese Woche auf dem Terminkalender ?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch ..."
Margit kommt nach Hause und fragt Franz: "War jemand hier?" Franz: "Nur der Brieftraeger." - Margit: "Was fuer mich?" - "Glaub ich nicht - Bauch, Glatze und ausserdem verheiratet..."
Postler: "Was muss ich Ihnen geben, damit Sie eine Nacht mit mir verbringen?" - Margit: "CHLOROFORM!"
Richter: "Zeuge Haller, als sie in die fragliche Wohnung kamen, hat sie jemand mit einem harten Gegenstand auf den Kopf geschlagen. Warum haben sie denn nicht um Hilfe gerufen?" - Franz: "Na, das ist doch ganz einfach, weil ich zuerst dachte, es sei meine Frau!"
Nach der Hochzeitsnacht sagte die junge Frau zu ihrem Mann: "und der Ring ist mir auch zu klein".
Ein mann,sternhagelvoll,torkelt auf einem riesengrossen parkplatz herum und faehrt mit beiden haenden ueber die autodaecher. Das beoabachtet schon laengere zeit ein mann.Es wird ihm zu dumm,so fragt er den besoffenen."Was machen sie denn da?" Antwortet der andere:"Ich suche mein auto". "wenn sie aber nur ueber's dach mit ihren haenden fahren,werden sie ihr auto nie finden",sagte der mann. "Doch,doch,ich habe ja blaulicht und sirene drauf.
Was macht ein Mann der identitaere Propleme hat? Er geht zu Polizei und wird Krimminalbeamter fr Eigentumsdelikte am KOAT Meidling.
Haider wurde auch durch eine Briefbombe verletzt ... ... als er versuchte, den Brief zuzukleben. ... und einen Burgenlaender hat es auch erwischt ... ... als er versuchte, die Briefbombe zu faxen ...
Der Pfarrer donnert von der Kanzel: "Huetet euch vor der ersten Zigarette, sie zieht unweigerlich den Alkohol und die Suenden mit den Frauen nach sich." Darauf ein Zuruf aus der Gemeinde: "Wo gibts denn diese tollen Zigaretten?"
Nach der Party: "Schoene Frau, darf ich Sie wiedersehen?" "Rufen Sie mich an. Meine Nummer steht im Telefonbuch." "Und Ihr Name?" - "Steht daneben!"
"Mammi, der Fred hat in der grossen Pause mit einem Maedchen aus der Parallelklasse Onkel Doktor gespielt." - "Ist doch nicht tragisch." - "Noeh, der Blinddarm musste ja sowieso irgendwann 'raus."
Ruft der Arzt seinen Patienten an : "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie..." Patient: "OK, erst die gute!" Arzt: "Sie haben noch 24 Stunden zu leben!" Patient: "Mein Gott! Und die schlechte?" Arzt: "Ae-hmmm, ich hab' leider vergessen, Sie gestern anzurufen..."
Ein Mathematiker, ein Informatiker und ein Pysiker fahren nach Irland. Bei der Ankunft sehen sie eine Herde Schafe, darunter ein schwarzes. Pysiker: "Aha, hier gibt es schwarze Schafe." Informatiker: "Nein. Hier gibt es _e i n_ schwarzes Schaf." Mathematiker:"Falsch. Das einzige, was wir wissen, ist: Hier gibt es mindestens ein Schaf, das von mindestens einer Seite betrachtet schwarz ist." "Wetten, dass ich sechs Seiten vom Wiener Telefonbuch aufsagen kann?" - "Los! Fang an!" - "Maier, Maier, Maier, Maier, ..."
Die letzten Worte des Brieftraegers: "Braves Hunderl."
Unterhalten sich zwei Haefenbrueder. "Sag mal, warum sitzt du eigentlich?" - "Weil ich farbenblind bin!" - "Aber das ist doch kein Verbrechen!" - "Doch, wenn man rote 1000- Schilling-Scheine druckt!"
Sagt Mama Holzwurm zu ihren Kindern: "Husch, husch, ins Brettchen!"
Zwei Schildkroeten treffen einander beim Nachmittagsspaziergang. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem grossen Restaurant!" Meint die andere: "Toll! Was machst du denn dort?" "Nichts, die servieren nur mein Badewasser!"
"Ich wuerde ja auch so gerne Schilaufen", klagt der Tausendfuessler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter immer vorbei!"
Wien. Ein Mann geht auf der Strasse, ein Hund laeuft ohne Leine neben ihm her. Kommt ein Gruener und meint: "Herrn's, Se do ! Nemman's sofurt den Hund doda on de Leine !" Der Mann schaut den Polizisten an, dann den Hund, meint kurz: "Nah." und geht weiter. Der Polizist ist ganz starr ob solch frechen Widerstandes gegen seine Amtsgewalt, geht hinter ihm her, meint nochmal: "Herr! Sae nemman jetzn sofurt des Hundsviech on die Leine!". Der Mann geht weiter, der Polizist marschiert wuetend hinter ihm her. Nach etwa hundert Metern wird's dem Polizisten zu dumm: "Nemman's jetztn oba so-furt-igst eahna Hundsviech do on die Leine, sonst tua ich eahna arretiern!" - "Oba des is doch goa net mei Hund!" - "Hae ? Und wiaso rennt a donn hinta eahna her ?" - "Schaun'S, Herr Inspektor, Se rennan jo a hinter mir her und san net mei Hund..."
Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer puenktlich."- "Heute nicht, ich bin der Pilot!"
Der Flieger setzt zur Landung an, da bruellt der Flugingenieur ins Mikrofon: "Durchstarten, wir sind viel zu schnell, so wie die Maschine bruellt!" - Pilot: "Ich kann nichts hoeren, die Maschine ist zu laut !"
Der Flugneuling nach dem Erstflug: "Ganz OK da oben, aber wieso heissen die alle Franz ?"
Margit an der Tuer zum Milchmann: "Heute brauche ich nichts!" - "Auch keine Milch?"
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz mit WAHRSCHEINLICH sagen?" Der kleine Franzi meldet sich als einziger. Die Lehrerin hat allerdings Bedenken, weil der Franzi immer so ordinaere Sachen sagt. Aber Franzi verspricht, einen ganz braven Satz zu sagen. Franzi: "Meine Oma geht mit der Times ueber den Hof." Lehrerin: "Sehr schoen, da war wirklich kein ordinaeres Wort enthalten. Aber WAHRSCHEINLICH auch nicht ... " Franzi: "WAHRSCHEINLICH geht sie scheissen, weil Englisch kann sie nicht."
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz mit WAHRSCHEINLICH sagen?" Der kleine Franzi meldet sich als einziger. Die Lehrerin hat allerdings Bedenken, weil der Franzi immer so ordinaere Sachen sagt. Aber Franzi verspricht, einen ganz braven Satz zu sagen.
Franzi: "Meine Schwester bekommt Klavierunterricht von unserem Nachbarn. Gestern habe ich die beiden beobachtet. Er hat seine Hose runtergezogen und meine Schwester hat ihren Rock hochgehoben." Lehrerin: "Hm, OK, ordinaer war's noch nicht. Aber WAHRSCHEINLICH ist auch nicht vorgekommen ..." Franzi: "WAHRSCHEINLICH wollten sie in's Klavier scheissen."
"Wie war es im Urlaub ?" fragt Manfred. Toni: "Gar nicht schoen. Ich hatte das Zimmer 100, und dauernd fiel der Einser runter!"
Der Religionslehrer erklaert den Kindern, dass alle Menschen von Adam und Eva abstammen. Andres meldet sich: "Bitte, das stimmt nicht!" - "Wieso denn?" - "Mein Vater sagt, dass wir von den Affen abstammen." - "Also, Andres, Eure Familiengeschichte interessiert hier niemand."
Die Lehrerin schreibt das Wort "MAGIE" an die Tafel. "Wer von Euch kann mir sagen, was dieses Wort bedeutet?" Meldet sich Manfred: "Das kommt in die Suppe !"
Desiree hat einen neuen Mantel bekommen. Stolz fragt sie ihre Freundin: "Gefaellt er Dir ?" - "Ja. toll." - Desiree: "Ist echt Kamelhaar!" - "Darum sitzt er auch wie angewachsen."
"Angeklagter! Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt. Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 10 Schilling. Haben Sie noch etwas zu sagen ?" - "Lust haette ich schon, aber bei diesen Preisen."
Margit zu Franz: "Ich lerne jetzt Karate zur Selbstverteidigung. Heute haben wir gelernt, wie man einen Ziegelstein zerschlaegt, falls man ueberfallen wird." Franz: "Wann wird man schon von einem Ziegelstein ueberfallen."
Manfred zur Tante: "Kann ich ins Kino gehen ? Es ist eine urbillige Gelegenheit!" - Tante: "Wieso denn urbillig ?" - "Der Film hat 20 Millionen Dollar gekostet, und ich kann ihn fuer 50 Schilling sehen !"
Der Apotheker laeuft aufgeregt einem Kunden nach, bis er ihn endlich einholt. "Sagen Sie, Sie haben doch eben das Aspirin bei mir gekauft." Der Mann nickt. "Entschuldigen Sie, ich habe ihnen faelschlich Strychnin gegeben." - "Und was ist der Unterschied ?" - "Strychnin ist 20 Schilling teurer..."
Die Alleinsekretaerin :-) zum Chef: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." - "Na prima, dann machen Sie 'mal die Tuer zu."
auf der alm kannst sorglos lieben, denn im herbst wird abgetrieben !
Elvira hat Urlaub in Amerika gemacht und berichtet von ihren Erlebnissen. Sie ist per Anhalter durch die USA getrampt, sie wurde mit groesster Bereitwilligkeit mitgenommen in Lastwagen, in Personenautos, auf Motorraedern. Nur einmal, in der Wueste Nevada, musste sie laengere Zeit am Strassenrand warten, bis endlich ein Indianer vorbeigeritten kam und sie hinter sich aufsitzen liess. "Das war vielleicht ein wilder Junge!" erinnert sich Elvira. "Er ist im Galopp geritten. Ich hatte Muehe, mich an seinem Sattelknauf festzuhalten. Und das seltsamste war: Alle fuenf Minuten brach er in triumphierendes Geheul aus." "Wieso seltsam? Wusstest du nicht, dass Indianer immer ohne Sattel reiten?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Handtuch ? Beim Handtuch sucht man die trockenen Stellen.
Ein Italiener namens Giogio kommt in ein Motorrad gesch*ft und verlangt nach einer Moto - Guzzi. Als die gezeigten Motor*der Giorgio jedoch preislich zu teuer sind, zeigt ihm der H*ndler eine recht antiquiert dreinschauende Moto- Guzzi und erkl*rte: " Also wenn du m*chtest kannst Du diese so gut wie umsonst haben. Sie hat nur den Nachteil, dass sie, sobald sie nass wird, voellig wegrostet. Deswegen musst du sie sobald es regnet mit Vaseline einreiben. " Giorgio hin und wech von der Maschine und sofort gekauft. Anschliessend sofort damit ab zu seiner Freundin auf den Bauernhof. . Zeit vergeht und es ist fast Abend, deshalb l*dt ihn der Bauer ein, zum Abendessen zu bleiben. Es gibt dabei nur eine Spielregel: " Wer am Tisch zuerst spricht, muss den gesamten Abwasch machen (und das ist ne Menge) " . gesagt getan, die Familie (Vater + Mutter Bauer und ihre zwei h*bschen T*chter) sitzen am Tisch und schweigen. Auch Giorgio mampft friedlich in sich rein; seine Blicke schweifen jedoch von mal zu mal *fter zu seiner Freundin, bis er es schliesslich nicht mehr aushaelt und seine Freundin vor den Augen der verwunderten Familie auf dem Tisch " nimmt ". Der Vater bekommt einen hochroten Kopf, h*lt sich aber ruhig, er m*chte ja schliesslich nicht den Abwasch machen. Also nach einer Weile halt muemmelt Giorgio wieder ent- spannt weiter, seine Blicke schweifen jedoch immer h*ufiger zur zweiten Tochter. Zeit vergeht und Giorgio h*lt es nicht mehr auf seinem Stuhl. Er schnappt sich die zweite Tochter und legt sie quer *ber den Tisch. Der Vater quillt fast *ber vor Wut, beisst sich aber auf die Zunge (ihr wisst schon, wegen dem Abwasch). Giorgio ist wieder ein paar Bissen und entdeckt pl*tzlich des Bauerns attraktive Frau, flirtet mit Ihr und legt sie flach. Der Bauer beisst in den Tisch und ist nun wirklich w*tend. Dennoch stille am Tisch. Es wird weitergegessen. Pl*tzlich donnert und Blitzt es draussen. Giorgio denkt blitzartig an seine Moto-Guzzi und packt die Vaseline aus. In dem Moment winkt der Bauer panisch mit den Armen: "Ist ja schon gut, schon gut... ich mache den Abwasch !!"
Warum die Englaender so gerne Fischen? Weil sie von den Angelsachsen abstammen.
Zuschauer zum Angler:"Beissen sie auch?" Angler:"Ja, aber nur wenn ich sehr wuetend bin."
Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder und Immanuel Kant keine? Weil Bach sich mit der "Fuge" beschaftigt hat und Kant mit dem "Ding an sich".
Man kann niemanden ueberholen, indem man in seine Fusstapfen tritt.
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.
Die Liebe ist einaeugig. Der Hass ist gaenzlich blind.
Das Leben ist hart. Ich bin haerter.
Die Energie die wir brauchen, bekommen wir von dem Strom, gegen den wir schwimmen.
Liebe ist mehr als nur vier Fuesse im Bett.
Geld allein macht nicht gluecklich. Es muss einem auch gehoeren.
Einbrecher arbeiten nur, wenn die Luft rein ist. Bald wird es keine Einbrecher mehr geben.
Wermut statt Schwermut
Lass dich nie dazu herab, den Kakao, durch den sie dich ziehen, auch noch zu trinken.
Traeume nicht dein Leben, lebe deinen Traum.
Alles will zurueck zur Natur - nur nicht zu Fuss.
Wer Denver nicht ehrt, ist Dallas nicht wert!
Mens sana in Campari soda.
Wir haben die Erde nicht von unseren Eltern geerbt, sondern von unseren Kindern geliehen!
Autofahrer zum Mechaniker: "Reparieren sie doch bitte meine Hupe." Am naechsten Tag, der Mechaniker: "Ihre Bremsen sind ja auch voellig hinueber, das kaeme aber teurer..." - "Was glauben Sie, warum lasse ich wohl meine Hupe reparieren?"
"Mami, erzaehl' mir ein Maerchen!" - "Warte, bis Papi nach Hause kommt, dann erzaehlt er uns beiden eines!"
Zwei Tieraerzte haben gerade einen Elefanten operiert und naehen den Schnitt. Sagt der eine: "Also, Instrumente haben wir diesmal nicht uebersehen, alles scheint da zu sein. nur wo zum Teufel ist Schwester Margit ?"
Margit: "Franz, Du hast mein Tagebuch gelesen!" Franz: "Ich habe in deinem Zimmer nur ein Buch gesucht." Margit: "Ha! Du luegst! In meinem Zimmer ein Buch?" >:-> Franz: "Ich habe dein daemliches Tagebuch nicht gelesen!" Margit: "Aha! Und woher weisst du dann, dass es daemlich ist?"
Warum essen Mantafahrer keine Badeschwaemme ? Weil sie nichts essen, was einen hoeheren IQ hat als sie selbst.
Hase, Fuchs und Baer haben einen Einrufungsbescheid fuer die Musterung erhalten und ueberlegen, wie man sich am besten vorm Bundesheer druecken kann. Der Hase sagt: "Wisst ihr, ich schneide einfach meine Ohren ab, vielleicht nehmen sie mich ja dann nicht." - Gesagt, getan: der Hase kommt aus dem Untersuchungszimmer: "Wunderbar, hat geklappt - wegen meiner fehlenden Ohren untauglich!". - "Prima", sagt der Fuchs, das probiere ich auch, ich schneide meinen Schwanz ab. Er kommt nach der Untersuchung raus: "Klasse, wegen fehlendem Schwanz nicht angenommen!" Der Baer fragt die anderen, was er denn tun koennte; lange Ohren oder langen Schwanz habe er ja nicht zum Abschneiden. Der Fuchs schlaegt vor: "Weisst Du, wir schlagen Dir einfach Deine Zaehne raus. Was wollen die mit einem Baeren ohne Zaehne." Der Baer ist einverstanden - boing - die Zaehne des Baeren werden mit dem Baseballschlaeger rausgeschlagen, Musterung, der Baer kommt raus. "Und?" fragen die anderen ... (ohne Zaehne lesen:) "Wurchgewallen, ich win fu groff un fu dick..."
"Warum hat ein Hubschrauber einen Propeller?" - "Zur Kuehlung!" - "Bloedsinn - Wie kommst Du darauf?" - "Ja, letztens hab ich einen Film mit einem Hubschrauber im Kino gesehen - und als der Propeller ausfiel, fing der Pilot unheimlich an zu schwitzen."
Was sind die 11 Werkzeuge des Maurers? 10 Flaschen Bier und eine Zeitung.
Ein Mann ruft seinen Bekannten an, der vor kurzem einen Unfall hatte: "Na, wie gehts, kannst Du wieder laufen?" - "Ich weiss nicht so genau..." - "Was soll das heissen, Du weisst das nicht so genau?" - "Naja, mein Arzt sagt ja, aber der Rechtsanwalt sagt nein!"
Wuetend schmeisst der Strohwitwer das Kochbuch in die Ecke: "Bloedes Buch, muss denn jedes Rezept ausgerechnet mit "Man nehme eine SAUBERE Schuessel." anfangen?"
Ungarisches Kochbuch: "Man stehle 12 Eier."
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mir 'mal alles, was sie ueber Fussball wissen!"
Neuer Pestler beim Einarbeiten. "Na, verehrter Kollege, wie ist denn hier so die Arbeitsmoral bei der Post?" - "Wie bei Robinson - warten auf Freitag."
Unsere Bauerenregeln fuer heute: Wenn nacht's Nebel aus der Wiese steigt, die Fledermaus das Wiesel geigt. Und hier ist noch einer:
Er wuergte eine Klapperschlang bis ihre Klapper schlapper klang.
Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Da kommt sein juengster Sohn rein. "Papa, ich hab ein Maedel in andere Umstaende gebracht. Jetzt will Sie 2000,-- haben !" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kuze Zeit spaeter kommt der aeltere Sohn. "Papa, ich hab ein Maedel in andere Umstaende gebracht. Jetzt will sie 3000,-- haben !" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit spaeter kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger !" ER : " Grossartig Maedel, jetzt wird abgesahnt !"
Wer ultra-snobby sein will, der ... ...fuellt Mineralwasser in die Scheibenwaschanlage seines Autos. ...benutzt Bourbon-Cola als Eau-de-Toilette, weil dir das den klebrig-herben Charme eines Vorstadtcowboys verleiht. ...poliert seine Reitstiefel stilecht mit Pferdeaepfeln. ...benutzt muschifreundliche Praeservative aus Katzendarm. ...hat seinen Grabstein aus Fett schon vor 10 Jahren bei Beuys bestellt. ...fuehrt 3mal am Tag seinen Skunk spazieren. ...traegt seine Designer-Klamotten links herum, damit ihn keiner fuer einen Angeber haelt. ...nimmt jede Nummer auf Video auf und erklaert seiner Lady anschliessend bei der Zeitlupenwiederholung, wo sie noch an ihrer Technik feilen muss. ...hat eine Rohrpost zur naechsten Samenbank. ...kauft seinen Hund mit Stammbaum bei Konsul Weyer. ...rasiert sich im Schambereich einen Irokesenscheitel. ...montiert sein Autotelefon gut sichtbar aussen an der Fahrertuer. ...benutzt als Formel-1 Kenner Motoroel als Haargel. ...schenkt seiner Freundin einen von Luigi Colani antworfenen Vibrator. ...rast mit einem Tausendschillingschein an der Antenne durch die Radarfalle. ...raucht im roemischen Dampfbad Davidoff. ...betritt den Swingerclub mit einer Jungfrau am Arm. ...lackiert seinen Ferrari passend zu den Farben seiner Brustbehaarung. ...laesst vom Papst die Landebahn seines Privatflughafens kuessen. ...druckt seine eigenen Visitenkarten mit einer handgeschnitzten Kartoffel auf zarte Maedchen-Popos. ...oeffnet eine Auster mit Hammer und Sichel. ...besitzt ein FAX-Geraet, das eingehende Mitteilungen nach dem Grad der Wichtigkeit ordnet. ...stellt seine Designermoebel auf die Strasse, damit die Jungs von der Sperrmuellabfuehr auch mal stilvoll Brotzeit machen koennen. ...fuehrt fuer alle Witterungen geruestet standig auf dem Dachgepaecktraeger Ski, Surfbrett und Moutainbike mit sich. ...stoesst bevorzugt auf einer Miele-Waschmaschine aus den fuenfzigern, weil die beim Schleudern so schoen ruettelt. ...kauft Turnschuhe von der Stange und laesst die Schnuersenkel passend dazu vom Schneider nach Mass anfertigen. ...beobachtet abends den nach ihm benannten Stern aus der eigenen Sternwarte in den Rocky Mountains. ...macht's am liebsten in der Stellung 969, wobei er natuerlich die 6 ist. ...laesst sich in sein Bett eine Rhythmussmaschine einbauen. ...zuechtet in seinem Gaestezimmer im durchsichtigen Wasserbett Piranhas. ...hat seine 80-Meter-Yacht mit Hubschrauberlandeplatz ans Kabelfernsehen angeschlossen. ...verfuegt testamentarisch, dass seine Asche im All verstreut wird. ...vermacht sein Vermoegen hungerleidenden Ratten in der New Yorker Kanalisation.
Marineoffizier: "Koennen Sie schwimmen?" - Rekrut: "Wieso? Sind Ihnen die Schiffe ausgegangen?"
Warum heisst der Eisbaer Eisbaer? Wenn er rot waere, wuerde er Himbaer heissen. :-)
Der Lapplaender angesichts seiner Herde: "Es rentiert sich."
Meine Freundin war gestern gar nicht begeistert, als ich ihr nach der Feier ein Katerfruehstueck gemacht habe. Sie hing so an dem Tier. >:->
Im Beisel: "Was suchst Du in Deinen Taschen herum ?" - "Ich schau' grad' nach, ob ich noch Durst habe..."
"Chef, viele bedeutende Industrieunternehmen bedraengen mich derart, dass ich Sie jetzt doch um eine Gehaltserhoehung bitten muss." "Das ist ja hochinteressant. Welche denn?" - "Das Elektrizitaetswerk, die Wasserwerke, die Gaswerke..."
An der Hotel-Rezeption: "Ich moechte hier gerne uebernachten." - "Wir haben aber keine Zimmer mehr frei." - "Macht nichts, mir genuegen die Gaenge. Ich bin Schlafwandler."
"So ein Aquarium entspannt wirklich. Ich sitze stundenlang davor und mache nichts anderes als die Fische beobachten." - "Und was sagt deine Frau dazu?" - "Der ist doch voellig egal, was ich im Buero mache."
"Was ist eigentlich ein Gourmet ?" fragt jemand einen erfahrenen Playboy. Antwort: "Ein Gourmet ist ein Mann, der zu einem Abend mit Wein, Weib und Gesang eingeladen ist und zuerst fragt, welchen Wein es gibt."
Der Gerichtsvollzieher pfaendet eine Kopie der "Leda mit dem Schwan" und notiert folgende Beschreibung: "Bildgroesse 80 mal 100, Rahmen aus hellem Holz, nackte junge Blondine, ca. 25 Jahre alt, angefallen von tollwuetiger Gans."
Warum werden im Burgenland so viele Mottenkugeln gebraucht? Weil die Burgenlaender so schlecht zielen koennen...
Fortschritt ist der Schritt, den man macht, um die Erde schrittweise kaputtzumachen.
Nieder mit den Gluehbirnen, Freiheit fuer die Armleuchter
EDV = Ende der Vernunft
Input is in, output is out
Atombombe am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.
Der Mensch denkt, der Computer lenkt.
Nieder mit Kohl - Erdbeeren fuer alle.
Lieber Forelle blau als Rollmops nuechtern.
Im frommen Muensterland gehen ein kleiner katholischer Junge und ein evangelisches Maedchen zusammen baden. Badezeug haben sie keines dabei, doch was tut's: Sie ziehen sich nackt aus. Da betrachtet der Junge das Maedchen erstaunt und sagt: "Da sieht man doch, was euch Evangelischen alles fehlt!"
Der Religionslehrer will im Unterricht ueber das Abendgebet sprechen. Um aufs Thema zu kommen, fragt er Klein-Erna: "Was tun deine Eltern am Abend?" "Da essen sie." "Was tun sie dann?" "Dann trinkt Vater sein Bier und liest die Zeitung." "Und was tun sie danach?" "Dann gehen sie ins Bett." "Und dann?" "Aber Herr Lehrer! Ist das eine Frage fuer die zweite Klasse?"
Ein Mann geht auf's Finanzamt. Finanzbeamter: Sie besitzen einen Schnappsbrenner. Sie muessen Alololsteuer zahlen. Mann: Aber ich brenne doch garnkeinen Schnaps! Finanzbeamter: Das ist egal, aber sie haben das Geraet dafuer Mann: Dann zahlen sie mir bitte Kinderbeihilfe fuer 20 Kinder. Finanzbeamter: WAS? Sie haben 20 Kinder? Mann: Nein, aber ich hab' das Geraet dafuer ... ;-)
Ein Muehlvirtler kommt zum Arzt. "." Herr Doktor, egal wo ich mit dem Finger hindruecke tut es weh. Hier und hier und hier. (Tippt sich mit dem finger an jeden Koerperteil) "Arzt": Moment das seh ich mir an. nach einer weile. "." ist ja kein Wunder, sie haben sich den Finger gebrochen.
"Mami, wer ist denn das ?" fragt eine kleine Maus und zeigt auf eine Fledermaus. "Ach, das ist unser Cousin. Er arbeitet in der Luftwaffe."
Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Ist Ihr Mann Funker?" - "Ja ... ein ganz harmloser Amateurfunker." - "Was heisst hier harmloser Amateurfunker? Die halbe US- Flotte laeuft gerade aus."
"Herr Rechtsanwalt, ich habe da 2 Fragen an Sie." - "Das macht 1000 oeS." - "Was, 1000 oeS fuer 2 Fragen, ist das nicht teuer?" - "Ja. Und wie lautet die 2. Frage?"
Kommt ein Mann in ein Lokal und sagt zum Wirt: "Schnell ein Bier, bevor es losgeht!" Der Wirt bringt das Bier. Zwei Minuten spaeter ruft der Mann dem Wirt zu: "Schnell noch ein Bier, bevor es losgeht!" Der Wirt bringt das Bier. Zwei Minuten spaeter wieder: "Wirt, schnell noch ein Bier, bevor es losgeht". Der Wirt bringt wieder ein Bier zu dem Mann. So geht das noch einige Male. Nach dem zehnten Bier sagt der Wirt zu dem Mann: "Jetzt haben sie schon zehn Bier getrunken! Koennen sie ueberhaupt zahlen?" Darauf der Mann: "Jetzt geht's los...!"
Beim Bundesheer: "Pionier, wie bauen sie eine notduerftige Kanone im Felde?" - "Ich nehme ein Loch und wickle Eisen drumherum, Herr Oberst." "Jawoll, und wo bekommen sie das Loch her?" - "Ich nehme ein Ofenrohr und nehme das Blech drum weg."
Ein Bauer bringt seine Kuh zur kuenstlichen Besamung. Als alles vorbei ist, dreht die Kuh den Kopf und fragt: "Na, nicht mal ein Kuesschen?"
Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen...
Und was ist braun, springt von Baum zu Baum und rasselt ? Ein Eichhoernchen mit Schneeketten !
Was ist schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...? Eine Nonne, die die Treppe 'runterkugelt.
Der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist groesser, als wir dachten. Ihre Batterie braucht einen neuen Wagen."
Gast: "In meiner Suppe schwimmt ein Stueck Baumrinde!" - Kellner: "Sie sitzen ja auch am Stammtisch!"
Wie faengt man Pinguine Man scheuche sie mit einem Hubschrauber (o.ae.) eine Zeitlang durch die Gegend, bis sie ordentlich "heisslaufen". Da sie die ueberschuessige Waerme _nur_ ueber ihre Fuesse abfuehren koennen, bleiben sie dann einfach ruhig stehen. Danach braucht man sie nur noch mit einem LKW einzusammeln.
Der betrunkene Ehemann kommt nach hause, und verspuert noch ein dringendes Beduerfnis. Er oeffnet die WC Tuer, und oh Wunder das Licht geht ganz von selbst an. Etwas verwundert verrichtet er sein Geschaeft, und schliesst die WC-Tuer, und wieder oh Wunder, das Licht geht von selbst wieder aus. Da haelt er es nicht laenger aus, er stuermt ins Schlafzimmer, weckt seine Holde auf, und erzaehlt ihr von der mystischen WC Beleuchtung. Darauf sie :"Gel, Du hast wieder getrunken ?". Er:"Wieso weisst Du das ?". Sie:"Na weilst scho wieder in Eiskasten brunst hast!".
Fragt der Ober den Gast: "War die Sosse heute nicht wunderbar?" - "Ja, sie liess sich ganz leicht schneiden!"
Der Feldhase hoppelt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzt ein kleiner Fuchs. Sagt der Hase: "Na, Kleiner, ist deine Mutter zu Hause?" "Nein." "Dein Vater?" "Nein." "Brueder und Schwestern?" "Nein." "Ueberhaupt keine Verwandten?" "Keine." - "Na, dann kriegst du jetzt aber eine maechtige Watschn!"
Ein Elefant trinkt an einem Fluss Wasser. Kommt ein Krokodil vorbei und beisst ihm den Ruessel ab. Darauf der Elefant: "Feehr, feehr luftig!"
Zwei Maenner mit ihren Hunden auf Entenjagd. Der eine schiesst, die Ente faellt tot ins Wasser. Sein Hund laeuft ueber das Wasser und bringt ihm die Ente. Fragt der Schuetze seinen Freund: "Na! Was sagst Du zu meinem Hund?" "Naja, schaetze mal, er kann nicht schwimmen."
Ein Mann kommt in eine Baeckerei. "Ich haette gerne zwei Pfund Brot." Sagt die Verkaeuferin: "Das heisst doch aber Kilo." "Na gut, dann geben sie mir eben zwei Pfund Kilo."
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fred, woher kommt eigentlich der Strom?" Fred: "Aus dem Urwald." Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Fred: "Naja, mein Papa sagt immer 'Jetzt haben uns die Affen schon wieder den Strom abgedreht'."
"Mmmmh, Schatz, die Schwammerlsauce schmeckt aber koestlich. Woher hast Du denn das Rezept?" "Aus einem Krimi, den ich gestern im Fernsehen gesehen habe."
Toni schreibt einen Brief an das Christkind. "Bitte liebes Christkind, schenke mir zu Weihnachten ein Fahrrad.". Er ueberlegt eine Weile, dann fuegt er noch hinzu "Ich werde auch immer schoen brav sein." Wieder ueberlegt er, dann schreibt er dazu "Und ich werde meine Eltern und meinen Bruder und meine Schwester auch nicht mehr aergern." Er will den Brief schon in ein Kuvert stecken - da ueberlegt er sich's doch noch, zerreisst den Brief, rennt in die Kueche, holt das Kruzifix mit dem Jesus von der Wand, wickelt es in Zeitungspapier und versteckt es unter dem Bett. Dann beginnt er einen neuen Brief: "Lieber Gott! Schicke mir sofort ein Fahrrad! Ich habe Deinen Sohn als Geisel!"
Fred sitzt in seinem Zimmer und schreit: "LIEBES CHRISTKIND! ICH WUENSCHE MIR ZU WEIHNACHTEN EIN F A H R R A D !" Seine Mutter stuerzt ins Zimmer und sagt: "Aber Fred! Das Christkind ist ja nicht schwerhoerig!" "Das Christkind vielleicht nicht, aber die Oma im Nebenzimmer."
Ein Burgenlaender sieht eine Banane am Boden liegen: "Mist! Wird's mich jetzt gleich wieder auf den Arsch hau'n!"
Kommt ein Mann ins Antiquitaetengeschaeft und fragt: "Gibt's was Neues?." "Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist denn das?"- "Das ist jemand, der Muenzen sammelt." -"Also, diese Fremdwoerter heutzutage.frueher sagte man zu so einem ganz einfach _BETTLER_."
Was ist schwarz und huepft auf der Wiese? Ein Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuss gefallen ist...
Ein Bauer zum anderen: "Wo hast du dir denn das blaue Auge geholt?" - "Ach, meine Kuh wollte beim Melken nicht aufhoeren, mit dem Schwanz herumzuschlagen. Da habe ich ihr einen Ziegel drangebunden."
Kommt ein Bauer zum anderen und sagt: Sag einmal, meine Kuehe sind krank. Deine waren doch auch kuerzlich krank. "Ja" sagt der andere. - "Und, was hast du denen gegeben?" "Substral!" - "Danke fuer den Ratschlag" sagt der andere und geht nach Hause. Zwei Wochen spaeter kommt er wutschnaubend zurueck: "Du elender @%$*@&$/*, ALLE meine Kuehe sind jetzt tot!" "Ach" sagt der andere, "meine auch."
"Ich habe die Wohnung ganz nach meinem Kopf eingerichtet.." - "Vielleicht wirkt sie deshalb so leer..!?"
"Warum glaubst du, dass unser Hund krank ist ?" - "Schatz, ist dir denn noch nicht aufgefallen, dass er nicht mehr heult, wenn du singst?"
"Heh, toller Benz.Wie hast Du denn DEN finanziert ?" - "Ich habe meine Trompete dem Autohaendler in Zahlung gegeben." - "Und das hat er akzeptiert ?" - "Ja, er war sogar sehr gluecklich mit dem Handel, er wohnt uebrigens direkt ueber mir..."
Zwei Tauben sehen zu, wie ein Airbus landet. Sagte die eine: "Toller Vogel. Der muss irre Sex-Power haben!" Die Passagiere steigen aus. Meint die andere: "Aber leider hat der Kerl haessliche Wuermer!"
Sagt der Chef: "Berger, Sie sind ehrlich. Sie sind aufrichtig. Sie sind eine Fuehrungspersoenlichkeit. Sie sind entlassen!"
Der Chef zum Buchhalter: "Den Jahresueberschuss tragen Sie bitte in Schwarz ein." - "Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor." - "Dann kaufen Sie welche." - "Aber dann sind wir wieder in den roten Zahlen!"
"Chef, sind Sie mit mir zufrieden?" - "Warum?" - "Weil ich dann gerne eine Gehaltserhoehung haette!" - "Junger Mann, wie kann ich mit einem Mitarbeiter zufrieden sein, der mehr Geld will ?"
Frueher Morgen. Auf dem Wachzimmer Stadtpark bimmelt das Fon: "In einer Stunde", sagt ein aufgeregter Mann, "wird es im Stadtpark ein Duell geben. Das muss unbedingt verhindert werden! So was ist doch verboten!" - "Ich weiss, ich weiss", unterbricht ihn der Gruene, "vor zehn Minuten hat ihr Gegner hier angerufen."
"Ich gehe heute nicht zur Schule", sagt Hans zu seiner Mutter. "Die Kinder beschimpfen mich, der Schulwart schlaegt mich mit einem Fetzen, die Lehrer moegen mich nicht..." - "Jetzt komm, Hans, wie stellst du dir denn eine Schule ohne Direktor vor."
"Sie hatten aber gestern einen ziemlich argen Ehekrach!" - "Ach woher! Mein Mann hatte nur bei der Fernsehuebertragung des Fussballspiels eine Auseinandersetzung mit dem Schiedsrichter!"
Fred steht mit seiner neuen Flamme im stroemenden Regen und fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einem Taxi und einem Autobus?" - "Nein ?!" - "Gut dann nehmen wir den Autobus.
Vranitzky und Mock bei einem Botschaftsempfang. Beim Abendessen an der festlich geschmueckten Tafel beobachtet Vranitzky, wie Mock einen goldenen Dessertloeffel unauffaellig in der Brusttasche seines Sakkos verschwinden laesst. Vranitzky haette auch gerne ein solch schoenes Andenken und will auch unauffaellig einen Loeffel einstecken. Doch beim Hochheben des Loeffelst stoesst er an sein Glas - "plinggg". "Ah, der Herr Bundeskanzler moechte eine Tischrede halten ..." Naja, Vranitzky legt den Loeffel wieder hin, steht auf und faengt an, schnell eine kleine Rede rauszustammeln. Dann setzt er sich wieder hin und versucht nochmals, den Loeffel einzustecken. Doch beim Hochheben - "plinggg" - wieder stoesst er damit ans Glas. "Aeh, unser Herr Bundeskanzler moechte noch etwas sagen ..." Grrr, ihm faellt schon nichts mehr ein - doch dann... "Meine Damen und Herren, ich zeige Ihnen jetzt ein Zauberstueck!" Er nimmt den Loeffel und steckt ihn in seine Jackentasche. "Und nun, sehen Sie ..." Er zieht dem Mock den Loeffel aus der Tasche "Da ist er wieder ..."
Im Herbst klettern Kinder immer wieder in dem Obstgarten des Pastors und stehlen Aepfel von den Baeumen. Als dem das zu bunt wird, nagelt er ein Schild an den Zaun mit der Inschrift: "Gott sieht alles!" Am naechsten Tag steht darunter geschrieben: "Aber er verraet uns nicht!"
Ein nicht unerfahrenes Maedchen bekennt im Beichtstuhl freimuetig seine Fehltritte. "Weisst du eigentlich, was du mit diesen vielen Suenden verdienen wuerdest?" fragt der Beichtvater entruestet. "So ungefaehr", antwortet das Maedchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"
Wie vermehren sich Moenche und Nonnen? Durch Zell-Teilung.
Zwei bejahrte Praelaten machen Urlaub aud Sylt. Waehrend eines Spaziegangs am Strand stossen sie auf einen Bretterzaun, auf dem mit grossen Buchstaben geschrieben steht: FKK - Strand. Betreten verboten. Fragt der eine: "Weisst du, was das heisst?" "Nein", antwortet der andere, "aber wir koennen ja einmal nachschauen." Spricht's und hangelt sich aechzend am Zaun in die Hoehe. Ploetzlich ruft er: "Du lieber Himmel, hier sind ja lauter nackte Menschen!" "Was", sagt der andere, "Maenner und Frauen?" "Weiss nicht. Sie haben ja keine Kleider an."
Es gibt Leute, die koennen ihren Stammbaum bis zu denen zurueckverfolgen, die noch drauf sassen.
Der Kluegere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.
Wer zuletzt lacht, der hat es nicht eher begriffen.
Wenn Schweine fliegen koennten, braeuchten Bullen keine Hubschrauber.
Koennen Sie den Wert Ihres Autos auch durch eine Volltankung verdoppeln? < gelesen auf einer einem Schrotthaufen aehnlichen ENTE >
Das Bundesheer wurde schon in der Biblel erwaehnt: "Sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher" < auf einem Spind in der MTK >
Keiner ist unnuetz. Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
In manchen Postaemtern werden die Beamten schneller befoerdert als die Briefe.
PROGRAM 1 DO LOVE 2 GOTO 1
Da streiten zwei Panther-Jaeger ueber die Qualitaet ihrer Fernglaeser. Jaeger Mangl: "Also, gestern schau ich von gaaanz weit weg mit meinem neuen japanischen Glasl zu Deinem offenen Zelt hinueber. Da hab ich ganz genau gesehen, was Du mit Deiner Frau so alles getrieben hast. Sooo gut ist das!" Jaeger Fritz: "Wanns't aber mein Zeiss-Glasl gehabt haettest, dann haettest aber auch gesehen, dass does Deine Frau gewesen ist."
Bischof Krenn wird verdaechtigt, ledige Kinder zu haben: Jazz Gitti und Otto Wanz
Eine Antilope und ein Loewe betreten ein Restaurant und nehmen Platz. Als der Ober kommt, sagt die Antilope: "Ich haette gern eine Schuessel Heu und als Beilage Rettich". "Und was moechte Ihr Freund?" "Nichts", erwidert die Antilope. der Ober hakt nach. "Hat er denn keinen Appetit?" "He", antwortet die Antilope entruestet, "glauben Sie, ich saesse hier, wenn er welchen haette?"
"In Tahiti ist die liebste Freizeitbeschaeftigung Sex", sagt der Komiker Bob Hope. "Aber wir bloeden Amerikaner mussten uns Baseball aussuchen."
Ein Kunde interessiert sich im Laden fuer ein schnurloses Telefon. Verkaeufer: "Dieses Modell hat eine Reichweite von 300 Meter". Darauf der Kunde: "Das ist mir leieder zuwenig, ich habe Verwandte, die weiter weg wohnen".
Rezession: Eine Zeit, in der wir auf Dinge verzichten muessen, die unsere Grosseltern noch nicht einmal kannten.
Computer: ein elektronisches Wunderwerk, das in einer Zehntausendstelsekunde die verwickeltsten Rechen und Buchungsoperationen durchfuehrt - und dann die Kontoauszuege mit zehn Tagen Verspaetung verschickt.
Wie sagt man aug "gut wienerisch": Maria, Du hast eine Haengebrust ! Mizzi, dei Zizzi zaht'si.
Ein Mann haelt sich fuer eine Maus und kommt daher in den Guglhupf :-). Nach dem ersten Jahr Therapie erfolgt eine Pruefung, ob man ihn schon entlassen kann. Doktor: "Na, glauben Sie noch immer, dass sie eine Maus sind ?" - Patient: "Quiek". OK, bleibt drin. Ein weiteres Jahr vergeht, dann wieder Pruefung: "Glauben Sie noch immer, dass sie eine Maus sind ?" - Patient: "Quiek". OK, wieder nix. Patient kriegt ein schwarzes Kreuzl auf der Karteikarte und wird daher erst nach 5 Jahren wieder vom Doktor getestet: "Hoeren Sie, ich weiss, dass sie keine Maus sind. Also, Sie sind jetzt 7 Jahre bei uns, glauben Sie noch immer, dass sie eine Maus sind ?" - Patient: "Nein, weiss nicht, wie ich jemals sowas glauben konnte..." OK, Entlassung: Tor auf, Patient raus, Tor zu. Nach 5 Minuten kommt wieder zurueck: "Herr Doktor, ich kann da nicht raus." - Doktor: "Warum nicht ?" - Patient: "Also schaun Sie, Herr Doktor: SIE wissen, dass ich keine Maus bin. ICH weiss, dass ich keine Maus bin. Aber da ums Eck' sitzt eine Katze, die weiss es vielleicht noch nicht..."
Niki Lauda kommt in den Himmel. Wie's einem Rennfahrer zukommt, kriegt er eine etwas schnellere Wolke (so eine mit Kennzeichen "NIKI 1" und Turbo drin und Heckspoiler dran und so) und fetzt damit wir irr in der Gegend herum.schneller als alle anderen, aber immer schoen brav ein paar km/h unter dem Tempolimit von 1000, da steht naemlich zuerst temporaerer Wolkenentzug und ab 3 Mal sogar Hoelle drauf (jaja, Ordnung muss sein, auch im Himmel) :-). Bis eines Tages.eine rote Staubwolke fetzt vorbei, Lauda ist Zweiter. Lauda geht sofort zum Personalchef, sich beschweren: "Petrus, da hat mich soeben einer ueberholt, der war sicher schneller als 1000!" - Petrus, haendereibend und bleistiftspitzend "Aha, gleich 'mal vormerken den Kerl.wie schaut er denn aus ?" - "Weiss nicht.war zu schnell. Aber sein Kennzeichen konnte ich erkennen: INRI". Petrus legt enttaeuscht den Bleistift weg: "Ahso, ja, dann koenn' ma leider nix machen, das is der Bub vom Chef."
Der Tourist zum Einheimischen: "Sachn Se mal, guter Mann, haette man den Bahnhof nich naeher am Ort bauen koennen?" - "Wohl haett' ma does. Oba daun warand a jo z'weit wegga von derana Schiena g'wesn, odrr."
Die letzten Worte eines Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
Wie kommen Burgenlaender zu ihrer Marmelade ? Sie druecken ihre Faschingskrapfen aus .
Jedes Wochenende betet David zu Gott: "O Herr, bitte gib, dass ich im Lotto gewinne!". Das geht ueber Jahre so. Am 20. Jahrestag faellt er wieder auf die Knie und fleht gen Himmel: "O Herr, so gib doch, dass ich im Lotto gewinne!" Ploetzlich ist der Raum hell erleuchtet und eine sanfte Stimme sagt: "David, gib mir eine Chance, und gib' endlich einen Tipschein ab..."
Nach der Hochzeitsnacht ruft die Braut ihre Mutter an: "Mutti... wir hatten den ersten grossen Streit...! "Beruhige dich, das kommt in jeder Ehe vor." "Ja, aber wohin soll ich jetzt die Leiche tun ???"
Wie nennt man "Taubstummenhosen" ? Leggings. Und warum ? Weil sich die Lippen bewegen, aber man hoert nichts ! :)))
Wieso haben Mantafahrer kein AIDS ? Auch AIDS-Viren haben ihren STOLZ !
Was bliebt brig wenn ein Manta ausbrennt ? Ein Goldkettechen und eine weinende Fris”se !
Wieso werden Mantafahrer nur Montags begraben ? Am Montag haben die Friseusen frei !
Was sagen die Eskimos zu ihren Kindern, wenn sie zum ersten Mal das Iglu allein verlassen? DO NOT EAT THE YELLOW SNOW !!
"Na, Herr Nachbar, wie ist denn Ihre Klage vor Gericht ausgegangen?" - "Na, wie wohl schon. Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" - "Ach, das tut mir aber leid fuer Sie!"
Kunde im Moebelgeschaeft: "Ich moechte gern ein Bett kaufen!" - Verkaeufer: "Wie soll es denn sein? Modern oder bequem?"
Gerd Bacher steht vor Petrus und dem Juengsten Gericht. "Ab in die Hoelle mit ihm!" - Bacher: "Was, ich soll in die Hoelle ? Warum ?" - Petrus: "Wiederholungstaeter..."
"Sie haben mir das Leben gerettet, dafuer moechte ich Ihnen 500 Schilling geben, koennen Sie einen Tausender wechseln?" - "Nein." - "Dann spring ich eben nochmal rein."
"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest ?" - "Der Kuckuck !" - "Richtig! Na, und warum nicht?" - "Er lebt in einer Uhr!"
Eine aeltere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie zufrieden sei. "Es ist alles wunderbar", erklaert die alte Dame begeistert und zeigt dabei auf das Bullauge, "vor allem der Wandschrank ist fantastisch - was da alles reingeht !"
Croupier: "Die Null gewinnt !" - Sie: "Wieso, mein Mann hat doch gar nicht mitgespielt...!?"
Der Vater versucht mit viel Geduld Maexchen das Schwimmwen beizubringen. Nach eine Weile prustet Maexchen: "Hoeren wir auf! Ich habe jetzt keinen Durst mehr!"
Ein Fakir zum anderen: "Wo warst Du gestern, Du warst nicht auf unserem Treffen ?" - "Ja weisst Du, gestern finde ich doch glatt einen Sack Naegel auf der Strasse... musste sofort probeliegen."
Ein Herr ruft im ueberfuellten Kurort an: "Ich brauche dringend ein Zimmer, und wenn es noch so klein ist !" Erwidert die Dame an der Rezeption: "Wir werden sehen, was sich machen laesst. Geben Sie uns fuer alle Faelle mal ihre genauen Koerpermasse durch !"
Was macht ein oesterreichischer Polizist, wenn er im Lotto gewonnen hat ? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbststaendig.
Wohnungsbesichtigung. Der zukuenftige Mieter zum Makler: "Die Waende sind aber duenn!" - "Urteilen Sie nicht voreilig. Sie werden noch tapeziert."
Eine Frau vor Gericht. "Warum haben sie Ihren Mann mit Pfeil und Bogen erschossen, Angeklagte?" - "Ich wollte nicht, dass die Kinder aufwachen."
Zwei Kinder beim Spielen: "Schnell nach Hause, Peter, es ist schon 7 Uhr, das gibt sicher Watschen..." - "Da ist es vielleicht besser, wir spielen noch eine Stunde, dann bekommen wir sogar einen Kuss, weil uns nichts passiert ist!"
"Sagen Sie mal, das ist doch gar kein gemischter Chor! Es sind doch lauter Maenner!" - "Schon, aber die einen koennen singen, die anderen nicht."
"Margit, fuehrt dein Mann oft Selbstgespraeche?" - "Ja, aber er weiss es nicht. Er denkt, ich hoere ihm zu."
Franz liest beim Fruehstueck die Zeitung. Ploetzlich sagt er: "Margit, hier steht, dass Tauben dumme Tiere sind, haettest Du das gedacht, mein Taeubchen?"
warum haben die mantafahrer das autoradio immer so laut aufgedreht? na weil ueber dem knopf vol-ume steht :-) (voll ume)
In einer Huehnerfarm in Italien regiert der schon etwas aeltere Hahn Giacomo. Dessen Aufgabe ist es, jeden Tag in der Frueh die Hennen sexuell zu befriedigen, auf dass diese tagsueber glueckliche Eier legen. Doch Giacomo ist - wie gesagt - schon ein aelterer Herr, und so entschliesst sich der Bauer eines Tages, ihm einen juengeren Kollegen zur Seite zu stellen: Francesco. "Also, Francesco", beginnt Giacomo am erstem Tag ihm zu erklaeren, "die Hennen stellen sich in der Frueh in einer Reihe auf, Du besteigst die erste, wenn Du fertig bist bedankst Du Dich bei ihr, das gehoert aus Hoeflichkeit dazu, denn die naechste usw. Heute fange ich von rechts an, Du von links, und wir werden uns in die Mitte zusammenarbeiten." Gesagt, getan. (Giacomo, langsam, behaebig): ".Grazie signora. Grazie signora. Grazie signora." (Francesco, rasend schnell): "Grazie signora, grazie signora, grazie signora, grazie signora" (Giacomo): "Grazie signora. Grazie signora. Grazie signora ." (Francesco): "Grazie signora, grazie signora, scusi Giacomo, grazie signora"
Ein Mann kommt aus einem Haus und fuehrt Selbstgespraeche. "Hummer? - Nein, Hummer war es nicht. Schnecken? - Nein, Schnecken waren es auch nicht. Langusten? - Nein, Langusten waren es nicht. Tintenfisch? - Nein, Tintenfisch war es auch nicht." Er geht zurueck zu dem Haus und klingelt. Ein Mann in einem weissen Kittel oeffnet die Tuere. "Herr Doktor, was war das noch mal, was ich habe?" Der Mann im weissen Kittel: "Wie oft soll ich es Ihnen denn noch sagen, Krebs haben Sie!"
Draussen regnet es in Stroemen. Ploetzlich klingelt es an der Haustuer. Der junge Mann oeffnet die Tuer und sieht seine Schwiegermutter: "Um Himmels willen, Mutter, warum stehst Du denn im Regen? Geh doch nach Hause!"
Der Ahnenforscher zu seinem Kunden: "Gute Nachrichten, ihre Abstammung ist geklaert. Das macht 100.000 Schilling, Ihre Majestaet."
Ein vollbesetzter Autobus haelt an der Haltestelle, der Fahrer oeffnet die Tuer. Ein Wartender fragt aergerlich: "Na, Noah, ist deine Arche schon voll?" Der Fahrer: "Nein, steig ein - ein Affe fehlt mir noch!"
Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschlapfen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" - Ober: "Na bumm! Was Sie nicht schon alles gegessen haben muessen..."
Der Gast blaettert unentschlossen in der Speisekarte. Kommt der Kellner und raet: "Darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass Schnecken eine Spezialitaet unseres Hauses sind ?" Gast: "Ist mir bekannt. Vorgestern hat mich eine bedient !"
Bei den Wr. Stadtwerken bewirbt sich ein Burgenlaender als Busfahrer. "Sind Sie schon einmal einen Bus gefahren?" "Ja." - "Bei uns muss der Fahrer aber auch kassieren, trauen Sie sich das zu?" - "Ja." Der Burgenlaender wird eingestellt. Nach der ersten Fahrt kommt er nicht wieder zurueck. Kollegen finden den Bus umgekippt in einem Strassengraben liegen. Der Fahrer steht benommen daneben. "Wie ist das denn passiert?", wollen die Kollegen wissen. - "Weiss ich auch nicht, ich war gerade hinten, kassieren."
"Ich habe gehoert, Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" - "Ja, toll, der Mann!" - "Kann er so viel?" - "Ja, er ist gelernter Frisoer!" Und kann der Buecher fuehren?" - "Frisieren, frisieren!"
Heulend kommt der kleine Manfred nach Hause. "Ein grosser boeser Bub hat mich verdroschen, schluchz!" - "Wuerdest du ihn denn wiedererkennen ?" - "(Schnief) Ja, ich habe doch sein Ohr in der Tasche."
Odie klingelt an der Tuer bei den Hallers (KLING-KLANG- KLONG). Franz oeffnet: "Ja? Wer ist da?" - Odie: "Ich bins, der suesseste Comic-Hund aller Zeiten." - "Margit, kann ich rausgehen und ein bisschen mit Garfield spielen?"
"Margit, Dein Verlobter stottert ja!" - "Das macht nichts, wenn wir erst mal verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."
Kommt ein Skelett ins Beisel: "A Bier und an Fetzn !"
Angeklagter, Sie geben also zu, den Geschaeftsinhaber erschlagen zu haben. War das eine Affekthandlung?" - "Woos ? Aaah. naah, a Fetzntandla wor's..."
Da Dominus, da Schuastalehrbua bein Mastern von da Zwarastiagn, wird von Mastern zan Eisntandla um Schuastanaegl fir 10 Kreiza gschickt.
Is oba a bissl a au'gschitta woelcherna; deswegn frogt ar'n Masta: "Masta, wia find i'n zan Eisntandla ?" - Da Masta: "No, gonz afoch, des is a staareicha Mo, hot an riesngrossn Lodn, vue Ramasuri herausst und drin aa, fei aussagsacklt is a, und drin san vueh, vueh Leit - waun in unsera Quetschn nua aa so vueh waratn. Hatsch nua los, Du finst'an scho."
Nau, da Dominus hatscht los, er kummt bei da Kirchn vorbei, is grod a feine Leich von irgndan Grosskopfatn, vueh Leit heraussn, denkt a si: "Des muass da Eisntandla sei", geht eini, sicht an Pforran, denkt si "feins Sackl, stimmt aa", do schreit da Pforra grod "Dominus vobiscum!". Rennt da Dominus vire und schreit "Do bin i. I kriach' um 10 Kreiza Schuastanaegl!"
Ein Fernfahrer macht in einer Raststaette Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft herein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stuelpen ihm das Salzfass ueber den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Catch- Up :-). Der Fernfahrer zahlt ungeruehrt seine Rechnung und steht auf, danach verlaesst er das Lokal. Fragen die Rocker total verstoert den Kellner: "Was war denn das fuer einer ?" Antwortet der Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot ! Und Auto fahren kann er auch nicht ! Eben hat er beim Rausfahren mit seinem Laster zwei Motorraeder zu Schrott gefahren !"
Was ist das unnoetigste an einem P*stler ? Das Schweissband im Kappl.
"Heute habe ich die Kontrolle ueber meinen Wagen verloren. (seufz)" - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Frau hat den Fuehrerschein gemacht."
"Papi, gibst du mir 10 Schilling fuer ein Eis?" - "Nein." - "Kinder wollt ihr haben, aber kosten sollen sie nichts!"
Was machen die Kaerntner, wenn der Woerther See austrocknet ? Sie verkaufen Grundstuecke an Burgenlaender...
Zwei Maenner sitzen im Restaurant: "Was sagst du zu einer Schnecke im Salat?" - "Was soll ich denn sagen? Sie versteht mich ja doch nicht."
Das Dienstmaedchen, das wegen schlechter Leistungen entlassen wird, zur Frau des Arztes, die gerade das Zeugnis schreiben will: "Koennte nicht der Herr Doktor das Zeugnis schreiben, damit es nicht so leserlich wird?"
Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." - "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind, Herr Doktor..."
Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe so grosse Schmerzen!" - "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"
"Was fuer ein Musiker sind sie denn?" - "Ein spiritistischer!" - "Wieso denn das?" - "Immer, wenn ich spiele, klopft es an der Wand!"
Graf Bobby zu Graf Rudi: "Ruuudi, due Zoiten werden ouch immer lousiger (seufz)." - Rudi: "Wem sogst dos, Spezi, unlaengst hob ich sogor unser Schlossgespenst on due Geisterbohn verkoufen muessen."
"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Sicher..." - "Haben Sie denn schon welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht mehr!"
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
Zwei Burgenlaender stehen vor einem Eisenbahngleis. "Hier ist gerade ein Zug vorbeigekommen", sagt der eine. "Woran siehst du das", fragt der andere. "Naja, man sieht doch noch die Spuren..."
Klein-Manfred raucht in aller Oeffentlichkeit froehlich eine Zigarette. Da kommt eine aeltere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?" - "Und was wuerde Ihr Mann sagen, wenn er wuesste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden ?!"
Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schoen singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon voellig heiser und kraechzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermuedlich klatschenden Nachbar: "Finden Sie den wirklich so gut?" - "Nein, ueberhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig!"
"Herr Ober, kann ich bitte einen Zahnstocher haben?" - "Tut mir leid; die sind zur Zeit alle besetzt!"
Haeuptling "Grosser Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Maenner treten auf einem grossen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich Dir noch sagen: Spaetestens nach zehn Minuten faengt es an zu regnen."
"Warum tut Frl. Haller denn heute gar nichts?" - "Sie vertritt heute den Chef."
Margit kommt spaet in der Nacht nach Hause. Ihr Mann, Franz, findet das gar nicht gut und fragt: "Schatzi, wo warst Du denn ?" - "Beim Pointtreffen." - "Alleine?" - "Mit Manfred." Franz, etwas unsicher: "Warst Du denn auch schoen artig?" - "Manfred hat sogar gemeint, dass ich grossartig war..."
"Du, Mammi, warum heisst meine Schwester eigentlich >Lauer FruehlingswindDuftende Sommerwiese Ein Mann kommt in eine Geschaeft und moechte einen Fallschirm kaufen. Der Verkaeufer zeigt ihm einige Modelle. Endlich hat der Mann den richtigen gefunden. Er fragt aber noch:"Und was ist wenn der nicht aufgeht?" "Dann koennen sie ihn umtauschen. Sie haben 1 Jahr Garantie!"
Zwei LKW-Fahrer kommen an eine Unterfuehrung. Da der eine Fahrer:" Schei*e, jetzt ist die Unterfuehrung nur 3.60 Meter hoch, wir haben aber 3.80 Meter!" Der Beifahrer sagt:"Fahr weiter, uns sieht eh keiner!"
Ein Mann geht in eine Bar und sagt zum Barmann: "Magst ein paar gute Witze ueber Wiener hoeren?" Der Barmann:" Heey! Ich bin Wiener, der Chef ist Wiener, und der Tuersteher ist auch Wiener!" "Macht nix! Ich erzaehle sie auch langsam!" >:->>
"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen ?" - "Ach, die geht immer vor, die ist bestimmt schon zu Hause..."
Zwei Strizzis kommen aus dem Beisel. "A so a Softlodn" flucht der eine, "d' Suppn versoizen, des Greanzeig' saukoid, das Fleisch zach wia a Poar oide Hatscha..." - "Jo", pflichtet der andere bei, "und waun ma net so fruah gaunga warn, haett'ma aum End nu alles brennan kenna aa..."
Zwei Aerzte unterhalten sich. "Ich habe heute wieder einen Operationstisch ruiniert!" bruestet sich der eine. - "Sie duerfen eben nicht so tief schneiden, Herr Kollege."
Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklaerungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder?"
Der Landarzt faehrt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben."
Manfred hat bei einer Billigfluggesellschaft fuer die Haelfte des normalen Flugpreises gebucht. Nachdem alle im Flugzeug Platz genommen haben, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren. Hier spricht der Kapitaen. Ich begruesse Sie an Board unserer DC-9 aus der ersten Serie. Bitte sprechen Sie mir laut und deutlich nach: 'Vater unser, der Du bist im Himmel...'"
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
Treffen sich 2 Aerzte. "Na, wie geht's denn so, Herr Kollege ?" - "Wunderbar, meine Patienten halten mich seit Jahren ueber Wasser." - "Was, Deine leben noch ?"
Warum haben Krokodile so einen flachen Kopf ? Laut Dschungelordung gehoert die Stelle am Fluss den Krokodilen um 7 Uhr morgens, um 8 sind die Elefanten dran. Aber einmal haben die Krokodile verschlafen.
Manfred zu Franz: "Hoer mal, ich hab gehoert, deine Frau soll recht gut im Bett sein!" Franz: "Ich weiss nicht so recht, der eine sagt so, der andere so !?" >.->
"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." - "Soll warten, Frl. Haller. Bieten Sie ihm einen Sessel an." - "Habe ich schon, aber er will ALLE Moebel."
Direktor Franz hat die Nacht bei seiner jungen Sekretaerin verbracht... Bevor er nach Hause geht, ueberlegt er fieberhaft, welche Ausrede er seiner Frau erzaehlen koennte. Ploetzlich hat er eine Idee: er steckt sich ein Stueck Kreide hinters Ohr und geht heim. Margit wartet zu Hause schon mit dem Nudelwalker hinter der Tuer: "Wo warst Du die ganze Nacht ?" pfaucht sie. "Bei meiner jungen Sekretaerin", antwortet Franz seelenruhig. Beginnt Margit zu schmunzeln: "Du Angeber! Billard spielen warst Du wieder die ganze Nacht, Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr stecken!
Ein Mantafahrer will sich eine Deutschlandfahne zu seinem Manta passend kaufen. Er geht also ins Geschaeft und sagt:" Ich haette gerne eine Deutschlandfahne in gruen." Die Verkaeuferin schaut verdutzt und sagt:"Tut mir leid, aber die gibt es nur in schwart-rot-gold." "Aha. Dann nehme ich die ROTE!"
Du Mutti ? Ja mein Kind. Da ist ein Mann. Ja und? lass' ihn doch. Hab' ich ja, aber er will nochmal.
Kommt ein Kunde in die Credit Suisse in Zuerich in der Bahnhofstrasse und fluestert dem Bankbeamten zu: Kunde: " Ich moechte 1 Million Franken bei Ihnen anlegen." Banker: "Ich habe keine Ton ver-staande?!?" Kunde: " Ich habe gesagt, ich wueder gerne 1 Mio Franken bei Ihnen anlegen!" Banker: Ach, Sie wollen 1 Mio Fraenli anlaege? Das koennen Sie auch laut sage, Armut ischt ja keine Schande!
"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" "Ja!" "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"
Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!" - "Ich weiss, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!"
Der Arzt zum Patienten: "Haben Sie diese Krankheit schon einmal gehabt ?" - "Ja." - "Nun, jetzt haben Sie sie wieder!"
"Mit diesen Tabletten koennen sie die ganze Nacht durch schlafen." - "Super. Wie oft muss ich sie denn nehmen?" - "Na, so alle 2 Stunden."
Es ist drei Uhr morgens. Beim Arzt laeutet das Telefon. "Ich bin seit Stunden im Bett und kann nicht einschlafen." - "Bleiben Sie am Apparat", knirscht der Arzt, "ich singe Ihnen ein Schlaflied!"
Fragt der Friseur den Kunden: "Habe ich Sie nicht schon mal rasiert?" - "Nein. Das Ohr habe ich im Krieg verloren!"
"Ist dort die Alkohol-Beratungstelle?" - "Am Apparat." - "Dann koennen Sie mir bestimmt sagen, ob man zu Kalbsnuessen mit Senfsauce und Blattspinat Rotwein oder Weisswein serviert."
Jaegerwitz, kurz und schmerzlos: "Gehen zwei Jaeger an einem Wirtshaus vorbei."
"Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!" - "Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Fruehjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich zweimal im Jahr ein Geschenk von ihm."
Was ist der angenehmste Beruf ? P*stler. Man kommt ausgeruht nach Hause, und die Zeitung hat man auch schon gelesen.
Ein Kloster muss renoviert werden. Eine Partie Arbeiter wird angestellt. Die Nonnen beschliessen, den hart arbeitenden Maennern am Bau etwas zu essen zu bringen. Eine Nonne wird mit einem Topf Essen losgeschickt. Bevor sie das Essen den Maennern ueberreicht, will sie aber wissen, ob die Arbeiter auch glaeubige Menschen sind. Also stellt sie sich mitsamt dem Topf unters Geruest und ruft zu einem der Arbeiter hinauf: "Kennst Du Jesus Christus ?" Der blickt sie verdutzt an, schuettelt den Kopf und ruft einem Kollegen zu: "Kennst Du Jesus Christus ?" Der schuettelt auch den Kopf: "Warum ?" - "Na, seine Frau steht unten und will ihm Essen bringen."
"Und zum Schluss noch zwei Meldungen, eine gute und eine schlechte. Die gute: Die Arbeitsplaetze der Wiener Beamten werden NICHT vom Rathaus ins neue AKH verlegt. - Die schlechte: Die Beamten arbeiten weiter wie bisher..."
"Heute habe ich die Herrschaft ueber meinen Wagen verloren", stoehnt Franz. - "Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Frau hat den Fuehrerschein gemacht."
Kennt Ihr schon den neuesten Hit von Michael Jackson? Don't let your son go down on me!
Kommt ein Schwuler zum Urologen. Der Arzt untersucht ihn bis ins letzte Tetail. Als Abschluss der Untersuchung, zieht er noch seine Handschuhe an und untersucht den Hinterteil des Mannes. Als er also so im Ar... herumwuelt, bekommt er ein kleines Ding in die Finger. Er zieht es heraus, siehe da ein Mongerie. Der Schwule: Sollte nur eine kleine Aufmerksamkeit sein.
Der Student telegrafiert seinem Vater: "Wo bleibt das Geld?" - Antwort: "Hier!"
Was ist der duemmste Fisch ? Die Sardine: Sie verkriecht sich in einer Dose, verschliesst die Tuer - und vergisst den Schluessel draussen...
Der Reisende sitzt im Gepaecknetz. Der Schaffner, der die Fahrkarten kontrollieren will, fragt ihn: "Ja was machen Sie denn da oben?" - "Na, was wohl? Ich sage es Ihnen, das ist das _letzte_ Mal, dass ich mir eine Netzkarte gekauft habe."
Zwei Kinder vor einem abstrakten Bild im Museum: "Also neulich hab ich ein Bild auf die Tapete im Wohnzimmer gemalt, das sah genauso aus, nur konnte ich danach 2 Wochen nicht mehr sitzen!"
Treffen sich zwei Antiquitaeten-Haendler: "Wie geht es denn Ihrer Tante?" - "Schlecht! Sie ist gestorben!" - "Was hatte sie denn?" - "Ach, nichts Besonderes! Eine Barockkommode und eine gotische Kirchenbank!"
Der Chef kommt verstoert nach Hause: Ich habe heute einen Eignungstest fuer Angestellte gemacht - was fuer ein Glueck, dass ich schon Chef bin!"
Lehrer: "Was wisst ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiss bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"
Wie loest man das Problem der Ueberbevoelkerung im Burgenland ? Man veranstaltet ein grosses Wasserballtunier - die Burgenlaender bekommen die roten Badehauben - die Krokodile die gruenen !
Ein Autofahrer hat einen Fussgaenger angefahren. Er jammert: "Seit dreissig Jahren habe ich nun den Fuehrerschein, und ausgerechnet jetzt habe ich einen Unfall." - Roechelt der Fussgaenger: "Muss ich jetzt feiern?"
Einige Gruende, die fuer die Anschaffung eines Computers, und gegen die Anschaffung einer Frau sprechen: - Computer sind schoener als Frauen, - Computer sind intelligenter als Frauen, - Computer sind nicht eifersuechtig, - Computer haben keine wildgewordenen Ehemaenner, - Computer sind berechenbar, - Computer sind friedlich, - Computer sind immer freundlich, - Computer noergeln nicht staendig herum, - Computer warten friedlich auf den Input, - Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter, - Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet, - Computer wollen nicht heiraten, - Computer kriegen keine Kinder, - Computer kann man verschrotten, - Computer kann man verkaufen oder vermieten, - Computer haben keinen Geburtstag, - Computer stoeren nicht beim Lesen oder Fernsehen, - Computer haben keine Migraene, - Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt, - Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe, - Computer wollen nicht staendig ein neues Gehaeuse, - Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren, - Computer schnueffeln nicht in der Post herum, - Computer durchsuchen nicht staendig saemtliche Taschen, - Computer wollen nicht wissen, wozu man Praeservative braucht, - Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen, - Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt, - Computer fragen nicht, wo man so lange war, - Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat, - Computer koennen fremdes Parfum nicht riechen, - Computer koennen halbswegs vernuenftig Schachspielen, - Computer koennen es ertragen, dass man untaetig herumsitzt, - Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander, - Computer versauen einem nicht das neue, weisse Hemd mit Lippenstift, Schminke, oder Lidschatten, - Computer verpesten nicht die Umwelt mit Farben und Chemikalien, nur um die eigene Mangelhaftigkeit zu ueberdecken, - Computer sind umweltfreundlicher als Frauen, - Computer verkleckern keinen Nagellack, - Computer stellen keine unlogischen, wiederspruechlichen Behauptungen auf, - Computer geben keine Widerworte, - Computer tun das, was man ihnen sagt, - Computer gruenden keine Selbsterfahrungsgruppen, - Computer wissen, dass sie nicht segeln koennen, und wollen deshalb auch gar nicht erst mitkommen, - Computer begreifen, dass sie nicht autofahren k|nen, - Computer sind lernfaehig, - Computer faseln nicht staendig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, dass sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen, - Computer machen keine Schallplatten kaputt, - Computer zerbrechen kein Geschirr, - Computer werfen keine wichtigen Dinge fort, - Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken, - Computer verwandeln nicht die ganze Wohnung in ein einziges Chaos und behaupten dann, sie haetten aufgeraeumt, - Computer stoeren sich nicht an schmutzigen Fenstern, - Computer stoeren sich nicht an gelben Gardinen, - Computer stoeren sich nicht an vollen Aschenbechern, - Computer stoeren sich nicht an ausgelatschten Schuhen, - Computer stoeren sich nicht an ausgefransten Jeans, - Computer wollen keine Blumen haben, - Computer wollen keine Maentel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben, - Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben, - Computer stoert es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt, - Computer wissen genau was sie koennen, und was sie nicht koennen, und die Sachen die sie nicht koennen, versuchen sie dann auch garnicht erst, - Computer begreifen, dass der Operator klueger ist als sie, - Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das Einizigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist, - Computer sind wegen der naechsten These weder beleidigt noch eingeschnappt: - Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN! - Computer sind eben auch nur Menschen.
Warum sind Gurken besser als Maenner: 1. Die Durchschnittsgurke ist mindestens 15 cm. 3. Gurken sind leicht zu pfluecken. 4. Du kannst Gurken im Supermarkt fuer Haerte testen. 5. Gurken haben jedes Wochenende frei. 6. Eine Gurke wird dich am morgen auch respektieren. 7. Eine Gurke wartete immer bis du nach hause kommst. 8. Eine Gurke wird dich nicht fragen: "War ich der Erste? " 9. Gurken machen sich keine Sorgen ob du eine Jungfrau bist. 10. Gurken werden anderen Jungfrauen nicht erzaehlen das du eine Jungfrau bist. 11. Gurken schreiben deinen Namen nicht in Herren Toiletten. 12. Gurken sind nicht auf deinen Skilehrer eifersuechtig. 13. Eine Gurke hat nichts dagegen sich im Schrank zu verstecken wenn deine Mutter auf unerwarteten Besuch kommt. 14. Spielt keine Rolle wie alt Du bist, du kannst immer eine harte und frische Gurke bekommen. 15. Einer Gurke ist es gleich welche Monatszeit es ist. 16. Eine Gurke ist nicht auf deine Katze allergisch. 17. Gurken borgen nie dein Auto oder beantworten dein Telefon. 18. Eine Gurke wird dir nicht deinen Kuehlschrank leer fressen und deinen Alkohol saufen. 19. Eine Gurke wird dein Badezimmer nicht in eine Bibliothek verwandeln. 20. Eine Gurke benuetzt nicht deine Zahnbuerste oder dein Haarspray. 21. Gurken lassen nicht ihre verschmutzte Unterwaesche auf dem Boden liegen. 22. Eine Gurke vergisst nicht nach Gebrauch die Toilette zu spuelen. 23. Eine Gurke wird dich nie fuer einen anderen Mann, eine andere Frau, oder andere Gurke verlassen. 24. Eine Gurke muss nie seine Frau anrufen. 25. Du brauchst eine Gurke nur essen wann du lust hast. 26. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten um mit deiner Gurke zu reden. 27. Eine Gurke wird dich nicht auf Neu-Jahr Abend verlassen. 28. Es ist leicht eine Gurke fallen zu lassen. 29. Du wirst immer wissen wo eine Gurke war. 30. Eine Gurke will dich nie der Mutter vorstellen. 31. Gurken koennen immer 32. Gurken koennen laenger 33. Gurken drehen sich danach nicht um,und schlafen 34: Gurken kann man danach essen. 35. Gurken kann man sich danach aufs Gesicht legen, um die Haut zu Pflegen. 36. Gurken machen keine Siffe. 37. Gurken muss man nicht mit der Lupe suchen! 38. Gurken widersprechen nicht, und geben keinen Unsinn von sich. 39. Gurken schnarchen nicht! 40. Gurken sind hygienischer!!! 41. Gurken kann man jederzeit wechseln, wenn sie am Ende sind. 42. Gurken sind billiger als Maenner. 43. Gurken spinnen nicht alle 5 Min. 44. Gurken sind jederzeit griffbereit. 45. Gurken sind formschoen!!! 46. Gurken werden eher reif! 47. Gurken haben keine Pickel. 48. Gurken streiten nicht mit einem ums Fernsehprogramm. 49. Gurken erhalten die Gesundheit durch Vitamine! 50. Gurken stoeren einem nicht beim Schlafen!!! Die letzten Worte: ... eines Amiga Computers: Guru Meditation ... eines Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! ... eines Bademeisters: Halt durch. Ich rette dich. ... eines Bauingenieurs: Da faellt mir noch was ein... ... eines Beifahrers: Rechts ist frei... ... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel... ... eines Blinden: Ist's schon gruen? ... eines Bombenentschaerfers: Ich knips mal das rote Kabel durch... ... eines Bombenentschaerfers: Was'n das fuern Kabel? ... eines Brieftraegers: Braves Hundchen... ... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich ... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak... ... eines Dachdeckers: Scheiss Wind... ... eines E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF ! ... eines Einaeugigen: Das hab ich kommen sehen ! ... eines Einbrechers Ede: DIE BULLEN LASSEN SICH HIER NIE SEHEN ! ... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom. ... eines Elektrikers: Einschalten! ... eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draussen ! ... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen. ... eines Fallschirspringers, der den Bodennebel durchfliegt: Diese Wolke nehm ich noch! ... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.?? ... eines Geisterfahrers: was heisst hier einer ... ... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natuerlich auch besch... ... eines Gespenstes: Ist schon eins durch.?? ... eines Grosswildjaegers: Hier war doch eben noch ein Loewe ?! ... eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... ... eines Jungfernhaeutchens: Was kommt denn da? ... einer Jungfrau: Ja, ich will ... eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben. ... eines Kellners: Hatt's geschmeckt... ... eines Kondomes: KINDERUEBERRASCHUNG !!! ... eines LKW-Fahrers: Diese alten Holzbruecken halten ewig ! ... eines Metzgers: wirf mal das Messer rueber... ... von Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst... ... eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling... ... einer Mutter: Ich hab deine Disketten sortiert. ... eines Nachtwaechters: Ist da jemand? ... eines Normalen Buergers: Ich find Michael Jackson super... ... eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefaehrlich.?? ... eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu... ... eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos... ... eines Polizisten: Haende hoch, oder ich schiesse... ... eines Poppers: Na, Du bloeder Skinhead?! ... eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen... ... eines Schiedsrichters: Das ist kein Elfmeter! ... eines Schornsteinfegers: Ich seh nichts mehr... . ... von Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geoeoeoeoeoeoeoeoeoelt... ... eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ) ... eines Trapezkuenstlers : Wir werden das Ding schon schaukeln. ... eines Treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen! ... eines Tuerstehers: Nur ueber meine Leiche... ... eines Turmspringers: Mann, ist das Wasser heute klar.. ... eines Turmspringers:Das Wasser ist heute so klar... ... eines U-Boot-Kapitaens: Hier muesste mal gelueftet werden ! ... einer Weihnachtsgans: Oh Du froehliche.. ... eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber... ... eines Zum Tode verurteilten: Die Woche faengt ja gut an.
Ein Tourist reitet mit einem Kamel durch die Wueste (wo sonst). Das Kamel wird immer langsamer und lang..sam..er und l.a.n.g.s.a.m.e.r. An einer Oase entdeckt er das Schild: KAMELREPARATURWERKSTATT Er fuehrt sein Kamel dorthin und erklaert sin Problem. "Fuehren Sie das Kamel bitte rueckwaerts hier in diese Box." sagt der Reparaturbeduine. Der Tourist schiebt sein Mietkamel rueckwaerts in die Box. Der Reparaturbeduine geht auf die Rueckseite der Box und hebt den Sack des Kamels auf einen Holzbock, nimmt einen grossen Holzhammer und schlaegt dem Kamel mit Wahnsinnswucht auf den Sack. Zzam. Mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit jagt das Kamel in die Wueste hinaus. "Aehh, sind Sie wahnsinnig?" bruellt der Tourist " Wie soll ich denn das Kamel jemals wieder einholen?" Reparaturbeduine: "Kommen Sie bitte rueckwaerts hier in die Box."
Zwei tierisch deutsche Touristen stoebern in einem kleinen Antiquitaeten- Laden in Hong Kong herum und entdecken einen wunderbaren, offensichtlich echten, Barockkasten. Fragt der eine den Verkaeufer: "Ey, guter Mann, sachen Sie mir doch mal, was kost'n dat hier?" Darauf der kleine Chinese (Tonfall ist wichtig :): "nul eine Deutsch Malk" Darauf nimmt der andere Germane den Kollegen zur Seite: "Ey, vergiss das, sicher eine Linke, sieh nur zu, dass wir hier rauskommen". Der andere kramt weiter und entdeckt wieder einen kleinen Schatz. Auf die Frage kommt wieder: "Nul eine Deutsch Malk... Evelything you see - one Deutsch Malk each piece"
Daraufhin ruft der eine eine Spedition an, die Sachen werden im LKW verstaut und gezaehlt - 256 Teile. Er blaettert also 256 Mark hin, der Chinese wehrt erschrocken ab: "No, no, no, Mistel! Only sixtyfive Malk, only sixtyfive, if you take evelything!" Na gut, der Deutsche steckt die Scheine wieder ein, bezahlt die 65 Mark und fragt dann aber doch den kleinen Chinesen: "Sach'n se man, junger Freund, warum issn dat alles so billich? Isses Schmuggelware? Gestohlen? Gefaelscht?" "No, no, Mistel. Alles OK - you see: My boss, upstails - fucking my wife. I'm hele, downstails, fucking his business..."
Das Kindermaedchen zum Kleinen: "Wie ich gestern abend nach Hause gehe, steht vor dem Haus ein verdaechtig aussehender Mann. Wie ich gelaufen bin!" - Der Kleine: "Und, Tante? Hast Du ihn bekommen?"
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zechen die Nacht durch und werden bei der Heimfahrt von der Polizei angehalten; alle drei Fuehrerscheine weg! - Ihnen ist klar, dass sie die Fuehrerscheine wieder brauchen, also schicken sie den Gymnasiallehrer, den sie fuer den Intelligentesten halten, ins Wachzimmer, damit er mit den Polizisten verhandelt. Nach 2 Stunden kommt er wieder heraus, ohne Erfolg. Dann geht der Hauptschullehrer hinein, 2 Stunden drin, auch Pech gehabt. Dann geht der Sonderschullehrer hinein und kommt nach 3 Minuten mit den Fuehrerscheinen wieder raus. Die beiden anderen verwundert: "Wie hast Du denn das geschafft?" - "Kein Problem, waren alles fruehere Schueler von mir."
Stumm sitzen zwei Angler am Ufer. Mach sechs Stunden schlaegt der eine ein Bein ueber das andere. Zischt sein Partner erbost: "Angeln oder tanzen wir?"
Im Zug. Sagt der Nachbar zum Kindesmutter: "Ich habe ueberhaupt nichts dagegen, wenn Ihr Baby schreit, Gnaedigste. Nur, hoeren Sie _bitte_ auf mit Ihren Schlafliedern..."
Margit faehrt mit dem Auto durch Piesting, da haelt sie ploetzlich der Dorfgendarm auf. "Sie da, Sie haben doch einen Hund auf dem Beifahrersitz!" - Margit: "Ja, und, Herr Inspektor ?" - Der Gendarm: "Hunde gehoeren auf den Ruecksitz!" - Margit: "Aber Herr Inspektor, das ist doch ein Plueschhund." - "Ist mir egal, das gilt fuer alle Rassen!"
Kommt ein Mantafahrer an eine Wiese mit Schafen, geht zu dem Schaefer und sagt: "Boah, das sind aber viele Schafe, ich schaetze, das sind bestimmt ueber 350 Stueck!" Der Schaefer darauf: "Ja, das stimmt sogar! Weil Sie so gut geschaetzt haben, duerfen sie sich eins davon aussuchen." Der Mantafahrer geht herum und kann sich nicht entscheiden. endlich, nach 2 Stunden kommt er zum Schafhirten zurueck. Der fragt ihn: "Sind Sie vielleicht Mantafahrer?" - Der Mantafahrer erstaunt: "Wie haben Sie das erraten?" - "Na, wer sich aus ueber 350 Schafen eins aussuchen darf und nach 2 Stunden ausgerechnet mit dem Schaeferhund zurueckkommt, kann nur ein Mantafahrer sein!"
Fussballspiel in Schottland. Da es ein ziemlich bedeutendes Cupspiel ist, hat man sogar einen auslaendischen Schiedsrichter eingeflogen. Spielbeginn. Der Schiedsrichter, halt nicht so ganz mit schottischen Gepflogenheiten vertraut, wirft zwecks Seitenwahl eine Muenze in die Luft. Ergebnis: 50.000 Verletzte...
Manfred gibt zur Einweihung seines neuen Heims ("Duedeli-duedeli - Hier ist der OE3-Verkehrsfunk. Stau in der Karolinengasse aus unbekannter Ursache. Bitte weichen Sie grossraeumig aus. Duedeli-duedeli.") eine House-worming Party. Um ein wenig das anfaengliche Eis bei seinen Gaesten zu brechen, beschliesst er, sie nach ihrem IQ zu fragen, danach wird sich schon ein wenig smalltalk ergeben, so hofft er. Also, erster Gast an der Tuer: "Wie hoch ist Dein IQ, Freund?" - "200". "Fein, reden wir ein wenig ueber Kernphysik." - Na, sie talken ein wenig small ueber Kernphysik, da kommt ein zweiter Gast. "Wie hoch ist Dein IQ, Freund?" - "2000". "Fein, reden wir ein wenig ueber die Mikrobiologie seltener Schlangen." - Na, sie talken ein wenig small ueber die Mikrobiologie seltener Schlangen, da kommt ein dritter. "Wie hoch ist Dein IQ, Freund?" - "Hae?" - "Wie hoch ist Dein IQ, Freund? Nenn mir eine Zahl, schaetze Dich selbst ein, wenn Du's nicht weisst" - "20..." - "OK, hast Du Deinen Manta eh nicht im Halteverbot geparkt. ?"
Franz trifft seinen Freund Manfred: "Stell dir vor, was mir gestern passiert ist. Du weisst ja, dass meine Frau in Urlaub ist, nicht? Also: Ich komme nach Hause - und da liegt doch tatsaechlich unser Dienstmaedchen in unserem Ehebett und schlaeft. Da habe ich leise mein Bettzeug genommen und auf der Wohzimmercouch uebernachtet. Was sagst du dazu?" - "Genauso haette ich die Geschichte jedenfalls auch erzaehlt!"
Franz: "Margit, woher hast Du die schoene Halskette?" - Margit: "Auf dem Ruecksitz unseres Autos gefunden."
Franz: "Du willst unser neues Dienstmaedchen schon wieder entlassen, Margit - Schatzi? Aber warum denn? " - "Sie gefaellt mir nicht.sie ist zu huebsch." - "Was, ohne ihr eine Chance zu geben ?" - "Nein, mein Lieber, ohne DIR eine Chance zu geben..."
Was haben ein Besoffener und eine Schwangere Frau gemeinsam? Einen weissen Spritzer zu viel.
Wiso haben Elefanten kleine rote Augen? Damit sie sich besser im Kirschenbaum verstecken koennen.
Drei Maenner kommen in den HImmel. Petrus sagt: "Weil ihr so brav wart, duerft ihr euch aussuchen, worin ihr kuenftig schwimmen wollt." Lauft hinaus auf das Sprungbrett und ruft einfach laut, was ihr wollt." Der erste laesst sich nicht lumpen und rennt hinaus, schreit "Bier!" und versinkt in herrlichem Bier. Der zweite rennt auch hinaus, springt ab und schreit "Sekt!" und schon schwimmt er im prickelnden Nass. Der dritte rennt auch hinaus, rutscht aus und schreit "Scheisse!"
Kuba. Eine der letzten kommunistischen Bastionen (drum funktioniert der Witz dort noch). Wahlen.
Im Wahllokal: Die Waehler schoen brav aufgereiht in der Schlange, an der Wand ein Tabakblatt-umkraenztes Bild des "massimo lider". Ein Wahlhelfer mit Zigarre drueckt den Waehlern der Reihe nach verschlossene Kuverts in die Hand, diese gehen dann einzeln in die Wahlzelle, von dort in einen anderen Raum, vorbei am Uno-Beobachter, um sie in die Wahlurne zu stecken. Nur einem faellt es ein, das ihm soeben in die Hand gedrueckte Kuvert zu oeffnen, er will unbedingt wissen, was denn da drin ist. Da schnauzt ihn der Wahlhelfer an: "Bist Du verrueckt, Genosse - die Wahl ist doch GEHEIM !"
Warum rennen die Kaerntner vor dem Schlafen 10 x ums Bett? Damit sie, wenn nachts ein Einbrecher kommt, einen Vorsprung haben.
Warum haben die Kaerntner keine Vorhaut? Weil sie die Haut fuer den Kropf brauchen!
2 Vampire hocken in ihrem alten Schloss: Der Erste: "Ich muss unbedingt frisches Blut haben, ich flieg jetzt raus." Der Zweite: "Bist Du wahnsinnig, die Sonne geht gleich auf." Erster: "Ist mir wurscht, ich flieg.", sprachs, und flog beim Fenster raus. Nach 5 Minuten war er wieder da, blutverschmiert im Gesicht. Fragt ihn der Andere: "Wo hast Du denn so schnell das Blut herbekommen?" Zieht ihn der Erste zum Fenster und deutet hinaus: "Hast Du den Baum da draussen gesehen?" "Ja, natuerlich." "Siehst du, Ich nicht."
Arzt: Na, Hr. Sander, wie gefaellt Ihnen das neue Hoergeraet? Patient: Ausgezeichnet, ich habe mein Testament schon dreimal geaendert.
Herr Doktor, sind Bismarckheringe gesund?? Ich glaube schon, bei mir war noch keiner in Behandlung.
Wie machen die Burgenlaender Marillenmarmelade? Sie quetschen Krapfen aus.
Warum giebt es im ganzen Burgenland keine Eiswuerfel mehr? Weil die Frau, die das Rezept gewusst hat gestorben ist.
Der Lehrer fragt, was die magische Zahl der Liebe ist, da reiszt die kleine Birgit den Finger in die H”he und sagt: "216.493!!!" "Wieso denn gerade diese Zahl???" will der Lehrer wissen. "Na wenn sich 2 1nig werden und 6 miteinander haben, dann wissen sie spaetestens in 4 Wochen ob sie in 9 Monaten 3 sind. Was ist ein Kaerntner in Salzsaeure? Ein geloestes Problem.
Jazz Gitti steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schoenste im ganzen Land ?" Der Spiegel antwortet: "Geh auf`d seitn, du blade S*u, ich seh jo nix !"
Kurz nach der "Wende" wird auf der Autobahn ein schneller Sportwagen von einem Trabi ueberholt. Der Fahrer gibt Gas, kann den Trabi aber beim besten Willen nicht ueberholen. Bei der naechsten Tankstelle sieht er den Wagen stehen, haelt ebenfalls und spricht den Fahrer auf die technischen Daten an. Dieser, ein Sachse, antwortet: "Wissense, ick habe nen 4-poligen Wassermotor." Der Sportwagenfahrer glaubt, sich verhoert zu haben und bittet darum, diesen Wundermotor, der mit Wasser laufen soll, sehen zu duerfen. Als er die Motorhaube oeffnet, sitzen 4 Polen in der Karosserie und schreien "WASSER!"
Angewandte Mathematik ist, wenn man frueh morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Was haben Kaerntner und Punschkrapfen gemeinsam ? Aussen rosa, innen braun und staendig ang'soffen.
Warum hat ein Unterwaltersdorfer immer eine Autotuere mit, wenn er in die Wueste geht ? Damit er, wenn es heiss wird, die Fensterscheibe hinunterkurbeln kann!
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich fuer Kunst?" - frag die eine. "Ja. Warum?" - "Dann fliegen wir mal rueber zu dem Herrn da drueben und ich zeig dir ein paar alte Stiche!"
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Ploetzlich spuckt der eine dem anderen haarscharf am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Maier, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verbluefft, spuckt wenige Sekunden spaeter seinem Gegenueber genau auf das rechte Auge und meint: "Gestatten, Mueller, Laie."
"Aber Hans, dass ist nicht unser Baby!" "Pst- sei still, der Kinderwagen ist schoener!"
Fuer zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man den Mann?"
Ein Hehler liegt im Sterben. Der Priester haelt ihm das Kruzifix hin. Da oeffnet der Mann die Augen und murmelt mit schwacher Stimme:" Hoechstens 2000.- mehr kann ich ihnen dafuer nicht geben!"
Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."
Frau, in den Spiegel schauend: "Dieses Ekel goenne ich ihm wirklich!"
Warum schmeiszen die Kaerntner Brotbroesel ins WC ? Um die WC - Ente zu fuettern !!!
Was steht in Kaernten unter jeder Kreisverkehrstafel ? Maximal 10 Runden.
Im Zirkus tritt ein Krokodildomteur auf. Als kroenenden Abschluss seiner Nummer zeigt er schier unglaubliches. Er reisst dem Kroko das Maul sperrangelweit auf, lasst seine Hose herunter, steckt dem Kroko seinen Pimmel in das Maul, ergreift einen Holzpruegel und drischt dem Kroko mehrfach ueber den Kopf. Erstaunlicherweise schnappt das Kroko nicht, der Dompteur kleidet sich wieder an, schliesst das Maul des Kroko und fragt das Publikum ob das jemand anderer nachzumachen wagt. Nur eine aeltere Oma meldet sich: "Aber bittschoen, mit dem Pruegel duerfen sie mich nicht so fest schlagen!"
Steiermark, eine stark angetrunkene junge Dame wird von der Polizei angehalten, der Polizist: "Blasen!" die Junge Dame, lallend:"Na Gott sei Dank, weil die Haxn taet i eh nimma auseinanderbringen."
Was ist der Unterschied zwischen Steffi Werg. und einer Zuchtsau? 5 Kilo!
Ein Telefongespraech: Guten Tag, haben Sie noch zwei Plaetze frei ? "Natuerlich" In der Ersten Reihe ? "Nein, aber weiter hinten" Sind es Sitzplaetze ? "Nein die gibt es bei uns nicht" Ist das nicht die Theaterkasse ? "Nein hier ist die Friedhofsverwaltung ! "
Schriftstueck an die Glaeubiger: Ich habe Ihnen bereits vor 3 Monaten mittgeteilt das ich verstorben bin, was sollen also diese Mahnungen ?
Der Gefaengnisdirektor spricht mit dem neuen Waerter, "Wie kommen sie mit den Gefangenen zurecht ? " Sehr gut, wer nicht spurt, der fliegt raus !
Im Flugzeug: Eine alte Dame fragt die Stewardes um den Weg zu den Toiletten. " Ganz vorne rechts ! " Na , Sie kommt nach vorne ins Cockpit . Als Sie zur Stewardes zurueck kommt sagte sie : "Am Damenklo sitzen 3 Herren und schauen Fern!"
Kommt ein Schwuler zum Arzt. Der Schwule ; Herr Doktor ich habe so ein druecken im Darm. Der Doktor ; Ja dann ziehen sie mal die Hose aus und Buecken sie sich mal. der Schwule macht das . Der Dokter mit zwei Finger im hintern vom Schwulen. Der Schwule aaahhhaaah Herr DOKTOR ah viel TIEFER viel TIEFER ! Der Doktor mit der ganzen hand rein. Der Schwule oh ohhh ah Herr Doktor noch TIEFER noch TIEFER. Der Doktor mit den ganzen Arm rein in den Arsch vom Schwulen. Der Schwule jajajajaja Herr Doktor gleich Haben siss gleich. Der Doktor ja ich fuehle es ja jetzt habe ich es der Doktor,ich ziehe es raus. Der Schwule ja jajaja mach das mach das. Der Doktor Erschreckt das ist ja ein Monschery. Der Schwule ja Herr Doktor das haben sie sich Reglich verdient.
Wer kann sich noch an die Challenger-Katastrophe im Jahre 1986 erinnern? Ein Witz der mir vor kurzem wieder ins Hirn schosz: Bekanntlich war ja auch eine Frau an Bord der Challenger. Der letzte Funkspruch der aufgefangen wurde war von dieser besagten Frau: 'And what is this button for?'
Welche Disziplinen umfasst der slowakische Triathlon? Ueber die March SCHWIMMEN, nach Wien LAUFEN und mit dem gestohlenen Mercedes nach Hause FAHREN.
Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Suendiger steinigen will. Er stellt sich schuetzend vor ihn hin und ruft mit Donnersstimme: "Wer von euch ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein !" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter,. manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nervern"
Jesus, Petrus und Judas sitzen in einem Boot und Angeln. Es ist ziemlich heiss. Also meint Jesus nach einer Weile: " Leute, ich hol uns ein Bier." Er steigt aus dem Wasser, geht ueber den See und kommt kurze Zeit spaeter mit einer Runde Bier zurueck. Nach einer weiteren Stunde meint Petrus: "Jetzt geh ich eins holen." Er steigt aus dem Boot, geht ueber den See und kommt auch mit Bier zurueck. Das kann Judas nicht auf sich sitzen lassen. Also steht auch er nach einer weiteren Stunde auf und meint, er holt die naechste Runde. Er steigt aus dem Boot, faellt ins Wasser und ertrinkt. Meint Jesus zu Petrus: "also wir haetten ihm eigentlich auch die Steine zeigen koennen."
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: " Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
"He, Bauer! Deine Kuehe springen wie verrueckt im Stall herum!" "So ein Mist! Schon wieder ein Kurzschluss in der Melkmaschine..."
Ein armer, armer Student hat endlich einen Nebenjob ergattert: Er soll im Zoo den Gorille spielen (natuerlich mit Kostuem, damit die Besucher nix merken), weil der alte gestorben ist. Na, und er haengt halt so rum, kratzt sich ein bisschen, sucht Laeuse, schwingt sich von Ast zu Ast... Kurz: Er spielt seine Rolle gut. Doch als er einmal zu weit schwingt, rast er durch die Kaefige und landet beim Loewen. Sofort faengt er an zu schreien: "Hilfe! Zu Hilfe!" Doch da beugt sich der Loewe ueber ihn: "Sei still, du Trottel, oder wir sind beide unseren Job los!"
Ein Taucher geht am Meeresgrund spazieren... Ploetzlich eine Funkmeldung: "Komm rauf, wir gehn unter!"
Arzt: "Sie sind bestimmt Kettenraucher!" Patient: "Solche harten Dinge hab ich noch nicht probiert, bis jetzt warens nur Zigaretten..."
"Warum ziehen sie denn das Seil hinter sich her?" "Schieben geht nicht, hab ich schon probiert..."
Ein Betrunkener torkelt um eine Saeule herum und betastet sie von allen Seiten: "Mist! Eingemauert!"
Okay, ich glaub das reicht fuer heute... Wir wollen ja nicht mitverantwortlich fuer die zunehmende User-Verbloedung sein,
Sie: Wie schmeckt das Essen ? Er: Suchst du Streit ?
Eine Dame faehrt mit dem Taxi vom Grazer Hauptbahnhof nach Puntigam. Dort angekommen stellt sie fest, dass sie kein Geld bei sich hat. So fragt sie den Fahrer, ob er eine Bezahlung in Naturalien akzeptieren wuerde. Er erklaert sich einverstanden. Als sie sich ausgezogen hat, fragt der Fahrer: "Haben sie es nicht kleiner ? "
Vor langer Zeit, als es noch keine Autos gab, faehrt eine Postkutsche von Lienz nach Villach und wird von Raeubern angehalten. "Alles aussteigen !" befiehlt der Raeuberhauptmann. Eine Oma mit ihrem Enkel ist auch in der Kutsche und der Kleine fragt aengstlich: " Die Oma auch ?" "Alle hab ich gesagt !" Als die Passagiere draussen sind ordnet der Raeuberhauptmann an: "Alle Frauen nackt ausziehen !" "Die Oma auch ?" "Alle hab ich gesagt !" Die Damen ziehen sich aus. "Und nun werden alle Frauen vergewatigt. " "Die Oma auch ?" Sagt die Oma: "Sei still, alle hat er gesagt !"
Ein Grazer Computeranwender ruft in voller Panik beim Servicebetrieb an: "Mein Computer ist abgestuerzt !" "Da druecken sie die Tasten CTRL ALT und DEL gleichzeitig und er laeuft wieder." "Das geht nicht, da liegt der Computer drauf !"
Am Hochzeitsmorgen sagt sie zu ihm: "geh Schatzi, koch einen Kaffee, oder kannst du das auch nicht ?"
Eine hausbesorgerin in der Jaegerstrasse bittet ihren Gatten, die defekte Wohnzimmerlampe zu reparieren. "Lass mich in Ruhe", sagt er, "ich bin doch kein Elektriker" Ein paar Tage spaeter tropft der Wasserhahn. "lass mich in Ruhe, ich bin doch kein Installateur " Wieder ein paar Tage spaeter lockert sich die Tapete. Sein Kommentar: "ich bin doch kein Tapezierer !" Eines Tages ist auf einmal alles repariert und die Wohnung neu tapeziert. "Wie kam denn das ?", fragt er erstaunt. "DAs hat alles unser Nachbar gemacht", erklaert sie. "Und, was hat er verlangt ?" "Entweder eine Torte, oder ich soll mit ihm ins Bett gehen." "Und, was hast du gemacht ?" "Na, ich bin doch kein Zuckerbaecker !"
Eine steirische Baeuerin sagt zu ihrem Mann: " Du unsere Magt ist schwanger." "Des is ihr Sach" "Aber sie sagt, es ist von dir " "Des is mei Sach" "Und was soll ich jetzt machen ?" "Des is dei Sach"
Eine junge Wienerin kommt zum Arzt. "ich muss Ihnen mit dem Finger den Anus abtasten" sagt der Arzt, "wuerden sie sich bitte freimachen, umdrehen und buecken !" Sie tut, wie ihr geheissen, und der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Da sagt sie:" Das ist aber nicht mein Anus!" "Ich weiss, ist ja auch nicht mein Finger !"
Oma und Opa liegen im Bett. Er: "Du, ich wuerd heute wieder mal gerne !" Sie: "Tu, was du nicht lassen kannst." Also, er probiert, aber nichts regt sich. Sagt er: "Es geht nicht." Sie:" Dann lass, was du nicht tun kannst !"
Warum stehen die Kaerntner Maenner nackt zugewandt auf der steirischen Seite Pack ? Weil der steirisch Wind besser blaest als die Kaerntner Frauen.
Springen ein Steirer und ein Kaerntner vom Donauturm, wer schlaegt zuerst auf ? Der Steirer, weil der Kaerntner verfliegt sich ?
Der Franzi spielt in der Sandkiste, kommt ein Polizist vorbei: Polizist: Sag Franzi, was machst Du da ? Franzi: Einen Polizisten ! Polizist: Und was brauchst Du dafuer ? Franzi: Wasser, Sand und SCHEISSE ! Der Polizist wascht im eine und geht... Am n„chsten Tag ... Polizist: Sag Franzi, was machst Du heute ? Franzi: Einen Polizisten !! Polizist: Na, was brauchst du heute dafuer ? Franzi: Wasser, Sand und Scheisse ! Der Polizist verpruegelt den Franzi und geht. Am naechsten Tag... Polizist: Na kleiner, was machst Du heute ? Franzi: Einen Feuerwehrmann !!! Polizist: Und woraus machst Du ihn ? Franzi: Aus Wasser und Sand. Polizist: Was, warum nimmst Du keine Scheisse ??? Franzi: DANN wird es ja wieder ein Polizist !
Jesus wird gerade vom Kreuz genommen, man zieht ihm die Naegel aus den Haenden, ploetzlich schreit er: Zerst die Fuesse!
Kommt ein Kaerntner das erste mal in die Steiermark. Auf der Speisekarte eines Restaurants liest er "Frittatensuppe". Kaerntner: "Wos isn des, a Frittatensuppen?" Ober: "I bring Ihnen ane auf Kosten des Hauses, dann werns as scho segn." In der Suppe schwimmt eine riesige Fliege. Der Kaerntner kostet die Fliege zuerst ganz vorsichtig, dann isst er sie ganz auf. "Gar nicht so schlecht", denkt er sich. Am naechsten Tag kommt der Kaerntner wieder ins Restaurant. Kaerntner: "A Frittatensuppen bitte!" Der Ober bringt die Suppe. Der Kaerntner schaut eine Weile in die Suppe und ruft dann ganz entsetzt: "Sie - wo isn do da Frittat ?!?"
weisst du eigentlich, dass Jesus eine Liebhaberin hatte ... nein? doch, denn in der Bibel steht: Jesus ging durch die Wueste, und eine lange Duerre folgte ihm ;-)))
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und ruft schon von weitem: "Alte, ich habe eine neue Stellung !". "Du Ferkel !", sagt sie, "sucht dir erst Mal eine neue Arbeit !"
Ein Aelteres Ehepaar sitzt im Wohnzimmer: "Hast du was gesagt, Liebling ?" "Nein, das war gestern."
Eine junge Linzerin kommt in ein Blumengeschaeft. "Bitte ich haette gerne zehn Gladiatoren" "Sie meinen wohl Gladiolen, gnae' Frau" "Ach ja, Gladiatoren sind ja Heizkoerper"
Ein Burgenlaender kommt in ein Musikgeschaeft und sagt: "Ich moechte die rote Trompete und das weisse Akkordeon." "den Feuerloescher koennen sie meinetwegen haben", sagt der Verkaeufer, "aber die Heizung bleibt da !"
David steht in der Spielwarenhandlung auf der Mariahilferstrasse und schaut sehnsuechtig auf eine hohe Stellage mit Stoff-Garfields. "Soll ich dir einen runterholen ?" fragt die Verkaeuferin. "Nein, ich haette lieber so einen Garfield !"
Ein Mann kommt in eine Linzer Buchhandlung. "haben Sie Buecher ?" "Ja, haben wir." "Dann geben Sie mir eins."
Der Hartner-Karl kommt zu seinem Auto und sieht, wie ein Wachmann gerade den Strafzettel zueckt. "Was ist denn ?", will der Autofahrer wissen. "Ist das ihr Auto ?", fragt der Polizist streng. "Ja." "Hundert Schilling !" "Ihres !"
Ein Sandler liegt am Zentralfriedhof und schna**selt mit einer Leiche. Kommt ein Kollege vorbei und meint: "Du. lass mich auch mal !" Sagt der andere:"Grab dir doch selber eine aus !"
Ein Mann hat sich im Wald verirrt. Er sieht ploetzlich eine Lichtung mit einem kleinen Haus drauf. Er klopft an die Tuere, da oeffnet ihm eine kleine, runzelige, mit Eiterbeulen uebersaehte Frau mit einer Katze auf der Schulter. Er bittet sie um ein Stueck Brot, da meint sie: " Wenn du erraehtst, was auf meiner Schulter sitzt, kannst du sogar mit mir schlafen." Angewidert meint er: "Aehh, ein Elefant ?" Sie:" Kann ich grad noch gelten lassen.."
A-1120 Wien, Arndstrasse Nr xx, am Gang unterhalten sich zwei Frauen, ploetzlich sehen beide eine weisse schleimige Fluessigkeit an der Wand. "Jo wos is'n des" fragt die eine, antwortet die andere: "Des schaut aus wie Sperma", die erste geht hin und kostet :"Jo, des is Sperma", darauf kostet auch die andere :"Oba von unsara Stiagn is des net".
Kein Mann hat wirklich was gegen die Frauenbewegung, nur schoen rythmisch sollte sie halt sein.
Ein Wirtshaus am Rand Wiens. Ein Sandler betritt die Gaststube und verlangt einen Zahnstocher. Der Wirt erfuellt ihm den Wunsch, der Sandler geht. Fuenf Minuten spaeter kommt der naechste Sandler, verlangt das gleiche, bekommt es, und geht wieder. So geht das eine halbe Stunde dahin. Ploetzlich kommt wieder ein Sandler, der Wirt greift schon zu den Zahnstocher, doch dieser verlangt einen Strohhalm. Verwundert fragt der Wirt: "Wieso wollen Sie ploetzlich einen Strohhalm ? Vorher wollten doch alle einen Zahnstocher." "Naja, da draussen hat eine gespieben, die Broeckerl sind jetzt alle weg und ich mag halt jetzt das fluessige!"
Zwei Freunde verirren sich im Wald. Ploetzlich sehen sie auf einer Lichtung ein Haus. Sie klopfen an, eine alte, runzelige Frau, stinkend und voller Ausschlag, oeffnet. Die Freunde schildern ihr Problem, dass sie sehr hungrig sind, weil sie schon lange nichts mehr gegessen haben. Meint die Frau: "Ich gebe euch ein Festmahl, aber vorher muesst ihr mit mir schlafen." Angewidert wendet sich der eine Freund ab und meint: "Vorher verhunger ich lieber". Der andere willigt ein, geht in die dunkle Huette und legt sich zur Frau aufs Bett. Vorher hat er sich noch vom Tisch einen Kukuruz geholt, mit dem er die Frau befriedigt. Angwidert schmeisst er ihn nachher aus dem Fenster, um sich dann am vollen Tisch sattzuessen. Nach einer Stunde Voellerei nimmt er ein paar Speisen, um sie seinem Freund zu bringen. Der lehnt dankend ab und meint: "Danke, ich bin schon satt. Vorher ist ein Kukuruz aus dem Fenster geflogen, mit ganz viel Butter !"
Zwei Leichenbeschauer oeffnen eine Leiche. Sagt der eine beim Betrachten des Mageninhaltes: "joehh, schau, Spagetti ! Magst auch welche ?" "Du danke, nein, ich mag keine kalten Spagetti." Der andere nimmt die Spagetti aus dem Magen und isst sie. Fuenf Minuten spaeter speibt er sie wieder aus. Meint der andere: "So, jetzt sind´s aufgewaermt, jetzt nimm ich sie."
Drei Freunde wetten, wer den groessten Schlatz spucken kann. Franz, der erste, zieht geraeuschvoll durch die Nase auf, sammelt alles, was er hat und spuckt einen Schlatz mit sieben Zentimeter Durchmesser auf eine Schaufensterscheibe. Kurt, der zweite, denkt sich: "das schaff ich nie !". Also schleckt er die Schlatze von der Scheibe, vermischt alles gruendlich mit seiner eigenen und schlatzt. Elf Zentimeter !! Willy, nicht faul, schleckt alles auf, zieht auch wieder geraeuschvoll auf, mischt gruendlich, ploetzlich kommt der Besitzer des Geschaeftes raus und fragt: "Was macht ihr denn da ?" Willy, muehsam schluckend: "Aehh gar nichts."
Zwei Beduinen ziehen durstig durch die Wueste. Da sehehn sie einen Leichnam, voller Eiterbeulen. Zieht der eine einen Strohhalm hervor, durchsticht die erste Eiterbeule und saugt sie leer. Danach gibt er den Strohhalm an seinen Kollegen, der dreht ihn um, durchsticht eine zweite Eiterbeule und labt sich. Meint der eine: "Sag mal, warum hast du den Strohhalm umgedreht ?" "Na glaubst du, mir graust vor gar nichts ?"
Ein Nazi namens J.H. und Weihbischof Krenn stehen am Turm vom Stephansdom, und springen gleichzeitig hinunter. Wer schlaegt als erster unten auf ? ? Vollkommen egal, Hauptsache sie springen.
Wer hat das laengste Rueckgrad der Welt? Der Pabst! Den Kopf in Polen und den Arsch in St. Poelten
Warum koennen die Kaerntner keine Essiggurken essen ? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas passen.
Zwei kaerntner Geldfaelscher drucken eine Menge Falschgeld. Kommt der Eine drauf, dasz sie 120 Schillig Scheine gedruckt haben. Kaerntner1: Du, I was wos, fahren ma in die Steiermoak Goedlwechseln, des san e ois Trottln. Kaerntner2 faehrt in die Steiermark und wechselt das Geld. Kaerntner2: Du host recht, de Trotteln hobns jo wirklich gwechselt ! In zwa 60 Schillig Scheine !
Was liegt zwischen Dick und Doof ? Erzdioezese Linz ! (zur Erklaerung: Dick: Krenn, St.Poelten; Doof: Eder, Salzburg
Jesus haengt am Kreuz, kommt Paulus vorbei und fragt Jesus: 'Hi what are you doing up there?' Antwortet ihm Jesus: 'Oh, just hanging around ...'
Kommt Lauda in den Himmel, bekommt sein Auto zugeteilt, wird aber noch von Petrus darueber aufgeklaert, das man auf der Himmelsautobahn nur 50 fahren darf. Lauda nimmts gelassen, steigt in sein Auto und faehrt los. Nach einer halben Stunde kommt er bleich wie der Mond zu Petrus zurueck und erzaehlt ihm, das einer mit ueber 300 an ihm vorbeigerauscht ist. Fragt ihn Petrus ob er sich das Kennzeichen gemerkt hat, antwortet Lauda: 'Jo, I.N.R.I' Antwortet ihm Petrus 'Da kann i nix mochn, des is da Sohn vom Chef! '
Britta, die Sekretaerin, hat gekuendigt. Entsetzt ruft sie der Chef zu sich und fragt nach dem Grund. 'Ich habe eine verlockende Stellung gefunden', laechelt Britta. 'Ja, und??' bruellt der Chef. 'Findet sich denn unter meinen Abteilungsleitern keiner, der sie mal mit Ihnen ausprobiert?'
'Stell dir vor', erzaehlt der junge Ehemann seiner Frau, 'der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er haette schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht - bis auf eine.' Antwortet seine Frau: 'Das ist bestimmt die zickige Schnulze vom dritten Stock!'
'Glaubst du, daá ich mit meiner 13jaehrigen Tochter ueber Sex reden soll?' 'Natuerlich! Man lernt ja nie aus!'
Kommt ein Radfahrer im Burgenland zu einem Bach wo ein Angler sitzt. Er fragt: Ist es da tief oder kann ich da mit dem Rad durch? Der Angler: Na do is ned tiaf. Der Radfahrer faehrt durch. Nach ca. 2 m steht er bis zum Hals im Wasser. Wuetend springt er heraus und schreit: Nicht tief ? Da ist es mindestens 1,70m. Darauf der Angler: Wiaso ? Do is grod zeascht a Antn vorbeikumma und de hot no 10 cm aussegschaut.
warum kann jesus keine M&M s futtern ? weil sie ihm immer durch die Hand rutschen .!! keep on messin !!
Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, ist aber nicht zu einer Bille zu bewegen. Eines Morgens geht er auf die Jagd. Als er bald darauf wieder zurueckkommt, fraegt sein Diener: "Brauchen Euer Gnaden neue Munition?" , "Nein", lautet die Antwort, "neue Hunde!".
Am selben Abend trifft er den Dorfarzt im Gasthof. "Raten Sie mal, was ich heute geschossen habe", fraegt er den Arzt. "Muss nicht raten", erwiedert der, "war schon heute nachmittag bei mir in Behandlung".
Ein Herr betritt eine Bank, geht zur Kasse, und uebergibt dem Bankangestellten einen Scheck ueber S 10,000.- mit den Worten: "Zahlen Sie mir den aus, Sie Armleuchter!". Der Bankbeamte ist sprachlos vor Wut - so etwas ist ihm noch nie passiert - und geht zum Filialleiter. Sein Vorgesetzter hoert sich die Geschichte an und fraegt: "Hat der Herr ein Konto bei uns?" - "Ja ..." - "Ist es gedeckt?", "Ja..." , darauf bruellt er den Kassier an: "Und warum zahlen Sie den Scheck dann nicht aus, Sie Armleuchter!?"
Wer kennt den Unterschied zwischen Frolic und dem Bundesheer? Frolic ist fuer den Hund, das Bundesheer fuer die Katz'!
Zwei Maenner liegen gemeinsam im Bett, sagt der eine zum anderen: "Partnertausch ist eine tolle Sache, wuerde mich nur interessieren, was unsere Frauen gerade machen?"
Hiermit moechte ich endgueltig das Geruecht widerlegen, dass Austern gut fuer die Potenz sind!! Von den 2 Duzend gestern Abend haben nur 5 gewirkt!!
Pintschewer zum Arzt: Wenn ich den Koerper schreag vorbeuge und dann drehe und zugleich den einen Arm von oben und den zweiten von untern her gegen den Ruecken winde, dann tut mir der ganze Koerper furchtbar weh. Der Arzt: Und wozu diese ausgefallene Gymnastik ? Pintschewer: Ja - aber wie soll ich sonst nach Ihrer Meinung einen Mantel anziehen ?
Warum ist bei gewissen Frauen der Arsch schwerer als der Kopf ? Damit sie beim Tratschen am Fenster nicht vorlastig werden und rausplumpsen.
Gott hat genug von der Erde und wird in zehn Tagen zum juengsten Gericht aufrufen. Um die Menschen darauf vorzubereiten, laedt er die drei wichtigsten Maenner zu einem Gespraech in den Himmel ein. Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates. Bill Clinton kehrt nach Washington zurueck und sagt: ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Es gibt einen Gott. Aber leider wird er die Erde in zehn Tagen zerstoeren. Boris Jelzin sagt in Russland zu seinem Parlament: ich bringe gute und schlechte Nachrichten. Es gibt einen Gott. Und er wird Muetterchen Russland in zehn Tagen zerstoeren. Bill Gates ruft in der Zwischenzeit eine Konferenz seiner Mitarbeiter ein: Ich habe zwei gute Nachrichten.Den von mir angekuendigten Veroeffentlichungstermin von Windows 4.0 brauchen wir jetzt nicht mehr so ernst nehmen. Und wie ich eben aus verlaesslicher Quelle erfahren habe, werden Vertrieb und Support von Novell DOS und OS/2 in genau 10 Tagen weltweit eingestellt.
Jesus geht durch die Wueste. Als er so dahin schreitet, sieht er einen alten, bitterlich weinenden Mann auf einem Stein sitzen. Da fragt Jesus: Alter Mann, was ist mit dir ? Darauf antwortet der alte Mann: Ich hab' meinen Sohn ver- loren, schluchz, weg ist er, schluchz. Jesus: Wie sah denn dein Sohn aus, alter Mann ? Alter Mann: Er war an Haenden und Fuessen genagelt. Jesus: Papa, Papa ! Alter Mann: Pinoccio, Pinoccio !!!
Frage: Was ist das Jesus-Spiel ? Antwort: Man legt eine Frau aufs Kreuz und nagelt sie.
Anruf bei Rapid: "Is heut' a Spiel ?" "Jo, mia spuel'n." "Waunn spuelt's ihr denn heut' ?" "Waunn woinn S' denn kumma ?"
Rapid nimmt jetzt eine Klosterschwester, einen Schwarzen und einen Schwulen in die Mannschaft. Die Schwester hat seit 40 Jahren keinen mehr reingelassen, der Schwarze bringt Farbe ins Spiel, und der Schwule sorgt fuer mehr Druck von hinten.
Bei einer Prozession bleibt ein Neunzigjaehriger stehen und murmelt: "Eine Erscheinung ! Eine Erscheinung !" Ein Pfarrer stuerzt herbei: "Um Gottes Willen, was fuer eine Erscheinung?" Der Alte: "Eine Alterserschinung! Ich habe mich gerade angeschissen."
Ausflug vom Irrenhaus - Pilze suchen. Einer der Irren wankt durch den Wald "Swammi, Swammi!" (Dabei muss man aufstehen und sich dementsprechend verkruepppelt bewegen) Plioetzlich steht er vor einem riesigen Herrenpilz. "Joe, Swammi,Swammi!" Will ihn gerade ausreissen, da meldet sich die Stimme eines Zwerges, der unter dem Pilz hervorkommt: "Bitte bitte lass den Pilz leben!" Der Irre "Haeh, Swammi Swammi?" Der Zwerg:"Der Pilz dient einem ganzen Zwergevolk fuer eine Woche als Nahrung, bitte sei doch so lieb und lass ihn leben!" Der Irre:"Haeh, Swammi haben will!" Der Zwerg:"Na gut, du hast 3 wuensche frei!" Der Irre:"Normal sein!" - Plop - er richtet sich auf und ist normal. Der - jetzt - Normale:"I scheiss mi an!" Pfrrt! Geht daraufhin etwas in die Hose. Er dreht sich um und sieht die Bescherung:"I werd narrisch!" Plop - "Swammi, Swammi!"
Neulich sagte er zu seiner Flamme: "Seit ich Dich kenne, kann ich weder essen noch trinken, und rauchen kann ich auch nicht mehr." Sie: "Mein Gott, das ist die wahre totale Liebe!" Er: "Nein, ich bin total pleite."
Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in 7 Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnaedige Frau!"
Neulich kam ein vollgetankter Typ in einen Musikladen: "Ich haette gerne - bitte - aeh - die weisse Har-monika - und aeh - die grosse - aeh - rote Trompete ." -- ruelps Der Verkaeufer: "Den Feuerloescher koennen Sie haben, meinetwegen, aber die Zentralheizung bleibt hier".
Fritz steht in der Klasse auf und unterrichtet die Lehrerin davon, dass er 'pissen' muesse. Darauf entruestet sich die Lehrerin ueber die Ausdrucksweise und sagt ihm, das er doch das Wort urinieren gebrauchen solle. Zwei Tage spaeter steht Fritz auf und sagt: "Frau Lehrerin, ich muss mal urinieren. " "Ja Fritz, das war artig." Kurz vor der Tuer dreht er sich um: " ... und Scheissen auch noch !"
"So geht das nicht," sagt der staemmige, farbige Wirt, "wenn du schon bei uns in Amerika zu Gast bist, musst du dein Bier auch so bestellen, wie sich das gehoert." Der Chinese versucht es noch einmal: "Bitte ein Biel!" "Nein, nein, nein. Bier heisst das. Ich zeige es dir." Wirt und Chinese wechseln die Plaetze. "Ein Bier bitte." bestellt der Wirt. "Leidel nicht moeglich," darauf der Chinese, "Negel haben hiel keinen Zutlitt!"
Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger !
Neulich trafen sich zwei Gentechniker auf einem Kongress: "Du, wir haben in unserem Labor Schweine mit Tausendfuesslern gekreuzt. Stell Dir vor, das hat eine Sau mit tausend Schweinsstelzen ergeben. Ein Traum fuer die Landwirtschaft". "Und wir haben Gluehwuermchen mit Filzlaeusen gekreuzt" "Was bringt denn das?" "Es bringt eigentlich nichts, weisst Du, es war mehr ein Spass. Immer wenn unsere Koechin den Kittel hebt, dann schaut das aus wie Las Vegas bei Nacht."
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut !" Minuten spaeter meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Ruecksitz."
Ein Bus ist gerade gegen einen Baum gerast. Will der Polizist vom Fahrer wissen: "Wie konnte das nur passieren ?" Der antwortet: "Keine Ahnung ! Als es krachte, war ich gerade hinten beim Kassieren !"
"Guten Tag, ich moechte Sie in aller Form um die Scheide ihrer Tochter bitten!" "Sie unverschaemtes Ferkel! Was bilden Sie sich ein! Aber ich will mal nicht so sein und nehme an, sie wollen um die Hand meiner Tochter anhalten." "Nein, kein Interesse! Mit der Hand kann ich's selber!"
Mueller geht auf Baerenjagd. Schon nach kurzer Zeit hat er ein praechtiges Exemplar im Visier. Er zielt und drueckt ab. Der Pulverdampf verfliegt - und der Baer ist weg. Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Mueller dreht sich um. Hinter ihm steht der Grizzly und brummt: "Ich habe die Nase voll von euch Jaegern. Entweder du laesst dich jetzt vernaschen oder ich kille dich". Widerwillig zieht Mueller die Hose runter. Als er fertig ist, faehrt er in den naechstbesten Waffenladen, besorgt sich ein Gewehr mit groesserem Kaliber und geht wieder auf die Jagd. Das gleiche Spiel. Er sieht den Grizzly, drueckt ab, der Baer ist verschwunden. Wieder tippt das Tier ihm auf die Schultern.: "Jaeger, du kennst die Rules." Mueller laesst es erneut geschehen, faehrt in den Waffenladen, kauft sich eine Elefantenbuechse und faehrt zurueck in den Wald. Der Baer taucht auf, Mueller drueckt ab, der Baer ist weg. Da tippt ihn der Grizzly von hinten auf die Schulter und sagt: "Gib's zu, du bist gar nicht zum Jagen hier."
"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."
Was macht eine verheiratete Frau morgens mit ihrem Arsch ? Sieht schmiert Ihm zwei Broetchen und schickt ihn auf die Arbeit.
Ein Bauer kommt mit einer Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt "Was willst Du denn mit der Sau?" Sagt der Bauer "Das ist keine Sau, das ist eine Kuh !" Sagt der Arzt "Wer spricht den mit Dir?"
Fragt der eine Typ den anderen: "Wie kann man in dieser Stadt denn was erleben?" "Na, siehst Du den Polizisten da drueben? Geh' zu ihm hin und sag 'Heil Hitler', da kannst Du was erleben !" Der geht zu dem Polizisten und sagt 'Heil Hitler !'. Der Polizist: "Ist in Ordnung, heute abend um acht ist Versammlung im Gasthaus Hirschen."
Ein deutschsprachiger Tourist sitzt in den USA in einem Restaurant. Nach langem Studieren der Karte fasst er sich schliesslich ein Herz und bestellt: "Please bring me a bloody steak!" Der Ober: "Do you want to have some fucking potatoes with it?
In einem traumhaft wunderschoenen Mozart-Konzert ruft ein Mann aus den hinteren Reihen ploetzlich laut droehnend: "Ist hier ein Arzt ? Nach wenigen Augenblicken ruft er wieder - noch lauter: "Um Gottes Willen! Ist hier ein Arzt ?" Da ertoent eine Stimme von vorne: "Ja, hier, ich bin Arzt, was ist passiert ? Brueller von hinten: "Ist das nicht ein wunderschoenes Konzert, Herr Kollege!"
Der Huberbauer sagt zu seinem Nachbarn: "Ich habe vom letzen Schlachttag noch ein halbes Schwein uebrig. Willst du es haben ?" "Nee, nee, das kippt mir doch im Stall dauernd um!"
Ein Mann stellt sich auf dem Revier: "Nehmen Sie mich fest, ich habe meine Frau geamselt !" "Sie meinen gevoegelt, nicht geamselt, oder ?" "Ach ja", faellt es dem Mann wieder ein, "ich habe sie erdrosselt !"
Der Psychiater zum Patienten: "So langsam steige ich hinter Ihre Probleme - Sie verdammtes dreckiges Schwein Sie!"
Zwei Engl„nder spielen Golf. Als ein Trauerzug vorberkommt, nimmt der eine Engl„nder seine Mtze ab und verharrt ein paar Sekunden v”llig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen w„ren wir schliesslich fnfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
Neulich sagte eine Kundin zum Drogisten: "Einen Deo-Spray, zwei Haar-Sprays und einen Insekten-Spray bitte!" Der Verkaeufer: "Und an das Onzonloch denken Sie gar nicht?" Die Kundin: "Doch, doch! Aber das wasche ich mit Rexona-Seife"
Neulich kam ein Mann in ein Kleidergeschaeft: "Ich haette gerne einen schwarzen Blazer" Der Verkaeufer: "Sie Drecksferkel! Wir sind ein Textilgeschaeft. Wo soll ich jetzt einen schwulen Neger hernehmen?
Ein arbeitsloser Gynaekologe wird in einem Malerbetrieb eingestellt. Der Meister ist ganz misstrauisch und schickt ihn am ersten Tag mit dem Gesellen los. "Beobachte ihn gut wie er arbeitet", meint der Meister zum Gesellen noch als sie losfuhren. Am Abend kommt der Geselle ganz begeistert nach Hause und erzaehlt. "Echt doll der Mann, es war keiner Zuhause bei unserem Auftraggeber, aber er hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen".
Hase, Fuchs und Baer haben Musterungsbescheid erhalten und ueberlegen, wie man sich am besten druecken kann. Der Hase sagt: "Wisst ihr, ich schneide einfach meine Ohren ab, vielleicht nehmen sie mich ja dann nicht." Gesagt, getan; Hase kommt aus dem Untersuchungszimmer: "Wunderbar, hat geklappt - wegen meiner fehlenden Ohren untauglich!". "Prima", sagt der Fuchs, das probiere ich auch, ich schneide meinen Schwanz ab. Er kommt nach der Untersuchung raus: "Klasse, wegen fehlendem Schwanz nicht angenommen!" Der Baer fragt die anderen, was er denn tun koennte: lange Ohren oder langen Schwanz hat er ja nicht zum Abschneiden. Der Fuchs schlaegt vor: "Weisst Du, wir schlagen Dir einfach Deine Zaehne raus. Was wollen die mit einem Baeren ohne Zaehne." Der Baer ist einverstanden - klack - Zaehne mit 'nem Mords-Baseballschlaeger rausgeschlagen. Untersuchung, Baer kommt raus. "Und?" fragen die anderen ... "... durchgefallen, ich bin zu gross und zu dick ..."
Die kleine Silvia hat einen Teller fallen lassen. Die Mutter schimpft mit ihr. Verteidigt sich Sylvia: 'Du hast doch gestern auch einen Wecker kaputtgemacht. Da hat Vati auch mit Dir geschimpft.' 'Was habe ich kaputtgemacht?' 'Einen Wecker! Ich habe gehoert, wie Vati sich noch geaergert hat und sagte: 'Jetzt spielst Du wieder solange mit dem Ding herum, bis er dann steht, und morgen frueh verschlafen wir wieder."'
Was is'n Tohuwabohu ? Wenn beim Gruppensex der Unterste ans Telefon gerufen wird.
Bei einer Penthouse-Party sagt ein Typ: "Ich springe gerademal da hinunter. Bin in 2 Minuten wieder zurueck !" Darauf ein anderer: "Das will ich sehen." Der Typ springt doch tatsaechlich runter. 2 Minuten spaeter steht er wieder auf dem Dach. Der andere "Das kannste aber nicht nochmal machen!" Der Typ springt nochmal und kommt wieder nach 2 Minuten oben an. "Das kann ich auch !" meint der Begleiter, springt vom Dach und schlaegt unten auf. Die Knochen krachen, das Blut spritzt. 2 andere Typen kommen gerade in dem Moment auf dem Dach an. Meint der eine: "Mensch Batman, du bist ein schoenes Arschloch wenn Du besoffen bist!"
Sagt ein Penner zum anderen: "Ich weiss noch wie heut', als ich zum erstenmal als Ersatz fuer eine Frau zur Flasche griff." "Hast du'n tolles Gedaechtnis!" "Kunsstueck, ich hab ihn tagelang nicht mehr aus der Flasche gekriegt."
Olmbocker wacht nach einer durchzechten Nacht auf, er kann sich nicht mehr erinnern, was er alles gemacht hat. Er torkelt vor den Spiegel und schaut sich an. Meterbreite Ringe gaehnen unter seinen Augen. In der rechten Hand haelt er einen Damenslip, in der linken Hand einen BH. Aus seinen Mundwinkel schaut ein Faden heraus ... "Lieber Gott, lass das einen Teebeutel sein ... "
Welches Tier hat 5 Beine? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz ...
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklaeren soll, und dass soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesammten Herde ..." "Ja, ja, schon gut " unterbricht ihn darauf der Eingeborene - "alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verraetst mich auch nicht."
Sie sagt zur Nachbarin auf der Strasse mit Blick auf Ihren Mann, der gerade mit einem grossen Blumenstrauss nach Hause kommt: "Oje! Jetzt kann ich wieder die ganze Nacht die Beine breit machen!" Drauf die Nachbarin: "Wieso? Habt Ihr denn keine Blumenvase?"
Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause: "Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!" Drauf sie: "Du verdammter saugeiler Lustmolch! Ein neuer Job waere besser gewesen!"
Neulich waren zwei Typen mit ihren Entenpfeifen auf Entenjagd. Der eine frisst gerde sein KitKat. Ploetzlich schiesst der eine, kurz darauf faellt eine Ente vor seine Fuesse. "Das war ein toller Schuss" meint der andere, "nur voellig ueberfluessig. Aus der Hoehe haette sie den Sturz eh'nicht ueberlebt."
Gespraech unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unertraeglich geworden! Bei der naechsten Gelegenheit schuett' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" "Um Gottes Willen! Das laesst sich doch nachweisen, und dann musst Du in's Gefaengnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und Du meinst, das klappt?" Drei Wochen Spaeter: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Moebeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." "Ja? Wie ich vermutete ?" "Ja, er hat halt versucht sich am Sack zu lecken ... "
Ein Opa fragt den anderen: "Wie oft machst du es noch mit deiner Frau ?" Der andere antwortet: "Ach so 3 bis 4 mal in der Woche ..." Da sagt erster Opa: "Ach red doch nicht. Du bist 65 und deine Frau ist auch schon 63 Jahre alt." Darauf erwidert der gefragte: "Okay ich verrate dir den Trick. Ich bumse meine Frau nur noch wenn sie die Gasmaske aufhat. Denn 1.) sieht sie dann besser aus 2.) hat sie dann keinen Mundgeruch mehr und 3.) wenn ich ihr den Filter zuhalte dann zappelt sie verrueckt wie eine zwanzigjaehrige.
Was machst Du heute abend? Ich geh' zum Gruppensex. Super! Wie viele Leute kommen? Wenn du deine Alte mitnimmst, sind wir zu dritt.
Ein Geschaeftsmann betritt ein Puff. Er gibt der Puffmami drei Tausender und sagt: "Geben Sie mir das haesslichste Maedchen, das Sie haben." Darauf die Puffmami: "Aber, mein Herr, dafuer koennen Sie die ganze Nacht mit unserem schoensten Maedchen verbringen !" Er: "Ich will nicht bumsen - ich hab Heimweh !"
Polizeikontrolle ! Polizist: "Dann pusten Sie mal hier in diese Roehrchen !" Fahrer : "G-Geht nicht, ich hab ne Hasenscharte." Polizist: "OK, dann fahren wir auf die Wache und machen eine Blutprobe !" Fahrer : "G-Geht nicht, ich bin B-Bluter !" Polizist: "OK, dann steigen Sie aus und gehen an diesem Strich entlang!" Fahrer : "U-unmoeglich, ich bin total b-besoffen !"
Beim Seelenklempner: "Herr Doktor, ich habe ein fuerchterliches Problem: Niemand beachtet mich !" "Wie ? aeh . der naechste bitte!"
In der Schule fragt die Lehrerin ob eines der Kinder schon einmal Todesaengste ausgestanden hat. Stille. Niemand meldet sich. Stark verzoegert kommt die Hand von Charly Olmgruber hoch. "Ich wollte einmal meine Schwester und ihren Freund bei ihrem Brunftgeschaeft belauschen. Dazu versteckte ich mich im Kleiderschrank im Zimmer meiner Schwester. Kurze Zeit darauf kamen die beiden das Zimmer. Sie fingen an zu schmusen und streichelten sich gegenseitig. Ploetzlich sagte der Freund meiner Schwester: "Girl, girl, ich habe jetzt einen solch gewaltigen Hammer, ich koennte glatt den Kleiderschrank kurz und klein schlagen."
Treffen sich zwei Rottweiler beim Tierarzt: "Hallo wie gehts?" "Danke schlecht ich bin zum Einschlaefern hier, weil ich schon so alt und doof bin, und Du?" "Neulich hat sich mein Frauchen ein Bad eingelassen und sich ganz ueber die Wanne gebeugt, da sie schon nackt war konnte ich mich nicht mehr halten und hab es Ihr von hinten ganz gewaltig besorgt." "Und darum schlaefern sie dich ein ?" "Wer spricht vom Einschlaefern, ich bin zum Naegelschneiden hier!"
Zwei Juden haben beschlossen, sich mit ihrem Auswanderungsgesuch direkt an Adolf Hitler zu wenden. Sie koennen sich aber ueber die Anrede nicht einig werden. "Majestaet? Das passt doch nicht zu einem Tapezierer!" "Vielleicht Exzellenz?" "Passt auch nicht. Herr Diktator?" "Ganz schlecht!" "Ich habs's! Sehr geehrter Herr! Durch Ihre interessante Broschuere 'Mein Kampf' auf Sie aufmerksam geworden . "
Er rast im Zickzack ueber die Landstrasse. Schliesslich stoppt ihn eine Polizeistreife. "Sie sollten vielleicht besser Ihre Frau ans Steuer lassen", empfiehlt der Beamte. "Oh nein", lallt der Fahrer zurueck, "ich bin vielleicht besoffen, aber nicht verrueckt."
Gestern war ich zum ersten Mal mit einem echt tollen Maedchen aus", erzaehlt Olmgruber dem Navratil. "Blond, blaue Augen, voller Mund, Superfigur. Nach dem Tanzen sind wir noch aufs Land gefahren und haben am See gehalten. Ich wollte sie auf dem Ruecksitz vernaschen, aber sie sagte, ich solle erst das Verdeck aufmachen. Das habe ich dann auch gemacht - zwei Stunden hat das gedauert." - "Was, zwei Stunden?" staunt Navratil, "ich brauche dazu hoechstens zwei Minuten." "Kunsstueck, du hast ja auch ein Cabrio."
Neulich sassen ein Rabbiner und ein katholischer Priester zusammen in einem Zugabteil. Der Rabbi fragt den Priester neugierig: "Als Sie sind a Priester, ist es vorbei mit Ihrer Karriere?" Der Priester leicht indigniert: "Nein, natuerlich kann ich auch Bischof werden." Der Rabbi: "Oh, sehr gut! Und als Sie sind Bischof, ist es dann vorbei mit der Karriere?" Der Priester veraergert: "Naja, Kardinal koennte ich ja auch werden." Der Rabbi: "O! Schoen! Alles in rot. Und als Sie sind Kardinal, ist dann zu Ende die Karriere?" Der Priester schnaubt: "Na rein theoretisch koennte ich auch Papst werden!" Der Rabbi laesst nicht locker: "Gut! Alles in weiss! Und als Sie sind Papst, ist dann zu Ende mit Karriere?" Der Priester wuetend: "Na der liebe Gott kann ich natuerlich nicht werden!" Da laechelt der Rabbi sanft: "Sehen Sie! Ist geworden einer von uns aus Galilaea."
Charly Olmgruber kommt nach Hause: "Pack die Koffer, Kassandra, ich habe drei Millionen im Lotto gewonnen !" "Wohin soll den unsere Reise gehen? " "Was heisst hier unsere Reise ? Du fliegst raus !"
Ingrid sagt zu Xanthippe: "Wenn mein Mann den Hoehepunkt erreicht, laesst er immer einen Urschrei los." "Das muss doch ein tolles Gefuehl sein !" - "Tolles Gefhl? Ich wache immer dabei auf!"
Ein Manager ruft einen Parteikollegen an. "Du, Peter, mein Sohn sucht einen Job. Kannst du ihn im Parteisekretariat unterbringen ?" - "Natuerlich Hans- Peter. Was hat er denn gelernt ?" "Ehrlich gesagt - gar nichts ... " "Um so besser ! Dann brauchen wir Ihn nicht umzuschulen !"
Gangster Charly sagt zu Gangster Billy im Gefaengnis-Krankenhaus: "Ich weiss ja, dass du gerne durchs Rueckfenster schiesst, aber wuerdest du dich bitte daran erinnern, dass wir in einem Tanklastzug sassen?"
Der getreue Butler Henry hilft dem alten Lord in den Frack. Da fragt er: "Mylord, wenn mich Mylady nachts um Drei Uhr losschickt euch zu suchen, wuerdet ihr die Guete haben, mir zu sagen wo ich nicht suchen soll"
Die Frau ist alleine zu Hause, denn ihr Mann ist irgendwo auf einer Geschaeftsreise. Da sie eine gute Hausfrau ist, nutzt sie die Gelegenheit um mal zu putzen. So um 11.00 Vormittags - waehrend des Staubsaugens klingelt es an der Tuer: "Guten Tag, mein Name ist Ackermann. Ich wuerde wahnsinnig gerne mit ihnen schlafen. Sie bekommen auch 1000,- dafuer.". Denkt die Frau: "Naja der Mann ist nicht da, fuer 1000,- kann ich mir ein schoenes Kleid kaufen und so schlecht schaut der Typ ja auch nicht aus." Sie willigt ein, geht mit ihm ins Schlafzimmer. Als alles vorbei ist, gibt er ihr die 1000,-, bedankt sich und geht. Am Nachmittag klingelt es nochmal. Ackermann steht wieder vor der Tuer. "Das heute vormittag war so unbeschreiblich geil, ich moechte Sie nochmal auf die Matratze legen. Sie bekommen auch 2000,- dafuer." Die Frau denkt sich jetzt sei auch schon alles egal und willigt ein. Nachdem er gegangen war und sie die 2000,- kassiert hat, ist es auch schon spaet Abend und sie macht Abendessen. Als ihr Mann nach Hause kommt fragt er noch in der Tuer: "Sag mal, war der geile Ackermann hier und hat Geld dagelassen?" Voellig ueberrumpelt und fassungslos meint sie "ja, er sei hier gewesen." Er: "Der geile Sack schuldete mir 3000,- und die wollte er heute vorbeibringen."
Was sind Taubstummenhosen ? Leggins ! Warum ? Weil sich die Lippen bewegen, und man hoert nichts !
Treffen einander 2 Zauberer. Sie wollen rausfinden, wer von ihnen besser ist. Ballt der eine die Faust und sagt: "Was ich da drin hab', erraetst Du nie." Der andere: "Ha, da ist leicht, ein Klavier." - "Das gilt nicht, Du hast g'schaut..."
Eine Henne und ein Schwein machen ein 'Joint Venture', um gemeinsam 'ham and eggs' zu produzieren. Das Huhn sagt: "Ich liefere die Eier und du den Schinken. Nach einer kurzen Nachdenkpause sagt das Schwein: "Aber da werde ich ja geschlachtet." Antwortet die Henne: "So ist das eben bei einem 'Joint Venture'.".
Der Vater sitzt in der Badewanne, da klopfen die Kinderlein ganz aufgeregt an die Tuere: "Papi, Papi, duerfen wir Schweinchen Dick anschauen" Vater:"Na gut, kommt halt rein. Aber Ausdruecke habt ihr."
Warum muessen die oesterreichischen Kieberer immer zu zweit in einem Streifenwagen sitzen ? Damit sie wieder zum Wachzimmer zurueckfinden. Der eine kennt den Hinweg, der andere den Rueckweg.
Warum gehen sie immer zu zweit auf Streife? Ganz einfach, einer kann schreiben und der zweite lesen.
Warum gehen sie manchmal auch zu dritt? Einer kann schreiben, einer kann lesen und der dritte befindet sich gerne in intellektueller Gesellschaft.
Und warum nehmen sie einen Hund mit? Na einer muá sie doch zum Revier zurckfhren.
Der Polizist bei der Unfallaufnahme Der Fuágaenger wurde am Troo... Trotto... gibt dem angefahrenen ein Fuátritt. wurde auf der Straáe angefahren.
Sagt ein verliebter Wurm zu seiner Freundin: Wenn du mich nicht heiratest werfe ich mich vor ein Huhn.
Streiten zwei Buben wer den staerksten Vater hat, sagt der erste mein Papa hat das Loch fuer den Traunsee gegraben. Darauf der zweite, ist noch gar nichts, meiner hat das Tote Meer umgebracht.
"Weisst Du eigentlich", fragt sie ihre beste Freundin empoert, "dass Dein Mann Dich betruegt?" - "Natuerlich weiss ich, dass er mich betruegt. Ich weiss auch, mit wem er mich betruegt, wann und wo, sogar wie oft er mich betruegt. Nur eines kann ich mir nicht erklaeren, _womit_ er mich betruegt."
Er bringt seine Freundin im Auto nach Hause. Vor der Tuer dauert es eine Weile. Sie schmusen und schmusen und schmusen. Da schlaegt die Kirchturmuhr ein Uhr. "Mein Gott", sagt sie, "ich sollte laengst drin sein!" Leise stoehnt er: "Ich auch."
Der alte Pospischil hat ein wenig Geld uebrig und moechte sich noch einmal eine Freude machen. Also sucht er sich eine Freudenspenderin und geht mir ihr ins Hotel. Waehrend er sich auszieht, oeffnet sie das Fenster. Dann zieht sie sich die Bluse aus, wirft sie auf die Strasse. Danach den Rock - auch zum Fenster hinaus. "Mein Gott, was machst Du?" fragt Pospischil entgeistert. "Na, weisst du, Suesser, bis er Dir steht, ist das alles unmodern."
Am Abend der Hochzeit sind sie endlich im Schlafzimmer allein. Waehrend er sich auszieht, merkt er, wie sie ihn mustert. Stolz reckt er seinen muskuloesen Koerper, klopft sich auf die Brust und sagt: "Nun, ist das nichts? Fuenfundachtzig Kilo Dynamit!" - "Ja", sagt sie enttaeuscht, "aber nur drei Zentimeter Zuendschnur."
Grosses EU Festbankett in Bruessel, Mock sitzt neben Vranitzky und sieht waehrend einer faden Tischrede wie der Vranz eben einen goldenen Loeffel hinter dem Stecktuch verschwinden laesst! So eine Sauerei - denkt sich Alois und wird schon ganz zornig - wie er aber seinen Loeffel genauer anschaut, denkt es sich, dass das doch ein zu niedlicher Loeffel ist, den haett ich auch gern! Beim vorsichtigen Aufheben schlaegt er leider, er kann seine Bewegungen leider nicht so genau koordinieren, am Kristallglas an. Bing! - alle schauen her, notgedrungen muss er eine Tischrede halten! Die Versuchung laesst aber nicht locker - und wo doch der Vranitzky - Bing! leider, diesmal kann es sich mit einem geistvollen Toast retten! Alle guten Dinge sind drei, denkt er sich, - aber wieder Bing! Diesmal sagt er, dass jetzt der Reden genug gehalten wurden und er laedt die illustre Gesellschaft zu einem kleinen Zaubertrick: "Ich stecke diesen goldenen Loeffel hier in meine Jackettasche - und - simsalabim - ziehe ich ihn beim Bundeskanzler Vranitzky wieder raus!"
Warum wollen so viele Burgenlaender in die EU ? Ganz einfach: Eisenstadt Umgebung !!!
Aufgeregt stuerzt der Ehemann ins Schlafzimmer. "Los, Elfi, zieh dich an und dann raus hier, das Haus brennt !" Da ertoent ploetzlich eine klaegliche Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Moebel !"
Der Vater zu seinem kleinen Sohn: "Der Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht." Darauf der Sohn nachdenklich: "Aber Vati, es gibt soviele schoene Frauen, und du schlaefst mit einem Storch !"
"Meine Damen und Herren", sagt ein Chef bei einer Betriebsversammlung, "ich habe nichts dagegen, dass es hier in der Firma geteilte Meinungen gibt. Aber wir wollen es in Zukunft so halten, dass ich eine Meinung habe, und sie diese mit mir teilen."
Das Hausmaedchen meldet: "Frau Maier, ein Dame moechte sie sprechen." "Eine vornehme Dame ?" "Nein, ungefaehr wie sie."
"Du bist eifersuechtig wie immer !"aergert sich die Ehefrau., Daruaf der Ehemann: "Wer ist immer ?"
Ein Papagei und ein Deutscher fliegen im Flugzeug. Selbstverstaendlich auf den billigen Plaetzen. Als der Flieger abgehoben hat, flattert der Papagei nach vorne, in die erste Klasse und laest sich nieder. Der Deutsche beobachtet ihn. Die Stewardess zum Papagei: "Sie haben fuer einen billigen Platz bezahlt, also koennen Sie hier nicht sitzen!" - "Halt die Gosch'n" sagt der Papagei und bleibt sitzen. Der Deutsche ergreift die Gelegenheit und setzt sich auch in die erste Klasse. Die Stewardess kommt und fordert ihn auf sich nach hinten zu setzen. "Halt die Gosch'n!" Siehe da, es funktioniert. Etwas spaeter ruft der Papagei zur Stewardess: "An Whiskey, bring ma an Whiskey!" Die Stewardess befolgt den Befehl. Der Deutsche macht es nach, bekommt auch einen Whiskey. So vergeht der Flug, die beiden Passagiere terrorisieren die Stewardess. Entnervt geht sie zum Piloten: "Da sitzen zwei, die haben nicht bezahlt und saufen die Bar leer. Was soll ich tun?" - "Schmeissen Sie die beiden hinhaus!" Die Stewardess befolgt den Rat, bitten die Beiden nach hinten und stoesst sie aus dem Flugzeug. "Hilfe, ich kann nicht fliegen!" ruft der Deutsche. "Ist ja wieder typisch," ruft der Papagei, "zuerst goschert sein, und dann nicht einmal fliegen koennen!"
Eine Frau steht mit einem Papagei am Strassenrand und will mitgenommen werden. Ein LKW-Fahrer haelt, oeffnet die Tuere und ruft: "Wirst Du mit mir Bumsen?" - "Nein!" - "Dann eben nicht!" und wirft die Tuere zu. Ein anderer Fahrer haelt und fragt: "Wirst Du mit mir Bumsen?" - "Nein!" - "Dann eben nicht!" und faehrt weiter. Nach ein paar Stunden gibt die Frau dann nach. Steigt bei einem Fahrer ein, den Papagei werfen sie auf die Lagerflaeche und fahren los. Nach ein paar Kilometern ueberholt ein Polizeiauto den Lastwagen, holt den Fahrer heraus und sagt: "Wissen Sie, dass Sie Ihr Ladegut, Ihre Huehner verlieren?" Gemeinsam gehen sie nach hinten und oeffnen die Laderampe. Da sehen sie den Papage, wie er gerade ein Huhn wuergt und ruft: "Wirst Du mit mir Bumsen?" - Nein" (das Huhn) - "Dann eben nicht" ruft der Papagei und wirft es aus dem LKW.
Ein Mann kommt in einer Lederwarengeschaeft: "Ich haette gerne eine Ledergeldtasche, aber was Besonderes. Geld spielt keine Rolle" Der Verkaeufer rennt ins Lager und kommt mit einer Schweinledergeldboerse um 1500.- zurueck. " Die ist ja ganz schoen, aber das hat doch jeder. Haben sie nichts ausgefallenes?" Verkaeufer rennt wieder ins Lager und kommt mit einer Geldtasche aus Ziegenleder wieder. Wert 5000.- "Die ist schon gut, aber immer noch nicht das was ich suche. Haben sie nix exklusiveres?" Zum dritten mal rennt der Verkaeufer ins Lager und kommt mit einer wunderschoenen Geldtasche zurueck. " JA!!! Die will ich! Die sieht super aus! Wieviel kostet die?" " 20.000.- mein Herr! " "Was so viel? Wieso ist die so teuer? Was ist das fuer ein Material?" "Das ist Penisleder!" "Und das ist so teuer?" "Nein, aber wenn sie die Geldtasche dreimal streicheln, haben sie einen Koffer!"
Wie heisst das maennliche Geschlechtsteil einer Filzlaus? Filzstift! :-)=
Treffen sich zwei Kleinkinder. Sagt das eine: Du, gestern hab ich bei uns ein Kondom auf der Terrasse gefunden! Fragt das andere: Was ist eine Terrasse?
Wieder ein Schwuler beim Arzt. Er fhle sich so schlecht, wsste aber absolut nicht woran das liege. Der Arzt beginnt die Untersuchung: Er horcht den Patienten auf der Brust ab, "Sagen Sie bitte 33" - "33" Nein nichts, alles in Ordnung. Er horcht den Patienten am Rcken ab, "Sagen Sie bitte "33" - "33" Wieder nichts, alles in Ordnung. Schlieálich bleibt nur die rektale Untersuchung, der Arzt zieht einen Handschuh an und fhrt einen Finger ein, "Sagen Sie bitte 33" - "1, 2, 3, ...
Fuchs und Hase gehen um die Wette saufen. Nach etlichen Stunden ist der Hase voellig zerstoert. "Lieber Fuchs, Du musst mich nach Hause bringen.. ich bin voellig besoffen". Sagt der Fuchs, "Ist kein Problem Hase, Du setzt Dich jetzt einfach auf meinen langen, Schwanz, ich werde ihn ganz schnell drehen und wenn ich jetzt rufe, laesst Du aus." Gesagt - getan. Der Hase setzt sich auf den Schwanz des Fuchses, haelt sich fest, der Fuchst dreht, schreit jetzt, der Hase laesst los und fliegt... und landet tatsaechlich direkt vor seinem Bau. 14 Tage spaeter kommt es zur Revanche und dieses Mal bleibt der Hase Sieger. Er bringt den Fuchs gerne in seinem Porsche nach Hause, direkt vor seinen Bau. Und die Moral von der Geschicht': Hast Du keinen langen Schwanz, musst Du Dir einen Porsche kaufen.
"Ist Ihr Hund wachsam?" - "Und ob. Er bellt sogar, wenn ich von Einbrechern traeume."
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafuer nennen, dass Ehrlichkeit am laengsten waehrt?" - Ein Kind: "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel laenger."
"Hat Vater die neue Kuehltruhe schon getestet?" - "Ja, hat er!" - "Und, ist er mit dem Geraet zufrieden?" - "Keine Ahnung! Er ist noch nicht herausgekommen..."
Sitzen 2 Schwaenze vor dem Fernsehapparat. Es klingelt. Meint der eine zum anderen: Geh du, du stehst ja eh schon ;-)
Treffen sich 3 Samenzellen Sagt die erste: Also wenn ich jetzt eine Eizelle treffe, wird draus eine Marilyn Monroe. Meint die 2.: Also das ist ja garnichts. Wenn ich eine treffe, dann wird draus ein Arnold Schwarzenegger. Drauf die 3.: Also ihr Vollidioten, wir sind hier in der Speiseroehre ;-)
Unter der Dusche des Umkleideraumes eines Tennisclubs: "Jessas, warum hast Du einen Fingernagel auf deinen Josef geklebt?" - "Jo mei! Mei Frau mag des Blasen net, aber s'Naegelbeissen kann's net lassen."
Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer puenklich nur Superman kommt und kommt nicht daher. Endlich mit einer halben Stunde Verspaetung kommt er an, voellig aufgeloest. S: "Du Batman ich muss Dir was erzaehlen. Du kannst Dir nicht vorstellen was mir gerade passiert ist. Ich fliege so vor mich hin ueber die Wolkenkratzer von New York ploetzlich sehe ich Wonderwoman _ganz nackt_ die Beine gespreizt auf dem Dach ihres Wolkenkratzers liegen. Ich drehe also noch eine Runde um mir das naeher zu besehen. Na ja dann hab ich noch in der Luft meine Hosen runtergelassen und bin direkt auf sie hinuntergestossen... B: "Na der hast du's aber besorgt" S: "Na ihr nicht so sehr wie dem Unsichtbaren Mann"
Warum werden die Mantas jetzt 3 Meter breit gebaut? Damit das Kenwood-Pickerln hinten drauf passt...
Gerd muss zuhause seiner Mutter oft das Geschirr abtrocknen. "So etwas wuerde ich nie machen, das wuerde mir ja nicht im Traum einfallen", sagt sein Freund, der einmal ueberraschend dazukommt. - "Mir auch nicht", seufzt Gerd, "aber meiner Mutter."
"Du hast ja heute ein tolles Tempo beim Stricken", stellt die Freundin anerkennend fest. "Ja, antwortet Evi, "ich moechte mit dem Socken fertig werden, bevor mir die Wolle ausgeht..."
Die Lehrerin: "Fritzchen, du warst heute wieder so ungezogen, dass ich dich nach dem Unterricht noch eine Stunde hierbehalten muss!" - "Meinetwegen, Fraeulein, mir soll es egal sein, was die Leute so von uns denken..."
Warum moegen Kanibalen so gerne Schwangere ? Wegen der Kinderueberraschung und der extra Portion Milch.
Wisst ihr ueberhaupt, warum der Weihnachtsmann einen sooo grossen Sack hat ? Nein? Weil er ja nur einmal im Jahr kommt ;-) !!
Der Fuchs hat ein paar Huehner aus dem Huehnerstall geholt. "Siehst du", sagt die Tante zu Fritzchen, "die waren nicht artig, und da hat sie der Fuchs gefressen." - "Ja, und WENN sie artig gewesen waeren, dann haetten _WIR_ sie gefressen..."
"Sie haben in der Zeitung einen aeusserst scharfen Wachhund angeboten. Kann ich den 'mal sehen ?" - "Tut mir leid, der ist heute nacht gestohlen worden."
Es klingelt an der Tuer. "Wer ist da ?" - "Wir sind von der Muellabfuhr und kommen wegen des Trinkgelds!" - "Ist in Ordnung, schieben Sie es unter der Tuer durch!"
Sachbearbeiter Meier hat wieder einmal einige katastrophale Fehler in seinen Briefen gemacht. Der Chef ist wuetend und zitiert Meier zu sich. Er bruellt ihn an: "EIN MENSCH DER SICH NICHT VERSTAENDLICH MACHEN KANN IST EIN IDIOT! VERSTEHEN SIE MICH?" "Nein", antwortet Meier.
In der Villa Kratoschin herrscht helle Aufregung, das Dienstmaedchen Mizzi erwartet ein Baby vom Butler Ferdinand. In Vorbereitung auf das freudige Ereignis spricht Mizzi bei Frau von Kratoschin vor: "Gnaedigste, hab' ich gesehen am Dachboden den alten Kinderwagen von Gnaedigster und mecht' ich fragen ob ich haben darf fir meine Kind" Die Frau von Kratoschin ziert sich und meint "Ich weiss nicht, es koennt' ja sein dass ich selber noch einmal in die Situation komme ihn zu brauchen" In dem Moment kommt der Herr des Hauses vorbei und meint lakonisch: "Von mir aus, nicht"
meint der erste mein Vater ist der schnellste der Fahrt Wien-Paris in 2 Stunden, sagt der zweite, ist ja noch garnichts mein Papa fliegt Wien-New York in 2 Stunden, sagt der dritte, und trotzdem ist mein Vater der schnellste, der ist Beamter, um 4 Uhr hat er Dienstschluss und um 2 ist er zu Hause.
Die Nitribit (Nobelprostituierte aus dem 3. Reich) klopft an die Himmelstuere. Petrus oeffnet "Sag' Nitribit (kichert) was tust denn Du da?" Nitribit rueckt kokett Ihr tiefdekoliertes Kleid zurecht "Ich moecht in den Himmel... ich wuerd' mich auch erkenntlich zeigen" Petrus wird schwach "Na ja gut, wart' hier in der himmlischen Portierloge auf mich, ich muss noch schnell meine Runde gehen und dann komm' ich zu Dir". Zur Sicherheit schliesst er sie ein. Im Eilschritt geht Petrus seine Runde und stoesst dabei mit dem Erzengel Gabriel zusammen. "Aber Petrus, was ist denn los, warum so eilig?" "Na ja, weisst Gabriel, Du bist mein Freund - Dir kann' ich's erzaehlen, die Nitribit wartet in der Portierloge auf mich" "Was - die Nitribit - Du Petrus da komm' ich mit" Zu zweit eilen sie weiter. Da haelt Sie Jesus auf "Na sagt's einmal, im Himmel haben wir alle Zeit der Welt und Ihr rennt's durch die Gegend, sagt's was is denn?" Petrus antwortet: "Weisst Chef, die Nitribit wartet in der Portierloge auf uns, na ja und da wollen wir halt schnell zurueck" Jesus kommt auch mit. Nachdem alle 3 einen Blick durch's Schluesselloch geworfen haben, beschliessen Sie darum zu Wuerfeln, wer als erster zur Nitribit in die Portierloge darf. Petrus darf als erster, er wuerfelt einen 5er und freut sich sehr. Dann Gabriel, einen 6er. Siegessicher steht er auf. Da kommt Jesus an die Reihe, er wirft einen 7er. Da steht Petrus auf und meint, "Weisst Chef, ich hab' Dich ja gern - aber wenn's um's Pudern geht, dann pfeif' ich auf Deine Wunder"
"Ich habt aber eine kleine Wohnung!" - "Wem sagst du das. Jedesmal, wenn die Sonne hereinscheint, muessen wir rausgehen."
"Merkt ihr denn gar nicht, dass euer Hund die ganze Nacht hindurch bellt ?" fragt aergerlich der Nachbar. - "Doch, aber beunruhigen Sie sich nicht, er schlaeft dafuer genug am Tag."
Der Fremde an der Hotelrezeption: "Ich moechte fuer eine Nacht ein Zimmer". "Tut mir leid, wir haben nichts mehr frei." - "Aber wenn der Bundeskanzler kaeme, dann haetten Sie doch gewiss noch 'was frei ?" - "Ja, natuerlich, fuer den Bundeskanzler sicher!" - "Dann geben Sie mir das Zimmer, der Bundeskanzler kommt heute nicht!"
Der Schulinspektor kommt um dem Unterricht einer jungen Englischlehrerin beizuwohnen. Der Einfachheit halber setzt er sich in eine freie Bank, gleich hinter dem kleinen Fritzi und bittet die Kollegin mit dem Unterricht fortzufahren. Die junge huebsche Lehrerin schreibt einen englischen Satz an die Tafel, doch vor lauter Nervositaet faellt ihr die Kreide aus der Hand und sie bueckt sich um selbige wieder aufzuheben. Dann dreht sie sich zur Klasse um zu fragen, wer denn den Satz uebersetzen koenne. Meldet sich der schlimme Fritzi als einziger. Notgedrungen nimmt Ihn die Lehrerin dran. "Die hat an schoenen O*sch" Verkuendet Fritzi stolz und bekommt dafuer eine strenge Zurechtweisung. Daraufhin dreht er sich zum Schulinspekor um und meint vorwurfsvoll: "Also wanns't net Englisch kannst, dann sag' net ein!"
Wie erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Muecken auf seinen Zaehnen!
"Jedesmal, wenn Sie mich so anlachen, Fraeulein, moechte ich Sie am liebsten fragen, ob Sie nicht einmal zu mir kommen moechten..." - "Sie sind vielleicht ein Schmeichler!" - "Nein, Zahnarzt."
Manfred rennt in die Kueche zu seiner Mutter. "Mami, ich hab' schon wieder Fisch gegessen." - "Aber Kind, wie oft hab' ich Dir schon gesagt, Du sollst nicht aus Papis Aquarium naschen!"
Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn spazieren. Ploetzlich fragt er "Gehe ich auch nicht zu schnell?" - Keucht der Sohn: "Nein, du nicht, aber ich."
"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhoehung von ihnen", sagt die Sekretaerin. "So, so und was erwarten Sie noch von mir ?" "Ein Kind..."
"Kind, du bist ja schon nach einer halben Stunde mit dem telefonieren fertig ! Wer war es denn ?" "Falsch verbunden."
Zwei Bergsteiger stehen vor einer Gletscherspalte. Sagt der eine: "Da ist mir vor einer Woche mein Bergfuehrer reingefallen !" "Und das sagst du so voellig ungeruehrt ?" empoert sich der andere. "Na ja, er war schon alt, und ein paar Seiten ahebn auch schon gefehlt."
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Sagt die eine: "Jetzt ist es erst 12 Uhr Mittags. Wir haben noch das halbe Leben vor uns !"
Die Mutter boese: "Also, zwei Ausdruecke moechte ich von dir nicht mehr hoeren - der eine ist saudumm und der andere ist - zum Kotzen" "Okay, Mami, und wie heissen die Woerter ?"
"Kann ich bitte Herrn Berger sprechen, ich habe eine Rechnung fuer ihn..:" "Bedaure, Herr Berger ist verreist." "..eine Rechung, die ich bezahlen moechte !" "Oh, ich sehe, Herr Berger ist wieder zurueck."
Ein Foerster stellt in einem kleinen Dorf ein Schild auf: "Derjenige, der einen Hund besitzt und diesen frei heruml;aufen laesst, der wird erschossen" Der Buergermeister sieht das und meint, dass man das nicht so schreiben kann. Also wird das Schild geaendert: "Derjenige, der einen Hund besitzt und diesen frei heruml;aufen laesst, der wird erschossen, der Hund !"
Was ist der Unterschied zwischen Frau und Mann ? Es gibt keinen. Hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Buben und einem Mann ? Der Preis ihrer Spielsachen
Die Mutter beraet ihre Tochter: "Jede Frau moechte lieber schoen sein als klug, weil die Maenner besser schauen koennen als denken"
"Jede Frau moechte lieber schoen sein als kulg, weil es gibt so viele dumme Maenner und so wenig blinde"
Ein Mann am Fahrkartenschalter am Wiener Westbahnhof: "Gibt es denn keine billigere Fahrkarte als die 2.Klasse ?" "Doch, aber dafuer benoetigen sie ein Fell und eine Schnauze"
Ein Klosterneuburger bringt seinen funkelnagelneuen Wagen schon zum dritten Mal in die Werkstatt. Getriebe total kaputt. Nimmt ihn der Werksmeister zur Seite und fragt ihn: "Sagen Sie mal, wie fahren Sie eigentlich ?" Meint der Klosterneuburger mit unschuldiger Miene: " Versteh ich auch nicht. Ich fahre doch ganz normal: Erster Gang bis 20 km/h, zweiter bis 50, dritter bis 80 und vierter bis 140 km/h. Und dann schalte ich auf "R" in den Rally-Gang"
Was sagt ein Klosterneuburger Autofahrer zu den Nonnen am Strassenrand ? "Steigt ein Maedels. Batmans Freunde sind auch meine Freunde"
"Und was ergibt nun 8 x 4 ?" fragt die Lehrein. Antwortet Susi: "ich glaub, das ist ein Deo, oder ?"
Was sind die fuenf Dinge, auf die kein Mann vrobereitet ist ? Fuenflinge
Ein deutscher Tourist fragt einen Tiroler Bauern: "Entschuldigen Sie, wie heisst denn der Berg da ? " "Woech ana ?" "Ah danke, und der daneben ?"
Ein Mann sagt zu seinem Freund: "Meine Frau ist ein Engel" Ach", sagt der zweite, "meine lebt noch."
Frau Huber blickt im Restaurant empoert von ihrem Teller hoch: "Herr Ober, in meiner Buchstabensuppe steht ein ganz ordinaeres Wort !"
"Werden Schneemaenner eigentlich gebaut oder geboren ?" "Natuerlich gebaut" "Total falsch. Oder hast du noch nie von Schneewehen gehoert ?"
Sagt der Lehrer: "wenn die Schueler in den hinteren Baenken so leise waeren, wie die in den mittleren, die Zeitung lesen, koennten die in den vorderen Baenken in ruhe weiterschlafen"
"Fraeulein Uschi, wissen sie, was eine Jungfrau fruehstueckt ? "Nein." "Na, dann stimmt ja doch, was Herr Mueller behauptet."
"Schade", sagt die 3jaehrige Sabine zu ihrem Freund, "ich kann dich nicht heiraten, wenn ich gross bin." - Warum denn nicht ?" - "Bei uns in der Familie heiratet man nur untereinander: Der Opa die Oma, der Papa die Mama und der Onkel die Tante."
"Warum besorgst Du Dir immer so viele Reiseprospekte, wenn du dann doch zuhause bleibst ?" - "Na, schliesslich moechte ich doch wissen, wieviel Geld ich eingespart habe."
Beschwert sich ein Zuschauer waehrend der Theaterpause: "Warum telefonieren die Schauspieler in diesem Stueck eigentlich pausenlos ?" Wird ihm erklaert: "Die Souffleuse hat Grippe und arbeitet vom Bett aus."
"Macht ihr in diesem Jahr wieder Urlaub an der Nordsee ?" - "Nain, mein Vater sagt, zuhause regnet es billiger."
"Warum stellst du dich mit dem Regenschirm unter die Dusche ?" - "Ich will nicht nass werden." - "Aber warum denn nicht ?" - "Ich habe mein Handtuch vergessen."
Der Lehrer beschwert sich beim Vater vom kleinen Karli: "Ihr Sohn ist wirklich unverschaemt. Er ahmt mich nach, sobald er mich zu Gesicht bekommt." - "Das tut mir sehr leid, ich habe dem Bengel schon oft gesagt, er soll sich nicht wie ein Verrueckter benehmen."
Schueler zum Schulbusfahrer: "Fahren Sie doch bitte 5 Kilometer weit mit 60 km/h und 2 km mit 45 km/h und dann sagen Sie mir bitte, wie lange Sie gebraucht haben, ich brauche es fuer meine Mathematik-Aufgabe bis morgen."
Ein junger Mann traegt einer alten Dame den schweren Einkaufskorb die Stiege hinauf. Oben angekommen fragt sie ihn: "Rauchen Sie?" - "Ja", antwortet er erwartungsvoll. - "Das dachte ich mir, sie sollten wirklich damit aufhoeren, damit sie beim Stiegensteigen nicht so keuchen."
Eine Mutter nimmt sich ihre zwei Lausbuben vor: "Zum Geburtstag wuensche ich mir nichts anderes als 2 liebe Kinder." Jubelt der aeltere: "Fein, dann sind wir ja 4 !"
Der Lehrer beschwert sich beim Vater vom kleinen Karli: "Ihr Sohn ist wirklich unverschaemt. Er ahmt mich nach, sobald er mich zu Gesicht bekommt." - "Das tut mir sehr leid, ich habe dem Bengel schon oft gesagt, er soll sich nicht wie ein ARSCHLOCH benehmen."
Kommt der kleine von der Schule heim und fragt seinen Vater: 'Du Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?' 'Keine Ahnung, geh in die Kueche zur Mama, und frag DEN!'
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung: "Ich brauche dringend 1000 Wanzen!" Will der Verkaeufer wissen: "Wozu denn das ?" - "Ich ziehe aus, und in meinem Mietvertrag steht, dass ich die Wohnung nur so verlassen darf, wie ich sie vorgefunden habe!"
"Mami, Du hoerst mir ja gar nicht zu!" - "Doch, doch!" - "Nein, das glaube ich nicht, sonst waerst Du schon laengst wuetend geworden!"
Beim Fruehstueck. Sie zu ihm: "Dauernd bruetest Du ueber Deinen bloeden Kreuzwortraetseln. Du koenntest eigentlich auch wieder 'mal ein nettes Wort zu mir sagen!" - "Mach' ich, Liebling, wieviele Buchstaben soll es denn haben ?"
Der Gummibaerchen Mann wird Vater und wartet voll Ungeduld im Krankenhaus vor dem Kreissaal. Nach Stunden kommt die Schwester durch die Tr und der Gummibaerchenvater durchloechert sie mit Fragen, was es denn sei. Die Schwester laechelt und antwortet: Es ist ein rotes!!!
Wer hat den Charleston erfunden ? Eine 11koepfige Familie. Sie hatte nur ein WC.
In der Molkerei: "Ist die Milch aber auch bestimmt frisch ?" - "Darauf koennen Sie sich verlassen. Vor 2 Stunden war sie noch Gras."
Mittelalter. Waehrend der Kreuzzuege entdeckt ein Panther einen Ritter - eingeschlafen in seiner Ruestung unter einer Palme liegend. "Verdammt", knurrt er, "schon wieder Konserve heute!"
Wieso haben die Burgenlaender mit einer so grossen Mehrheit JA zur EU gesagt? Weil sie geglaubt haben, dass sie was gewinnen koennen - so wie beim JOKER!
Aus einem Wahlprogramm: "... auch fordern wir eine Abschaffung moderner Schluesselloecher! Sie sind so klein, dass die Aufklaerung der Jugend ernsthaft gefaehrdet erscheint! ..."
"Anke, du bist so ein stilles Wasser wie dieser Gebirgssee..." "So tief und klar?" "Nein, so kalt!"
Der Anmacher geht schlendent auf die Blonde an der Theke zu. "Na, kleine wir wollen doch wohl beide dasselbe oder ?" "Klar," meint sie trocken, lass uns ein paar Frauen aufreissen."
Freddy geht is neue luxurioese Eroscenter, natuerlich mit Aufzug. Freddy faehrt zur ersten Etage und sieht ein Hinweisschild: Abteilung echte Blonde. Freddy faehrt weiter. Abteilung Schwarzhaarige. Erneuter Knopfdruck: Abteilung Exoten und besondere Wuensche. Die Neugier treibt Freddy weiter ins vierte Stockwerk. Da liest er auf dem Schild: Was willst du eigentlich - bumsen oder Aufzug fahren ?
Ruediger wirft sich in Schale, zieht seine neuen Lackschuhe an und schlendert in die Disco. Nach und nach fordert er die Maedchen zum Tanz auf. Ein kurzer Blick auf seine Lackschuhe und er sagt den Maedchen welche Farbe ihre Hoeschen haben. Gudrun bekommt das mit, verschwindet auf die Toilette und zieht ihr Hoeschen aus. Nachdem sie von Ruediger aufgefordert wurde, bekommt dieser einen riesen Schreck. "Noch nie ein Maedchen ohne Hoeschen gesehen ?", fragt Gudrun. "Doch, aber ich dachte erst meine Lackschuhe haetten einen Riss bekommen !"
Wenn sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklaert der Richter, "dann muessen Sie sich einem Bluttest unterziehen." Als sie beide das Labor verlassen, fragt der eine den anderen "Na, wie sieht es aus?" "Ganz gut denke ich, denn die haben mir Blut aus dem falschen Finger abgenommen."
Die letzten Worte eines Tuerstehers. "Nur ueber meine Leiche."
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Botticelli verkauft."
Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem Felsvorsprung festhalten. Als seine Kraefte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja!" "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lasse dich los !" Der Bergsteiger nach kurzer Ueberlegung "Ist da noch jemand ?"
Kurz vor seinem Tod verfuegte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine Soehne muessen mir jeweils 100 Pfund mit ins Grab legen." Wiederwillig legen die ersten zwei jeweils 100 Pfund in das Grab. Der dritte nimmt die Zweihundert wieder heraus und legt einen Scheck ueber 300 Pfund hinein.
Papi, da ist jemand der fuer das neue Hallenbad sammelt. "Gut, gib ihm ein Glas Wasser!"
Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: "Gleich wird gefruehstueckt." Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt: "Ich warte erst bis die Raupe das Blatt gefressen hat. Dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menue." Auf einem Nachbarbaum sitzt zuschauend eine Katze und denkt: "Erst soll mal die Raupe das Blatt und der Vogel die Raupe fressen. Dann wird mein Fruehstueck eine runde Sache." Ploetzlich bricht der Ast ab und die Katze faellt ins Wasser. Und die Moral zu der Geschichte? Je laenger das Vorspiel, um so nasser die Muschi.
Die letzten Worte des Sprengmeisters : "Was iss'n das fuer'n Draht ?"
Frage an den Gefaengnisaufseher: "Glauben sie dass sie auch mit den schwierigen Haeftlingen zurechtkommem werden ?" "Ganz bestimmt", meint der Neue, "Wer Aerger macht fliegt raus. !"
"Wenn man sich so umschaut", sagt das Maedchen beim Tanz zu ihrem Kavalier, "findet man keine schoenen Maenner mehr. Entweder sie haben einen Bauch, eine Glatze oder sie sind vergammelt." "Ja", meint er, "alles koennen sie natuerlich nicht haben. Ich zum Beispiel sehe verdammt gut aus, doch dafuer bin ich schrecklich eingebildet,"
Ein Haehnchen bitte", verlangt eine Frau im Fleischerladen. Der Metzger holt sein letztes Haehnchen aus den Kuehlkammer: "5,80 bitte." "Ach, haben sie nicht ein groesseres?" Der Metzger verschwindet kurz in der Kuehlkammer, klopft das Haehnchen breit und zieht es in die Laenge. "7.80, ist es so recht?" "Prima, ich nehme alle beide."
"Sie, haben Sie heute in der Times gelesen, dass ein Mann seine Frau mit einem Golfschlaeger erschlagen hat?" "Sehr interessant, wieviel Schlaege?"
Der Brieftraeger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm herausrudern musste:" Post fuer Dich, Jan." "Sei bloss vorsichtig. Wenn Du meckerst abboniere ich die Tageszeitung."
Abfahrtsrennen in Oesterreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begraebt das gesamte Starterfeld unter sich. Am naechsten Tag kommt die Witwe eines Laeufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geoeffnet wird, schluchst sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schuettelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird laechelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein: "Ich wollte die Temperatur messen." Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt: "Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott."
Leinemann stoppt an der Zapfsaeule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und faengt an zu ornanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal man." "Nein, das ist Super."
Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschiessen. "Bloss nicht." kreischt die Frau. "Was glaubst Du denn wer das Wochenendhaus, den Mercedes oder meine Pelze gekauft hat?" "Waren Sie das etwa ?" fragt Huber. Der andere nickt. "Dann decken Sie sich gefaelligst zu, oder wollen Sie sich erkaelten?"
"Zum Fruehstueck brauche ich drei Dinge", erklaert der Junggeselle seiner neuen Haushaelterin, "eine Flasche Whisky, eine Schachtel Kekse und einen Hund." "Einen Hund? Wieso einen Hund ?" "Irgendjemand muss doch die Kekse essen!"
Ein Sportler will einen Freund in einer fremden Stadt im Krankenhaus besuchen, findet sich aber nicht zurecht. Er fragt schliesslich auf der Strasse einen alten Mann: "Sagen Sie, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus ?" - "Wenn Du nochmal 'Opa' zu mir sagst!"
Der Gast guckt etwas hilflos in die Speisekarte. Der Kellner will ihm helfen: "Unsere Spezialitaet sind Schnecken, mein Herr." - "Ich weiss, vorige Woche hat mich eine bedient."
"Sag', Bauer, raucht Dein Pferd ?" - "Nein, wieso ?" - "Dann brennt Dein Stall!"
"Dass Du im Schlaf redest, ist doch nicht so schlimm", versucht der Doktor den kleinen Manfred zu troesten. "Doch, jedesmal lacht mich die ganze Klasse aus!"
"Unser Lehrer hat noch nie eine Maus gesehen." - "Das glaube ich nicht." - "Doch, ich habe eine gemalt, und da hat er gefragt, was das sein soll."
Der kleine Franzi laeuft in die Kueche: "Mami, wann gibt's endlich was zu essen ?" - "Schon so hungrig, mein Kleiner ?" - "Ich nicht, aber Papi scheint ganz schoen hungrig zu sein, soeben hat er das Dienstmaedchen ins Ohr gebissen."
Aufnahmepruefung bei den Budsdorfer Moenchen: Es sollen 3 jung Maenner aufgenommen werden, der erste wird zum Test hereingerufen, muss sich nackt ausziehen, kriegt eine Glocke an seinen Schw*nz und wird in einen Raum mit einer Stripteasetaenzerin eingeschlossen. Sie faengt an zu tanzen und sich auszuziehen, ploetzlich macht es "Klingel, Klingeling" und der Schw*nz steht. Die Moenche schmeissen den Mann mit geschimpfe raus. Der zweite Anwaerter wird hereingerufen und wird wie der erste in einen Raum mit einer Prostituierten eingeschlossen. Sie tanzt und zieht sich aus, nichts passiert, sie faengt langsam an, sich selbst zu streicheln, da macht es wieder "Klingel, Klingeling". Wieder schmeissen ihn die Moenche mit schlaegen und geschrei hinaus. Dann wird der letzte Mann nackt in den Raum mit der Prostituierten gebracht und sie faengt wieder zu tanzen an. Sie zieht sich aus und spielt mit sich selbst, aber nichts passiert. Dann faengt sie an, an dem Mann herumzuspielen, und immer noch nichts passiert. Nachdem sich nach 2 Stunden und 67 verschiedenen Versuchen noch nichts beim Mann geregt hat, wird er endlich von den Moenchen zum Hohen Rat gerufen. Nach der Aufnahmezeremonie beglueckwuenscht ihn der Pabst selbst und sagt: "Sie sind wie geschaffen fuer die Kirche" und kuesst ihn auf beide Wangen, da macht es ploetzlich "Klingel, Klingeling"...
Ein Besucher auf dem Bauernhof will wissen: "Wieviel geben denn ihre Kuehe so pro Tag?" - "Na, so 60 bis 65 Liter die Kuh." - "Und wieviel davon verkaufen Sie?" - "Ungefaehr 80."
Der Lehrer fragt Manfred: "Warum hast Du gestern gefehlt?" - "Bitte, gestern hat es bei uns zuhause gebrannt." - "Aha, und warum hast Du vorgestern gefehlt?" - "Da musste ich ausraeumen helfen."
Luftkurort in Oesterreich. Fremde kommen an. Der Sepp ruft aufgeregt "Herr Buergermeister, Herr Buergermeister! Es scheinen Berliner zu sein." - "Schnell, Sepp, treib' die Ziegen den Berg rauf, die Fremden wollen Gemsen sehen!"
Concorde-II kurz vor der Landung. Es meldet sich eine Stimme: "Wir setzen in wenigen Minuten zur Landung an. Bitte schnallen Sie sich an und stellen Sie das Rauchen ein. Dies ist uebrigens der erste vollautomatische Flug unserer Fluglinie. Zwei Elektronengehirne ersetzen die Piloten. Somit ist eines ausgeschlossen: Menschliches Versagen... menschliches Versagen... menschliches Versagen... mensch."
Ein Betrunkener wirft zum 20. Mal einen Zehner in den Colaautomaten und holt jedesmal eine Dose Cola heraus (no na:-)). "Reicht denn das noch nicht ?", fragt ihn ein Ungeduldiger, der auch eine Dose ziehen moechte. "Was, jetzt soll ich aufhoeren, hicks, gerade jetzt, wo ich meine, hicks, Gluecksstraehne habe!"
Meier geht zum Arzt und beklagt sich, dass er langsam alt wird. Darauf der Arzt: "Mein Lieber, vergessen Sie nicht, dass Altwerden das bisher einzig bekannte wirksame Mittel ist, um lange zu leben."
Der kleine Manfred zur soeben eingetroffenen Tante: "Schoen, dass Du uns besuchen kommst, Tante, Papi hat gerade heute in der Frueh gesagt, 'Tante Mizzi fehlt uns gerade noch' ".
Der Mann konsultiert den Frauenarzt. Der Arzt: "Tja, mein Guter, Ihre Frau kriecht nervlich am Zahnfleisch. Sie braucht jetzt viel Liebe, Geduld und Zaertlichkeit sonst geht es mit Ihr zuende." Mit dieser Nachricht trabt er nach Hause: Sie: "Na Schatz, was hat der Arzt gesagt?" Er: "Du stirbst."
Am Sonntag erscheint Kevin Sackbauer in der Notaufnahme des Krankenhauses. "Herr Doktor gerade habe ich entdeckt, dass ich geschwollene lila Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten sich auszuziehen und laesst von der Schwester einen Tastbefund machen. Nach 2 Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann sie sind voellig normal gebaut, sie haben Hoden wie jeder andere auch, warum sind sie ueberhaupt gekommen?" "Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheissprogramm, der Kuehlschrank ist leer, meine Alte betruegt mich, und mein Sohn ist arbeitslos und nimmt Drogen. Und da habe ich mir halt gedacht, Kevin, geh' mal raus und lass dir ein bisschen an den Eiern rumfummeln."
Petra und Gaby unterhalten sich auf dem Nachhauseweg. "Warum biste eigentlich nicht mehr mit Charly Olmgruber zusammen ?" "Moechtest du mit jemand gehen, der dauernd nur ans Bumsen denkt ?" "Noeh." "Siehste, Charly auch nicht."
Nachts um zwei schreckt Mike Olmgruber ploetzlich aus dem Schlaf. Um Gottes Willen, Darling, ich bin eingeschlafen. Besorg mir schnell ein Stueck Kreide. Die junge Dame, unsanft aus ihren Traeumen gerissen: "Was willst Du denn jetzt mit Kreide?" "Frag nicht so viel, besorg Kreide!" Waehrend er sich anzieht, findet sich tatsaechlich in einer Kuechenschublade ein Rest Kreide. Er verabschiedet sich hastig, steckt die Kreide hinters Ohr und braust nach Hause. Dort sitzt seine Frau im Bett und giftelt: "Wo kommst Du denn her um diese Zeit?" "Du weisst doch, wir hatten dieses offizielle Essen. Es war stinklangweilig. Da hab ich mit einem netten Maedchen etwas geflirtet. Als das Essen zu Ende war, wollte ich sie noch auf einen Kaffee einladen. Aber sie hat gesagt, dass der Kaffee hier miserabel sei, und dass sie gleich um die Ecke wohne und einen viel besseren mache. Na, ich bin mitgegangen. Erst haben wir Kaffee, dann Sekt getunken. Ja und dann habe ich sie gevoegelt, dass die Matratzen gekracht haben. Mikes Frau faucht zurueck: "Wenn Du nur nicht immer so angeben wuerdest! Beim Kegeln warst Du wieder, du alter Impotenzler. Du hast jetzt noch die Kreide hinterm Ohr!"
Ein Ehepaar sitzt am Fruehstueckstisch. Er sieht sie sehr lange an und sagt: "Weisst du, wie du ganz schnell an deiner Pension kommst?" Schmeiss deinen Pass weg und lass dich schaetzen !"
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt ?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Der Pfarrer spricht in der Los Angeles Underdog- Highschool ueber Naechstenliebe: "Warum soll man seinen Mitmenschen gegenueber mal ein Auge zudruecken ?" Jimmy Olmgroover meldet sich: "Damit man besser zielen kann !"
Karl und Otto sitzen am Wirtshaustisch und streiten. Otto haut auf den Tisch und schreit: "Karl, viel trennt Dich nicht mehr von einem Vollidioten!" - Mein Karl kuehl: "Stimmt, nur ein Tisch."
Geografie & Wirtschaftskunde. "Warum trinken die Russen Wodka, die Italiener Wein und die Deutschen Bier ?", fragt der Lehrer. Franzi: "Damit man die einzelnen Voelker an ihrer Fahne erkennt."
Vati hat neuerdings einen Luegendetektor. Er fragt seinen Sohn: "Hansi, was hast Du auf die letzte Schularbeit bekommen?" - "Einen Einser natuerlich!" - Das Geraet wackelt... "Oh, ich meinte, einen Zweier!" - Das Geraet wackelt wieder... "Aeh, ich wollte sagen: Dreier!" - Da wird Vati wuetend und schreit: "Ich habe frueher NUR Einser geschrieben!" Da faellt das Geraet um...
Ein Pfarrer haelt eine Predigt ueber die zehn Gebote. Als er zu dem Gebot kommt "Du sollst nicht stehlen", sieht er, wie unten im Kirchenschiff ein Mann zusammenzuckt und voller Unruhe seine Nachbarn mustert. Erst als das Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" an der Reihe ist, laechelt der Mann ploetzlich und lehnt sich beruhigt zurueck in die Kirchenbank. Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer den Mann, was ihn so verstoert habe. "Das kann ich ihnen leicht erklaeren, Hochwuerden", sagt der Mann. "Als Sie sagten, 'Du sollst nicht stehlen', da merkte ich ploetzlich, dass mir mein Regenschirm fehlt. Aber als Sie sagten 'Du sollst nicht ehebrechen', fiel mir ein, wo ich ihn stehengelassen habe."
Ein nicht unerfahrenes Maedchen bekennt im Beichtstuhl freimuetig seine Fehltritte. "Weisst Du eigentlich, was Du mit diesen vielen Suenden verdienen wuerdest?" fragt der Beichtvater entruestet. "So ungefaehr", antwortet das Maedchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld."
In einem oberbayrischen Dorf ist ein neuer Kaplan aus der Stadt. Als er zum ersten Mal Beichte hoert, bekennt ihm ein Bauer, dass er ein Reh gewildert habe. Auf solche Probleme nicht vorbereitet, bittet der Kaplan den Suender, einen Augenblich zu warten, und geht hinueber zum Pfarrer, der im dem anderen Beichtstuhl sitzt. "Da ist einer", sagt er, "der hat ein Reh gewildert. Was soll ich ihm geben?" "Nicht ueber zwei Mark fuenfzig fuers Kilo, mehr zahle ich nie!"
Meine Frau hat heute morgen getobt wie eine Wilde. "Warum denn?" "Ich habe ein Katerfruehstueck zu mir genommen." "Und?" "Sie hing so an dem saubloeden Viech."
Worin unterscheiden sich Waldheim und Klestil ? Waldheim darf nicht fort, und ... Klestil darf nicht heim.
Was ist die Rodeo-Nummer ? Du beglueckst deine Frau von hinten und fluesterst ihr ins Ohr: "Das ist die Lieblingsstellung meiner Freundin." Wenn Du dann noch laenger als zehn Sekunden oben bleibst, hast Du gewonnen.
Charly sitzt an der Bar und saeuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Schnaps nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss, Charly kotzt sich voll. Hemd und Jacket sind voll Kotze. Das ernuechtert ihn ein wenig und ihm faellt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jacket gemacht hat. Charly steckt sich einen 100er in die Brusttasche des Jackets. Am naechsten Morgen sitzt Charly beim Fruehstueck. Seine Frau findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du", sagt Charly, "da war gestern so ein Schwein an der Bar. Der hat gesoffen wie ein Loch, und am Ende hat der mir mitten auf die Brust gekotzt. Ich haette dem vielleicht in den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen 100er in die Brusttasche geschoben, fuer die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen ." "Aber wenn Du ihn noch mal siehst", noergelt die Frau, "dann lass Dir noch einen 100er geben. Das Schwein hat dir naemlich auch in Deine Hose geschissen ..."
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